Comportamento abusivo Parte 3

comportamento abusivo Parte 3
por Wayne L. Misner
([email protected])

18. ? Você era abusivo com seus filhos
A repartição do 94,71% que respondeu:
Homem Mulher
abusador abusado abusador Abused

Eu era abusivo com eles 14,11% 3,07% 0,62% 6,85%
eu não era 19,63% 28,22% 1,62% 53,92%
Não há crianças 12,88% 22,09% 2,99% 34,00% 5,29%
não responderam a esta pergunta.
eu encontrei um grande problema com o respostas a esta pergunta. Quando eu me separei o abusador abusado e os números são:
O abusada:.
Eu era abusivo com eles 3,07% dos homens e 6,85% das mulheres
minha Pergunta = Veja Denial (3) 10% dos que responderam abusado , “ Eu era abusivo com eles &"; são abusadores também! Por que você indicar que você abusou das crianças e sentir o seu não um abusador a menos que você está em algum tipo de “ &" ;. Denial Sim, alguém pode estar abusando de você, mas que doesn &'; t dar-lhe uma desculpa para fazer a mesma coisa para outra pessoa
Eu acredito que esta mãe pode estar nos dizendo uma razão:

• Eu percebi que estava re-criando um ciclo com os meus filhos. Eu ficaria muito irritado e estressado tentando manter meu parceiro feliz e não pondo-o fora que às vezes eu me tornaria muito zangado com os meus filhos e então eu iria gritar com eles ou tomar posse deles. Um dia, quando minha filha disse que ela estava chateado que eu fiz o que o papai tinha feito para ela que eu percebi que eu precisava para se acalmar e ir embora se eu estava com raiva. Além disso que eu precisava estar lá para os meus filhos se o seu pai se tornou abusivo em relação a eles

• Meu testemunho filho como meu marido falar e me trata em uma base diária. Isso afetou a forma como meu filho (3 anos) fala e me trata

O abusadores: (Obrigado por ser honesto)
eu era abusivo com eles 14,11% homens e 0,62% das mulheres.

Os abusadores que responderam:
eu não era 12,88% homens e 1,62% das mulheres.

Meu Pergunta = Veja Denial (3) Os abusadores que responderam, “ Eu não estava &"; pode pensar que eles não eram abusivos para as crianças, mesmo que se admita ser abusivo para o parceiro, mas, a experiência mostra que as crianças assistindo abuso sentem que fazem parte do abuso e muitos sentem que são a causa do abuso. Em situações de exposição de abuso ou de abuso infantil, o trauma e choque de testemunhar o abuso foi mostrado para interferir com a capacidade de um indivíduo de regular as emoções, o que leva a frequentes episódios de extrema ou de controlar as emoções, incluindo raiva e fúria . Assim, creio eu, o início potencial para a próxima geração de abusadores de amanhã são os filhos envolvidos de uma maneira ou outra no abuso eles estão assistindo ou tomar na infância hoje. Serviço Shelter Família (4) estados, “ Os adolescentes que vivem em lares abusivos não só o comportamento abusivo testemunha mas também aprendê-la, levando a terrível lição com eles na vida adulta. Eles não precisam ser abusavam deles, a fim de assumir o comportamento delinqüente; testemunhando é suficiente
• Meninos que testemunham a violência de seus pais são 10 vezes mais propensos a se envolver em comportamentos abusivos para um parceiro do que os meninos de lares não-violentos
• . Mais de 50% dos jovens que testemunham seus pais ser abusivo para o outro se envolver em um relacionamento abusivo
Sem intervenção, adolescentes de lares abusivos são:
• 6 vezes mais probabilidade de tentar suicídio;
• 50% mais propensos a abusar de drogas e álcool e"

Meu Pergunta = Não existem crianças. 41,55% de homens e 50% mulheres. Você quer trazer crianças a este relacionamento agora?

19. ? Você tem um bom relacionamento com seus filhos
A repartição do 96,96% que respondeu:
Homem Mulher
abusador Abusado Abused abusador

Sim 26,35% 26,95% 1,82% 58,88%
Não 7,78% 4,79% 0,36% 2,68%
Não há crianças 12,57% 21,56% 2,92% 33,33% 3,04%
não respondeu a esta pergunta.

