A Journey Through fresco Loss

O dia que eu perdi meu marido meu coração me senti roubado para fora, um sentimento que eu nunca tinha experimentado antes. Senti clareza no momento e confusão sobre onde eu estava indo, tudo ao mesmo tempo. Eu queria chorar com a injustiça de uma viúva de 47 anos de idade. Eu tinha três meninos e que cada um precisava de seu pai. Meu marido Joseph sempre tinha dito que os meninos poderiam passar sem ele. I & rsquo; d tentou dizer que ele estava errado. Nossos meninos, 11, 18 e 19, precisava dele mais do que nunca. Ele tinha dito que ele estava certo de que seria ok. Eles eram garotos, eles eram fortes. Como você pode ficar bem quando você perde o seu pai? Suas idades didn & rsquo; t de matéria; a perda foi real.

Eu odiava que meus filhos viu desperdiçar seu pai embora. Eu sei que Joseph tremendamente incomodado, mas não era & rsquo; t algo de que falamos ou podia controlar. Era uma maneira difícil de lembrar um ente querido. Ele não & rsquo; t gosta de ninguém para vê-lo assim, com os olhos afundados e pesando quase nada no final. Ele sempre brincou, até às últimas 18 horas. Doeu que as crianças vão se lembrar de como ele olhou quando ele morreu, mas ela me levanta para saber que eles também viu como ele morreu & mdash; sem reclamar, lutando e fazendo o melhor para o fim. Indo sobre a vida o melhor que podia.

Joseph morreu do jeito que você acha que um homem deve morrer. Como num filme de faroeste, com coragem e dignidade. Nem uma vez ele disse "Por que eu?" Se ele alguma vez pensou que, ele nunca disse isso. Ele foi muito-de-fato importa quando dizer a ninguém que ele estava doente com câncer. Se as pessoas estavam interessadas, ele & rsquo; d compartilhar as diferentes coisas que ele estava fazendo para vencê-lo. Ele tinha eleito não para fazer a quimio e radioterapia, mas em vez disso foi a rota de medicina alternativa.
Emoção abalou-me acima e para baixo enquanto minha família viveu com o conhecimento de que o câncer estava em nosso meio.

Emoção e determinação foram a cola que me manteve em conjunto para toda a 11 meses que ele estava doente. Eu sempre disse a mim mesmo: "Não importa o que aconteça, nós & rsquo; ll ficar bem." Eu ainda acredito que, mesmo agora, quase cinco anos após seu diagnóstico. Há ainda momentos de solidão que transcender o sofrimento, mas é verdade o tempo tem uma maneira de suavizar e perda de cura. Memórias de nossa vida juntos aren & rsquo; t esquecido, mas lembrou com um sorriso ou uma reminiscência sorriso. Eu entendo o que isso significa quando dizem alguma coisa é agridoce. Aplica-se a memórias de uma vida compartilhada e, em seguida, quebrada. Eu sinto que todos nós curar de maneiras diferentes e não há nenhuma maneira prescrita para ir sobre ele; é cada indivíduo & rsquo; s viagem privada. Até certo ponto, temos a ajuda de amigos, familiares e entes queridos, mas em última análise, & rsquo; s nosso show

A jornada foi difícil estes muitos meses e anos.. A segunda 6 meses eu achei mais difícil do que nos primeiros seis meses. Os primeiros meses eu estava apanhados com manter-me ocupado com negócios, trabalhar e ganhar dinheiro. Eu tive que lidar com atestados de óbito, advogados e segurança social, em seguida, houve reivindicações de seguros e prestações de sobrevivência e cobertura de hospitalização. As faturas para o hospital testa os últimos meses de Joseph & rsquo; s vida ainda estavam chegando no correio seis meses depois que ele & rsquo; d ido embora. Tivemos um carro pagamento I continuou a pagar, mesmo que o banco me disse que eu poderia parar uma vez que o benefício de morte empréstimo de carro iria pagar o saldo. Eu tinha o crédito excelente, mas se eu tivesse seguido o banco & rsquo; s conselhos, eu teria tido uma marca contra o meu crédito, uma vez que levou seis meses para receber a recompensa final. O hotel tinha comprado o carro três semanas antes descobrimos Joseph estava doente, por isso, depois de pedir tudo de Joseph & rsquo; s médico relatórios, a companhia de seguros finalmente liquidado o saldo remanescente. Estes assuntos mundanos, práticos me manteve focada na vida do dia-a-dia.

Lembro-me depois que Joseph morreu de repente eu senti que eu tinha um monte de tempo para fazer tudo o que eu precisava fazer, como se os dias tinha crescido mais longo. Agora eu podia sair de casa, enquanto eu & rsquo; d teve o pensamento constante nos últimos onze meses que eu tinha que ter certeza de Joseph & rsquo; s remédios contra a dor estava coberto ou não weren & rsquo; t quaisquer consultas médicas que podem ser perdidas. It & rsquo; s como eu não podia & rsquo; t descobrir como pegar os tópicos anteriores de minha vida, pois a vida por quase um ano tinha centrado em Joseph & rsquo;. S doença

A minha força em manter-me em um mesmo quilha foi fora de preocupação para os meus filhos & rsquo; bem-estar. Eu não tinha tempo para ficar sozinho ou até mesmo pensar em ser solitário e era mais fácil lidar com a vida diária dessa forma. Eu ficava muito ocupado. Para mim, a dor parecia aumentar e tornou-se mais visível de cerca de cinco meses após Joseph & rsquo; s de passagem, direita em torno do nosso primeiro aniversário de casamento. Foi um vazio roendo que, à primeira doer mais quando vi outros casais juntos.

