Transições: The Art of Letting Go

Transitions oferecem oportunidades contínuas para praticar a arte do desapego. A cada novo limite, a tarefa é deixar de lado os velhos sistemas de estilo de vida, identidade e crenças que estão já não nos servem para que possamos mover graciosamente para o novo palco. O adolescente deixa para ir da infância. O graduado do ensino médio deixa de ir viver em casa (e os pais entrar na transição do ninho vazio como seu filho última parte e então vamos lá da sua identidade principal é pai). O novo pai deixa de ir a vida como um não-controladora e as centenas de estilo de vida e de identidade mudanças associadas com essa transição. O aposentado deixa para ir de ser um trabalhador. E assim por diante até que a transição final quando nós deixamos para ir da vida na terra em um corpo humano.

A minha área de especialização sobre transições tem incidido sobre o casamento. Nos quatorze anos que eu &'; estive pesquisando, escrevendo, e aconselhamento envolvidos homens e mulheres I &'; ve sido constantemente espantado com os níveis de desapego exigido por esta transição. Talvez ele &'; s porque há tantas pessoas envolvidas em um casamento de muitas áreas de nossas vidas, mas parece que os casamentos ativar algumas das nossas questões mais profundas da exploração em, rigidez, e, finalmente, deixar ir.

Here &'; s o problema: ninguém gosta de deixar ir! Algumas pessoas têm um tempo mais fácil para ele do que outros, mas a maioria das pessoas, se elas &'; re honesto, vai dizer-lhe que lutar contra a ladeira escorregadia de deixar ir com todas as suas forças. Os seres humanos são criaturas de hábito, conforto e familiaridade, e quando nos sentimos ameaçados nossa segurança, nós levou as nossas dentes e lutar para trás (geralmente apontado para a pessoa que &'; re casar). Quando nós &'; re no processo de deixar ir parece que nós &'; re perder o controle – que nós somos – ea perda de controle é o suficiente para enviar quase qualquer um em uma emoção.

Como posso ajudar meus clientes a deixar ir de forma mais fluida? Primeiro, eu lhes oferecer contexto. Depois que eles compreendam que &'; s normal sentir como eles &'; re no meio do oceano ou caindo de forma incontrolável em uma onda, que &'; s mais fácil de se render aos sentimentos, pensamentos e sensações. O contexto é o bote salva-vidas que lhes permite reconhecer os sentimentos que eles pensavam weren &'; t permitido (? Porque todas as pessoas envolvidas é suposto ser muito feliz, direita) e compreender que quanto mais eles se render à dor, perda, raiva, confusão , ansiedade, medo e dúvida, o mais rapidamente eles vão passar por eles.

Em segundo lugar, eu oferecer-lhes palavras para que eles possam quebrar e compreender as áreas específicas em que eles precisam para deixar ir. Isso difere em intensidade de cliente para cliente, mas eu &'; ve descobriram que geralmente há sete áreas de desapego que necessitam de reconhecimento e atenção:

1. Letting Go do marido Fantasia: A maioria de nós carrega um modelo inconsciente do homem – ou mulher, conforme o caso pode ser – que nós um dia se casar. It &'; s interessante que os detalhes desta cônjuge fantasia só pode entrar em relevo em comparação com a que &'; re planejamento em se casar. Em outras palavras, uma mulher pode não perceber que seu marido foi “ suposto &"; para ser um grande conversador sociais até que ela fica noiva e de repente é incessantemente incomodado pelo fato de que seu noivo é é reservado em situações sociais. Cada homem ou mulher envolvida, que encontra o seu caminho para me tem pelo menos um “ falha &"; sobre o seu parceiro que &'; re micro-gerenciamento, geralmente a ponto de obsessão. Quando ela aceita que seu parceiro é humano e que não há tal coisa como um jogo perfeito ou parceiro perfeito, a fantasia começa a desvanecer-se e ela pode voltar a desfrutar a pessoa que ela &'; s com.

2. Letting Go do noivado da fantasia: Da mesma forma, &'; geralmente não é até que se engajarem que percebemos que &'; re transportando um modelo de como nós &'; re suposto sentir-se durante este tempo. Todo aquele que vem a mim para aconselhamento diz, “ It &'; s não deve ser tão difícil. Aren &'; t eu deveria me sentir feliz e animado sobre o casamento o tempo todo &"?; a que eu costumo responder com algo como: “ Faz uma mulher em trabalho de parto se sentir feliz e animado sobre isso &"?; O casamento, como o trabalho, é, para muitas pessoas, uma transição dolorosa que você deve caminhar se você &'; re para se casar.

O único problema é que quando os sentimentos desafiadores surgem eles &'; re em oposição direta ao engajamento fantasia propagados pela nossa cultura que a conclusão mais óbvia envolvida pessoas tirar é que há &'; s algo de errado com sua relação ou a sua decisão de se casar. Quando uma pessoa deixa de ir a idéia de que ela ou ele é suposto ser em êxtase de “ sim &"; para “ Eu faço &" ;, ela pode permitir-se a render-se à realidade do trabalho – que é que ele &'; s emocionante e alegre e aterrorizante, provocadora de ansiedade, e quase todos os outros sensação difícil confuso sob o sol.