20. ? Será que seus filhos te perdoar por abusar delas ou seu outro pai
A repartição do 74,31% que respondeu:

Homem Mulher
abusador Abusado Abused abusador

Sim 13,38% 9,86 % 1,46% 27,44% 6,34%
Nenhuma 4,23% 0,32% 5,19%
Meio a meio 17,61% 7,04% 0,65% 14,94%
Não há crianças 14,79% 26,76% 4,06% 45,94%

25.69% não responderam a esta pergunta

Meu Pergunta = Para ambos os abusados ​​e o agressor que quer responder a “ Sim. &"; ou “ Half and Half &"; Você realmente acredita que as percentagens acima refletem os verdadeiros sentimentos dos filhos. Ou eles estão vivendo com medo de um parceiro ou de outro. Então eles dizem que está tudo bem para manter a paz. Eles dizem que te amam por temer não. Ou um dos pais está protegendo-os do outro para que eles gravitam em torno de quem protege. Mas quando eles envelhecem e mais maduro eles vão se sentir você deixá-los para baixo? Você é o adulto. Você é suposto saber as respostas e como corrigir as coisas. Ação Comunitária Pára Abuse (5) estados, “ As crianças são as vítimas silenciosas de violência doméstica. Suas vozes não podem ser ouvidas e sua dor muitas vezes passa despercebida. Toda criança de um lar violento é abusado. Testemunhando as duas pessoas mais importantes na sua vida sofrendo e sendo danos ferir o núcleo da criança estar emocional &"; Muitos de vocês me escreveram com uma história como esta = “ Eu não sou o agressor, mas o meu filho de 25 anos de idade é louca /me questionado por não protegê-lo de seu pai abusivo verbalmente quando ele estava crescendo. Eu pensei que estava "mantendo a família unida" para o bem dos filhos, mas meu filho disse que teria sido melhor para ele se ele estava livre do abuso verbal de seu pai &"; Algumas dessas crianças foram abusadas fisicamente, bem como verbalmente. O pai ou mãe que colocar-se com o abuso vai pagar outra multa. Esse é o desrespeito ea desconfiança dos filhos por não protegê-los quando eles eram jovens e eles não poderiam se proteger. Você pode ser um covarde em seus olhos amanhã.
Se você tem filhos que você abusou, pedir desculpas a eles por seu mau comportamento e dizer-lhes a partir de hoje você vai mostrar-lhes amor e respeito. Leia Polly Joan a prevenção do suicídio adolescente NY: Ciências Humanas Press (1986) e Judith Wallerstien &'; s The Legacy inesperado do Divórcio Hyperion (2000)

21. Se os seus filhos não falam com você, como você está indo para ir sobre re-estabelecer um relacionamento com eles?
Por favor, escreva o máximo de detalhes possível.

Algumas das coisas que você escreveu:
• Meus filhos r 6yrs 5yrs e 2yrs eles só ouvem por vezes, a gritar e nunca vi me bater nele ou ele me bateu, não tente fazer qualquer remo na frente deles a minha filha mais velha me perguntou se eu e um amor do paizinho outro e eu não tranquilizá-la, mas eu &'; m mentindo para mim mesmo porque eu don &';. t quer que ele e ele não vai deixar para as crianças eu vou tolerá-lo

• I don &'; t sabe. Eles seguram coisas contra nós desde o passado

• Não importa como ele sair meus filhos são tudo que eu tenho e eu nunca quero que eles se sentem mal sobre como eu e seu pai pode se comportar

• Meus filhos são de um casamento anterior não a relação que acaba de terminar. A menina assustou os filhos; eles disseram que ela era má e mandona. Estou levando as crianças e me ao aconselhamento

• Não vê-los. Eu escrevo letras, mas, eles não escrevi nenhuma carta para mim

• Ela fala apenas quando ela quer falar comigo sobre as pessoas, vida, animais, crianças, amigos ou qualquer outra coisa que está em sua mente. Tenho tentado ao longo dos anos a falar com ela sobre o quão jovem eu era quando eu tinha ela, o quão difícil foi durante esses anos. Como eu não sabia muito e não tinha sido ensinado muito, mas ao dizer isso, eu sempre certificar-se de eu lhe dizer que isso não faz isso direito, é apenas algumas das razões que as coisas aconteceram nesse período de nossa vidas. Ela não é muito interessado em ouvir sobre isso ou o que eu aprendi, como eu mudei ou qualquer outra coisa a ver com esse assunto. Eu sinto que ela precisa se agarrar ao que o ressentimento por suas próprias razões e quando é sua hora de fazer alguma pensamento crítico de sua própria, ela vai fazê-lo naquele momento e não no meu tempo.