A data do nosso aniversário minha irmã-de-lei, minha mãe e meu filho mais velho me chamou pelo telefone. Sua preocupação significou muito, mas eu sabia que teria que descobrir como lidar com estas datas de uma forma que funcionou para mim. Meus filhos tirou uma foto de Joseph e eu desde os tempos mais felizes e se tivesse ampliado e enquadrado. Eles apresentaram-lo para mim com um cartão em que todos tinham escrito uma coisinha. Eu estava incrivelmente tocado e lembro-me abraçando cada um deles enquanto eu chorava; seus consideração algo I & rsquo; ll nunca esquecer

O primeiro Natal depois de Joseph & rsquo;. s morte foi o mais difícil na minha memória. Eu fui em uma espécie de depressão, uma mistura de tristeza e auto-piedade, duas semanas antes do feriado e algumas semanas depois. Eu não & rsquo; t sequer sabem disso foi a depressão me puxando para baixo até que um dia que pesado, triste sensação realmente me bateu. Eu estava tão terrivelmente sozinho e solitário. No meu quarto, eu me permitiria ao luxo de lágrimas. Eu uso as palavras "me permitir" porque, por algum motivo eu me senti culpado escondendo e chorando

A nossa família sempre passou o Natal em meu pai & rsquo;. S casa com os meus quatro irmãos, minha irmã e todos os seus familiares. Tinha sido assim há anos. Eu sempre gostei de estar com a família, neste momento, carregando a tradição começou quando éramos crianças. No entanto, o primeiro ano foi muito difícil estar perto de minha feliz, família barulhenta, vendo as unidades completas. Mãe, pai, filhos. Namorado e namorada. Sim, dano. Não era & rsquo; t ciúme, eu só estava feito bem conscientes do fato de que eu não tinha mais essa unidade completa. Às vezes é tão verdade que você don & rsquo; t perceber o que você & rsquo; ve perdido até que & rsquo; s não está mais lá. Eu andava com esta dor surda no meu peito que não iria o & rsquo; t ir embora. Eu coloquei na face, sem sequer pensar sobre isso, então tudo ficaria bem; todos pensariam que eu estava bem. Eu poderia lidar com empurrões vida nada na minha cara. I & rsquo; m forte, eu disse a mim mesmo várias vezes. I don & rsquo; t precisa de ninguém. Essa foi a minha ladainha. Eu não vou me envergonhar pelo choro ou ser carente. Eu não podia & rsquo; t estar a ser um, lamentando pessoa necessitada. Eu entendo que em outras pessoas, mas eu disse a mim mesmo que eu & rsquo; d nunca seja carente ou desesperado. Como eu poderia me envergonhar, mostrando a verdadeira emoção para dentro, talvez até mesmo derramar lágrimas em público? Isso não era eu. Talvez pequenos trechos de escapar de vez em quando, mas nunca toda a emoção angustiante eu mantive escondido.

Especialmente na frente dos meus filhos, eu manteve-se forte. Eu não & rsquo; t quer que eles sejam com medo ou preocupado que eu estava rachando-se. Se eles soubessem ou não, eles precisavam de mim mais do que eu precisava para quebrar. Esse era o meu pensamento, certo ou errado. E talvez isso é como meus filhos enfrentaram o mundo também. Eles mantiveram-lo todos juntos e às vezes eu só queria que eles vêm a mim para que eu pudesse mantê-los perto e tranquilizá-los de que tudo ficaria bem. Eu queria lembrar o que nossas vidas eram como antes tudo virou de cabeça para baixo.

Os meninos raramente chorava na frente de mim. Eles eram realmente os homens na tomada de decisões, levando-o no queixo. Eu sei que todos nós tivemos nossos momentos de choro, mas eu só vi vislumbres aqui e ali. Meus meninos manteve seu próprio conselho e talvez eles estavam tomando sua sugestão de mim.
Muitas vezes, eu estava operando em um modo acelerado-up.

Em retrospectiva, eu sei manter minhas emoções sob controle era apenas uma maneira de lidar com a vida. Em algum ponto, eu comecei a querer alguém na minha vida para preencher o buraco vazio dentro de mim. Eu estaria dirigindo pela estrada, e eu & rsquo; d ouvir uma canção que atingiu um acorde e ressoou em mim. I & rsquo; d começar a chorar; profundo, wracking soluços tirou das profundezas. Onde veio isso? Apenas quando eu penso que & rsquo; m em um mesmo quilha, algo tão simples como uma canção me sai. Eu estava indo para a ruina?

Eu ficava olhando fora de mim para ajudar, o tempo todo desenhando mais perto da verdade que as respostas devem ser encontradas dentro. Não há quick-fix respostas. Eu vi diferentes profissionais para descobrir o contentamento dentro de mim, e isso me questionamento dirigido na estrada para encontrar a felicidade dentro. I & rsquo; m sempre disposto a aprender e ouvir. I & rsquo; ve trabalhou em mim mesmo para a maioria da minha vida adulta, mas nunca mais concentrada do que nos vários anos. It & rsquo; s como eu & rsquo; m tanto da experiência e do cientista louco dirigindo a coisa toda. Às vezes é uma perspectiva assustadora, pensando que eu estava no comando de tudo. Não havia como fugir a verdade, eu estava bem e verdadeiramente no meu próprio, pela primeira vez na minha vida. Como pode uma tal perspectiva ser assustador e ainda libertadora ao mesmo tempo
Elaine Williams & copy;?. 2008

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