O dilema de Relacionamento

Ao contrário da crença popular, o casamento deve quase certamente nunca ser considerado como sendo um &'; s relacionamento mais importante! Na verdade, o casamento apenas atua como o produto final ou campo de prova, se quiserem, da relação se tem desenvolvido, alimentada e incentivada com a si mesmo o tempo todo - agora trouxe centro do palco e, acredite ou não, muitas vezes encontrando necessário condenação, não tipicamente em si mesmo ou em relação a si mesmo; mas sim, em um &'; s cônjuge ou parceiro. Em outras palavras, a questão ou questões um desaprova sobre si mesmo em um nível subconsciente, muitas vezes se torna a mesma questão ou questões que se vê e desaprova e cerca de um &'; s cônjuge ou parceiro – sendo em grande parte ignorante da verdadeira fonte de ou razão para o descontentamento aparente. Esta prática comum lança luz sobre o fato de que, claramente, um indivíduo &'; s relacionamento mais importante é e deve ser sempre visto como a que ele ou ela realiza “ em casa &"; com ele ou ela mesma, como será examinada mais detalhadamente nos parágrafos seguintes.

Infelizmente, a maioria de nós são cultivadas para acreditar que um dos nossos principais objectivos, ou o principal objetivo de vida, deve ser o casamento; e, em seguida, através de um ato de Deus, devemos milagrosamente “ crescer &"; como “ um &"; com nosso companheiro, uma vez que esta marca o ponto quando ele deve tornar-se subitamente ok para começar a descobrir a nós mesmos através de nosso chamado “. Better Half &"; “ Estamos a agir como uma caixa de ressonância ou como um espelho para o outro &"; como diriam alguns - mais frequentemente do que não caracteristicamente regurgitar o que foi dito por alguém, em algum momento no passado. Por favor, deixe-me saber exatamente quando o “ agir &"; deve ser superior, de modo que “ a vida real &"; ! pode começar

Eu sou a estimativa de que uma tal abordagem para a vida criou, incentivado, e continua a alimentar a desarmonia nas relações massa - especialmente evidente em casamentos. A verdade para isso é inequivocamente reflete na taxa de divórcio disparada actualmente evidente em nossa sociedade.

Alguns podem optar por culpar essa repartição óbvio sobre a destruição dos chamados valores familiares saudáveis, tradicionais. Alguns podem culpar o “ &" New Age; revolução sexual - alimentado pelo nosso avanço sempre presente em tecnologia e comunicação. Alguns podem até culpar a falta generalizada aparente de auto-respeito, juntamente com um desafio igualmente aparentemente generalizada com a Vontade de Deus, entre outras coisas. Você ainda chegar à conclusão de que a culpa é o extremo oposto de assumir a responsabilidade pessoal, e que culpa tem nunca já resolveu um único problema, já que a palavra eo seu significado foi definido pela primeira vez?

enraizada no que nos referimos como a nossa "cultura", que é a paternidade de nossas crenças e práticas religiosas, e transmitida de geração em geração, sob o nome de tradição, O Dilema do relacionamento presente na nossa sociedade se destaca como um dos mais debilitante rapidamente emergente subprodutos de que todos. Como é isso para
Para nossos propósitos aqui, por favor, tente entender que seu marido ou esposa não pode “? &Rdquo corrigir; suas inseguranças, ou abandonar os seus medos - ou você deles. Além disso, seu marido ou esposa não pode fazer você se ama, ou fazer você ama ele ou ela, ou vice-versa. Além disso, seu marido ou esposa é impotente para mudar você e você em alterá-los. Finalmente (e este é apenas uma lista parcial), seu marido ou esposa não pode fazê-lo respeitar a si mesmo, muito menos fazer você respeitá-lo ou ela!

É fundamental que tais realizações pessoais ou marcos ser alcançado, ou pelo menos claramente entendida a partir da perspectiva da necessidade de tomar posse completa e aceitar a plena responsabilidade dentro de si mesmo para eles. Isto, creio eu, é o pré-requisito necessário para que fará, ou pelo menos parcialmente claro o caminho para, a probabilidade de experimentar mais satisfatórios e sustentáveis ​​relações amor romântico e casamentos.

Por exemplo, todo o amor que você pode possivelmente se sentir só vem de você! Um cônjuge ou companheiro, pai ou filho, pode muitas vezes trazer este Amor para a vanguarda de sua consciência; mas você nunca, como a maioria têm uma tendência para, permitir-se a tornar-se dependente desta reação dentro de você (em resposta a outros) para determinar a verdadeira natureza de quem você realmente é, ou para ser confuso sobre onde tais sentimentos se originam. Você já tem tudo o amor que você poderia sentir e quer dentro de você; se trata de nenhum outro lugar; não há espaços vazios amor pode existir dentro de você; você nunca pode ser deficiente em Love – que &'; s apenas uma ilusão, uma auto-view equivocada! O ato saudável de amor para com os outros é apenas para ser Loving; e nunca se pode honestamente “ ser Amoroso, &"; até que se percebe que ele ou ela já está completa no amor. É impossível dar o que você don &'; t acreditar que você tem