• Meus filhos se importa e amam seu pai. Eles estão muito conscientes de "a maneira como ele é". Embora tenham experimentado alguns de seus maus comportamentos, gostaria de redirecioná-lo para mim mesmo quando o abuso emocional foi se voltando para eles.

• Meus filhos ainda são muito jovens e viver na casa com seu pai e I. Eu costumava pensar que eu iria dizer-lhes para se defender. Agora que eu me encontrar nessa posição, com crianças muito pequenas, eu percebo que não é fácil e eu não quero sair. Eu só quero ser capaz de ter uma família amorosa sem toda a raiva.

• Tratá-los como eu gostaria de ser tratado. Ao mostrar-lhes amor e garantindo-lhes que eles são seres humanos maravilhosos e que eu sempre vou amá-los, independentemente do que eles fazem

• Eu já posso ver meu jovem, filha de 5 anos ter que pisar em ovos ao redor de seu pai durante a visitação. Ela só lhe diz o que ele quer ouvir, porque ela não quer que ele fique bravo. Ele está moldando-a em uma extensão de si mesmo, assim como ele tentou fazer comigo quando nos casamos. Eu só faço o melhor que posso, enquanto minha filha está na minha casa, para mostrar-lhe o que um meio ambiente saudável e tranquilo é como.

• Obter ajuda! I &'; ve sido verbalmente e mentalmente abusado desde que eu era jovem, eu me lembro de ter 3 anos de idade e ouvi-lo. Eu posso ouvir tudo isso muito claramente, e eu odeio isso. Sua tortura. Agora eu &'; m 25 anos de idade e tem nenhuma ajuda e foram em nada além de relacionamentos abusivos, e agora eu faço a mesma coisa para o meu namorado, ele revida volta, e todo fodido ciclo começou tudo de novo. Eu o amo muito e não quero nada mais do que ter um relacionamento normal, não-argumentativo. Ele &'; s incrível e eu don &'; t quero perdê-lo por causa da forma como os meus cartas foram dadas a mim como uma criança! It &'; s, um ciclo vicioso repetitivo desagradável. Na verdade, esta é a primeira vez ive nunca escreveu nada disso ou da sua admissão ao meu comportamento horrível, e eu posso dizer honestamente que eu faço-me doente! Eu vivo cada dia self-conscious, para baixo sobre como eu olho, sofrem de anorexia, depressão, ansiedade, e muitos outros problemas de saúde. Ele nunca vai parar!

22. Que conselho você daria a alguém que pode ter um problema de abuso de hoje?

Algumas das coisas que você escreveu:
• Não estar em negação

• Se o seu forte o suficiente sair e se você não continuar a tomar a batida porque ele ain &'; t ido parar

• Que o abuso verbal dói tão profundamente quanto física, e que mesmo se você nunca "tocar" o seu parceiro, eles ainda me lembro de todas as coisas desagradáveis ​​que você disse anos mais tarde

• Para o abusado ... interromper o ciclo para o seu próprio bem, especialmente se você tem filhos. Não continue a dar desculpas para eles, não tente "amor"-los de fora, e não permitir que o medo de sair de mantê-lo em uma situação de risco de vida. Fugir e pedir ajuda

• Comece com você mesmo. Obter aconselhamento e olhar duro real para si mesmo. Independentemente se você é o agressor ou o abuso que tudo começa com você. Se você não pode olhar no espelho e amar o que você vê - dentro e fora, então você ainda tem trabalho a fazer. O caminho é longo e tedioso de modo a construir um forte sistema de apoio de familiares e amigos para ajudá-lo em sua jornada

• Depois de perceber o abuso, tomar medidas positivas imediatamente. Não demora

• Um relacionamento abusivo você não pode mudar, apenas o outro pode tomar essa decisão. Você também precisa de conselheiro de si mesmo, porque é um ciclo e apenas continua até que haja dano a você ou seus filhos

• Por favor, procure ajuda. Seus é um parceiro do outro lado que acredita

• Obter ajuda! Se você realmente acha que você se preocupa com ou amar a pessoa que você está abusando, você está destruindo-as

• Tente aconselhamento se outro está disposto. Se não, ou doesn &';. Trabalhos t SAIA, fazer planos-a parte mais difícil é ver isso ... Eu presos juntos por 6 anos e agora eu vejo isso claro como o dia .... Se alguém está dizendo que eles amam você e então te machucando sua não é amar. Se mentir para você e jogar jogos de cabeça para manter a mentira vai seu abuso não importa o que eles dizem que &'; s não está bem e que &'; s não sua culpa NÃO assumir a responsabilidade por isso. Às vezes ele &'; s como a toxicodependência astúcia, desconcertante e poderoso. Você é o único que pode tomar o poder fora dele ......... DEIXE Assumo total responsabilidade pela minha parte, não deixando ao abuso é seu ..