3. Letting Go de anexos a família de origem: eu escrevi um capítulo inteiro sobre este aspecto da transição casamento em “ A noiva Consciente &" ;, então eu &'; ll mantê-lo breve aqui e dizer que, em algum momento, seja durante o trabalho ou em algum momento no primeiro ano de casamento, uma transferência de lealdade primária da família de origem ao cônjuge deve ocorrer para que o casamento seja som. A maioria dos meus clientes vão responder a isso dizendo, “ Mas eu &'; ve viviam separados dos meus pais há anos. Eu individuados há muito tempo &"; Vivendo em uma distância geográfica entre os &'; os pais não tem nada a ver com individuação, e muitas vezes ele &'; s somente através da transição de casamento que as pessoas percebam o quão apertado aquelas cordas que os unem a família realmente are

4.. Letting Go of Being Single: Novamente, eu &'; ve escrito sobre este extensivamente em ambos os meus livros, uma vez que está no cerne dessa transição, por isso vou basta dizer aqui que o salto deve ser feita a partir de solteiro para casado, o que significa um desapego da antiga identidade e estilo de vida. Este é mais um desafio para alguns do que outros, mas as pessoas mais engajadas precisa para passar algum tempo com essa realidade e conscientemente deixar de ir a identidade única, se a transição está a progredir bem. Eu muitas vezes sugerem a escrever uma carta de despedida para um &'; s único auto como um meio de facilitar este processo.

5. Letting Go de processos de pensamento, modos de ser, e hábitos que não são mais servi-lo: Todas as transições oferecem uma oportunidade potente para lidar com nós mesmos em um nível mais profundo, mas não &'; s algo sobre a transição de casamento que convida esta oportunidade repetidamente em um variedade de cenários. Talvez ele &'; s porque o casamento é uma das poucas transições que envolve tantas outras pessoas – especificamente membros da nossa família de origem. E quem mais melhor para acionar nossas questões centrais do que as pessoas que ajudaram a criá-los! Mais uma vez, o contexto de desapego ajuda meus clientes re-enquadrar as questões que surgem de modo que, em vez de vê-los como problemas – ou arquivando-as em o “ conflito inevitável do casamento &"; caixa e enchendo-as a – eles vêem como oportunidades positivas para o crescimento que só vai servir a si mesmos, suas relações com a família e seu casamento.

6. Letting Go do resultado do casamento: Casar é um salto de fé. Não há garantias de que o casamento vai sobreviver e prosperar. Quando nos casamos, podemos dar as mãos com o nosso parceiro, saltar do precipício juntos, e rezo para que o pára-quedas se abre. E em cada conjuntura difícil no curso do casamento, nós fazemos o mesmo. Meus clientes costumam dizer para mim em um borrão de ansiedade, “ Como eu sei que eu &'; estou tomando a decisão certa? Como eu sei que o casamento vai durar &"?; Essas são duas questões diferentes, com respostas semelhantes: você don &'; t. Você só pode tomar a melhor decisão para si mesmo dada toda a informação que você tem. Você examinar a relação de todos os ângulos e então você encontrar esse lugar de auto-confiança (muitas vezes um desafio) que lhe diz que você precisa para seguir em frente. Então você pular.

7. Deixar ir de controlo: Deixando de lado o controle está na raiz desta transição, de toda transição, da transição global de vida desde o nascimento até a morte. I &'; ve vi meu cinco anos luta filho com isso a partir do momento que ele poderia rastejar; Eu vi meu 80 anos de idade avó luta com ele como ela soltou de vida; I &'; ve assistiu a cada nova mãe I &'; ve conhecido – eu incluído – lutar com ele em nosso caminho da maternidade. E, claro, cada um dos meus clientes devem aprender a deixar ir de muitas áreas de controle para que possam respirar alegria em qualquer aspecto da transição do casamento. A noiva consciente descobre que ela pode &'; t controlar seu noivo &'; s hábitos irritantes. Ela admite que ela pode &'; t controlar o tempo no dia do seu casamento. Ela percebe que o resultado de seu casamento está fora de suas mãos. Ela inala nos lugares apertados de rigidez dentro dela e exala para que ela possa deixar ir, deixar ir, e deixar de ir novamente.

Deixar ir é uma arte. Ela exige paciência, prática e uma dose saudável de graça. A beleza de transições é que eles ou girar-nos em uma emoção enrolada de controle ou eles nos encurralar no caminho de deixar ir, onde encontramos que &'; re auxiliado juntamente com o poder invisível que faz a transição espera. Nós pode ressentir-se que “ que &'; s &" tão difícil ;, mas quando nós fazemos o trabalho consciente, descobrimos que cada transição progressiva em nossas vidas é mais fácil – ou pelo menos faz mais sentido. Nós resistimos menos da próxima vez, e assim são capazes de deixar ir mais graciosamente – de deveres e supostos tos, de que-ifs e comparações, até que, finalmente, tocar baixo com uma exalação satisfatória para a alegria que vem com uma aceitação do que é
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