Quando alguém finalmente apreende esta verdade, vê-se de imediato, a obrigação pessoal necessário no esforço para apreciar e alimentar esse amor dentro de si mesmo!. Então, a partir deste ponto de vista muito importante, seria agora prontamente abandonar toda a idéia ou equívoco de “ que procuram &"; Amor para fora lá em algum lugar, ou “ de &"; alguém. Esta verdade conduz à verdadeira liberdade; e é só a partir dessa perspectiva de sentimento “ livre &"; - Não vulnerável - alguém pode honestamente apreciar (ou sentir amor por) outra através voluntariamente sendo Loving a eles, ao invés de sentir a obrigação ou o &ldquo força para cheio de culpa; show &"; ou a “ provar &"; Love, que literalmente Kills tudo intimidade inibindo o fluxo natural de energia amorosa

Todo verdadeiro sucesso na vida começa com a plena responsabilidade no One &';. S pensamentos próprios, para um &'; s próprias crenças, para um &'; s acções próprias, etc. Em casamentos, por exemplo, seus pensamentos e crenças inculcadas (que criaram seu prevalecente auto-view) levam às ações e sentimentos que você tem e experiência no que diz respeito ao seu relacionamento, com relação ao seu companheiro. No entanto, esses sentimentos - sejam consideradas boas ou más - não são da responsabilidade do seu parceiro! Para que a sua relação com o trabalho de uma forma saudável, você deve assumir a total responsabilidade para o que você pensa, para como você se sente, e para o que você faz - sempre! Mais uma vez, a culpa nunca resolveu qualquer coisa! Para lançar a culpa é dar efetivamente se um &';. Próprio poder s e substituindo-o por fraqueza e confusão - acrescentando ainda dimensão mais negativo para o problema percebido

Eu sei que a minha discussão, até agora, provavelmente deixou muitos leitores descarrilou, já que a maioria está convencida de que um marido ou uma esposa &'; s dever principal ou motivo para estar em um casamento é a renunciar mutuamente &'; s medos, fazer o outro se sentir mais seguro, para fazer o outro se sentir amada, fazer o outro se sentir respeitado, etc. Isso, para a maioria, é o que a vida é toda sobre o casamento.

“ O &'; s de errado com essas coisas esperando &"?; você pode perguntar. Basta parar por um minuto e pensar realmente duro sobre isso: em primeiro lugar, ninguém pode honestamente fazer qualquer outra pessoa fazer, ser, ou sentir qualquer coisa! Em segundo lugar, este ponto de vista coloca um monte de pressão Blame potencial em ambos os lados da relação; a erupção inevitável que representa precisamente o que o culpado subjacente que rasga casamentos a rebentar pelas costuras, muitas vezes parece. Se eu sou responsável pela maneira como ele ou ela se sente - se ele me preocupa ou eles - quando exatamente eu iria chegar a tempo para sentir os meus próprios sentimentos, pensar meus próprios pensamentos, para crescer e compreender-me como eu crescer; para me aceitar como eu, ou a mim mesmo Amor em e para a melhoria final da relação? Esta consideração é comumente removido, esquecido, ou completamente obliterada a partir da equação; mais frequentemente do que não, sendo substituído com o culpado: Culpa! “ Eu sou a não ser eu mesmo; sou eu para abandonar completamente sobre quem eu sou, porque eu agora estou casado &"?; é a voz pouco habitual, que logo se torna a grande voz pouco antes de o processo de divórcio normalmente amargas.

Esta distinção muitas vezes esquecido é precisamente a razão por que fazer um esforço concertado para compreender a si mesmo em todas as dimensões possíveis, e esforçando- para desenvolver um relacionamento saudável com Auto é tão importante e tão essencial antes de se considerar o casamento. Entendendo que você é um canal muito melhor usar o entendimento ou colocar e manter o seu parceiro ou cônjuge em perspectiva saudável - e não o contrário; e, definitivamente, não através do típico, ranger de dentes, esforço fútil maioria acha que deve trabalhar!

Estou convencido de que a resposta existe, por padrão, através de conhecer sua própria natureza verdadeira. O casamento deve nunca, nunca, nunca mais ser visto como o lugar onde você está para encontrar e tentar entender você, para aprender a amar você, a respeitá-lo, e /ou para começar a apreciar-lo através de que outra pessoa; o custo dessa ignorância é muito alto! Claro, este conselho pode ser cair em saco roto, uma vez que nada disto é geralmente considerado como sendo importante na nossa sociedade e cultura … .. em vez disso, “ O casamento deve fazer tudo certo &"!; é o lema habitual

Para além da -. o que eu considero ser - pré-requisito necessário e importante, acima mencionado, há outras duas grandes vantagens para tomar a minha abordagem sugerida para a vida - especialmente se o casamento é o seu caminho desejado. São eles: 1. capacidade de fazer escolhas melhores e mais harmoniosas para os parceiros; e 2. A promoção do controle pessoal mais deliberada ou poder pessoal em um &'; s vida, que, em minha mente, tem a resposta completa ou solução ou antídoto para este dilema do relacionamento on-going que parece ser tão desenfreada na nossa sociedade e World Art  .;