• Abusadores e o abuso pode mudar, se eles realmente querem ser diferentes. A vida é muito melhor.

• Eu era a esposa abusada; Deixei ele e acho que eu ainda o amo. Eu temia que eu seria realmente machucar um dia, e eu amo a minha família o suficiente para ouvi-los e, finalmente, deixar meu marido

• Meu conselho seria olhar para os seus próprios problemas e tentar resolvê-los. Uma pessoa mentalmente "saudável" no comando de sua /seu bem-estar seria reconhecer o abuso e imediatamente pôs fim a um potencial relacionamento abusivo. Inicialmente, eu queria ajudar o meu agressor curar de suas relações familiares do passado, ao mesmo tempo ver o bom em ele e ignorar todas as coisas ruins que estava acontecendo entre ele, eu e nossos filhos. Meu conselho é que você não pode mudar ninguém. A mudança é até o indivíduo. Isso significa que a vítima também pode mudar. Realize o seu auto-estima e integridade, ganhar a inteligência para reconhecer o abuso verbal suttle e não-tão-suttle, e absolutamente não colocar-se com o abuso verbal. Faça um plano para mudar positivamente sua vida.
23. Por que você se permite ser abusado? (escolher tantos quantos se apliquem)
A repartição do 93,63% que respondeu:

Homem Mulher
abusador Abusado Abused abusador

O medo de ser ferido fisicamente 0,00% 1,68% 0,38 7,33%
% Medo de ficar sem dinheiro 0,00% 5,46% 0,56% 13,58%
medo de deixar meus filhos sem um pai 1,26% 6,30% 0,09% 8,88%
Para manter o relacionamento 3,36% 26,89 % 0,66% 23,12%
eu acreditava que poderia ajudar a ele /ela mudança 1,26% 13,87% 0,70% 23,36%
eu estava com medo de ficar sozinha 3,78% 16,81% 0,70% 18,37%
Não aplicável 17,65% 1,68 % 0,66% 1,60%

6,37% não responderam a esta pergunta. Foram solicitadas respostas múltiplas
sintomas de abuso:. O dano psicológico causado pelo abuso pode ficar tão complicado que ele provavelmente vai levar a muita confusão e delírios que podem ficar com você por um longo tempo e causar uma forma de Pós-Traumático Transtorno de Estresse (PTSD) por anos após o abuso foi interrompido. PTSD é ansiedade severa que as pessoas podem desenvolver após dano emocional ou físico grave ou ameaça. Aconselhamento, psicólogo, etc. são tão importantes para você como é para o agressor. Você deve curar. O olhar para dentro irá ajudá-lo a entender por que você colocar-se com o abuso ou até mesmo tornou-se um co-dependente. Leia M. Beattie &'; s Co-Dependent Biblioteca do Congresso: Fundação Hazelden (1987) ou Codependent No More: Como parar de controlar os outros e começar a cuidar de si mesmo: Hazelden Publishing & Serviços Educacionais; Segunda edição (01 de julho de 1996)
Talvez você faltou limites, ou foram abusados ​​quando eram mais jovens e apenas caiu em um padrão ou sua auto-estima era tão baixa que o agressor tinha-lhe convencido de que você não podia &'; t fazer melhor ou merecem melhor. Eu acredito que quando ocorre a violência, o parceiro abusado ainda quer ficar melhor. Eles querem continuar a ter um relacionamento amoroso e fazer tudo certo então tudo que ele vai embora, e como todos fazer crer fantasias, todos viveram felizes para sempre. Ele doesn &'; t acontecer em histórias reais de abuso
24.. Você acha que você fosse o problema
A repartição do 96,67% que respondeu:?
Homem Mulher
abusador Abusado Abused abusador

Eu era principalmente o problema 27,22% 6,96% 2,66% 10,99 %
eu era uma pequena parte do problema 12,03% 36,08% 1,93% 57,73%
eu não era o problema 5,70% 12,03% 0,24% 26,45% 3,33%
não respondeu a esta pergunta.

Meu Pergunta = Veja Denial (3) A percentagem de abusadores que respondeu:

Eu estava uma pequena parte do problema 12,03% homens e 1,93% das mulheres
eu não era o problema 5,70 homens% e 0,24% mulheres
17,73% homens e 2,17% das mulheres 19,90% Total

Isso &'; s direita quase 20% dos abusadores acharam que eram uma pequena parte do problema ou não era &'; t o problema ! Muitas pessoas realmente acreditam que eles não estão abusando e nem sequer estão conscientes de que o que eles estão fazendo é (ou era) considerado abuso. Algumas pessoas abusivas não estão cientes de que eles estão abusando de outros. Estes são os abusadores revivendo seu passado (muito provavelmente, a infância) com seu parceiro atual. O abusador pode &'; t parecem entender suas ações. It &'; s repetindo memórias subconscientes da infância ruim como eles agem inconscientemente sem razão.

Meu Pergunta = Veja Denial (3) A percentagem de abusos que respondeu:

Eu era principalmente as% homens e 10,99% mulheres problema 6,96.

18% dos abusados ​​acharam que eram na maior parte do problema. Você realmente acredita que o parceiro abusado você era o problema? Ninguém merece ser abusado! Mesmo se você fez algo errado. Se você não fez nada de errado talvez você tenha sido cérebro lavado para acreditar que você tem o que reforça a sua necessidade de obter alguma forma de “ &" ;. Aconselhamento No entanto, algumas pessoas se juntar ao abuso com ou sem saber como este escritor disse,

• Não sugado para o abuso, porque uma vez que você começa sugado por um abusador é fácil tornar-se tão ruim se não pior do que eles. Ele chega a um ponto onde é difícil ver a diferença no seu próprio comportamento eo do agressor. No princípio é auto-defesa e, em seguida, muito em breve é ​​a sobrevivência.

(3) Negação (Do Encyclopedia) um mecanismo de defesa inconsciente caracterizada pela recusa em reconhecer realidades dolorosas, pensamentos ou sentimentos. Na psicologia, um mecanismo de defesa do ego que atua inconscientemente para resolver o conflito emocional, e para aliviar a ansiedade ao se recusar a perceber os aspectos mais desagradáveis ​​da realidade externa. Na teoria psicanalítica de Sigmund Freud, a negação é descrito como um mecanismo de defesa primitivo. Anna Freud estudou a ocorrência generalizada de negação entre crianças pequenas e explicou que o ego maduro não continue a fazer uso extensivo de negação, porque está em conflito com a capacidade de reconhecer e realidade teste criticamente. A maioria das pessoas empregam negação em algum momento de suas vidas ao lidar com situações estressantes, como a morte de um ente querido. A negação como mecanismo de defesa, na psicanálise, qualquer um de uma variedade de reações de personalidade inconscientes que o ego usa para proteger a mente consciente de ameaçar sentimentos e percepções. Sigmund Freud usou pela primeira vez a defesa como um termo psicanalítico (1894), mas ele não quebrar a noção em categorias, vendo-a como um fenômeno singular da repressão. Sua filha, Anna Freud, expandiu suas teorias na década de 1930, distinguindo alguns dos principais mecanismos de defesa reconhecidos hoje. Mecanismos de defesa primários incluem a repressão e negação, que servem para evitar idéias ou impulsos inaceitáveis ​​de entrar na consciência. Mecanismos de defesa secundários — geralmente aparecendo como uma conseqüência do &mdash mecanismos de defesa primária; inclui projeção, formação de reação, deslocamento, sublimação, e isolamento
Então o que é.? A negação é onde a pessoa se recusa a admitir ou reconhecer que têm um problema. A negação do abusador e aqueles que estão sendo abusadas são muito parecidos com a negação experimentada por aqueles viciados por drogas, álcool, comer à obesidade, vícios sexuais e etc. Todos os abusadores e abusados ​​estão enfrentando fatais extremidades. No entanto, continuam porque eles sentem que o don &'; t tiver um problema ou o problema não é tão ruim assim. Henri Frederic Amiel, crítico suíço (1821-1881) pode ter dito isso melhor, “ Nós nunca são mais descontentes com os outros do que quando estamos descontentes com nós mesmos &"; No entanto, eu poderia ter mudado uma palavra na declaração acima para aqueles na recusa ao “ Nós nunca são mais desconectado com os outros do que quando estamos desconectados com nós mesmos &";.

Continuar a Parte 4
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