Alguém sempre me amou

Meu nome é Lynne Jenkins e eu tenho um transtorno bi-polar, ou doença maníaco-depressiva - o que você pode querer chamá-lo. Onde devo começar a contar a minha história? Por que eu acho que aconteceu? Quem ou o que foi a culpa? Existe alguma culpa? Devo dizer-lhe de todas as coisas estranhas que eu fiz e disse, pelo que me lembro, ou devo concentrar no que eu fiz para me curar, e como posso gerir a minha desordem?
Não estou contando a minha história para provocar simpatia, mas com a esperança de que vai ajudar os outros a entender a doença melhor. Na maior parte você vai ouvir dos meus episódios maníacos, porque eles estavam sempre a mais traumática e alma destruindo, não as depressões, ansiedade ou ataques de

I can &';. T dizer exatamente quando meu humor começou mas havia placas de sinalização ao longo da caminho. A tendência para momentos de ansiedade, excitáveis, ou tristes parece ter sido presente a maioria da minha vida. É apenas que ninguém reconheceu os sintomas, como tal, quando ocorreu pela primeira vez.

O que causou minhas mudanças de humor? Uma razão pode ser porque eu era um bebê Guerra, criado para ser bom e obediente em uma família militar britânico. Isto significava que todas as emoções, exceto para o &'; nice &'; aqueles eram proibidos e eu aprendi muito cedo para reprimir todos os meus sentimentos e obedecer a ordens. Eventualmente, as emoções saiu em uma explosão, ou, mais frequentemente do que não, na doença. Até o momento eu estava na minha adolescência eu era considerado muito tenso, muito esperto para meu próprio bem, e por meus vinte anos eu estava muitas vezes fora de controle. Será que meus pais &'; comportamento dirigir-me à loucura?

Há mais casos de pessoas com psicose maníaco-depressiva em que nasceram depois de 1940 do que antes dessa data. O ambiente é culpado por causa do aumento do uso de álcool, tabaco e drogas ilícitas que de alguma forma pode ter causado a vulnerabilidade genética.

Houve alcoolismo na minha família, e meus humores foi para cima e para baixo com o tensões e farras associados com o membro da família &'; s doença. Eu estava acima do peso, teve um stigmatism em um olho, um aleijão falta de auto-estima, e eu estava muito infeliz. Eu odiava tudo em minha vida e, acima de tudo eu mesmo. Minhas táticas de sobrevivência eram de fantasiar ser um personagem em um dos livros que eu lia, ou desassociar. Eu era muito sensível e chorava com facilidade.

Meu pai era ausente na guerra por quase sete primeiros anos de minha vida. Como muitos veteranos da guerra, quando ele chegou em casa, ele era um estranho com um problema com a bebida. A vida seria bem por um tempo e depois o meu mundo iria ser virado de cabeça para baixo. Eu sabia muito medo. Eu sabia terror. Alguém disse uma vez que, se você está sempre ameaçado pelo perigo que você deve esconder sua alma em uma rocha e mantê-lo longe dentro de você. É isso o que eu fiz? Ninguém notou me apertando os olhos e vi a vida através de um espelho sem fronteiras. Eu pensei que era a forma como o mundo era. Principalmente eu identificado coisas por cor e, eventualmente, os meus olhos sobre-corrigida para que eu pudesse ler. Não era para ser nada de errado comigo, porque minha mãe tinha o suficiente para lidar com ter um marido alcoólatra e um filho que estava doente e fina.

Meu hyperness foi gerido através de alimentos e crítica para me trazer para baixo um entalhe ou dois. Talvez se eu era forte o suficiente, eu não iria flutuar e as pessoas não podiam pecar contra mim. De alguma forma eu sabia intuitivamente que a comida poderia ser usado como blindagem interna do corpo, cobrindo as células. Alimentos que produzem mucosas fez o truque e café depois e cigarros. Ações de transtorno bipolar com autismo uma forte ligação entre a saúde intestinal e função do cérebro. Havia muita pressão na minha vida para atender aos altos padrões, seja inteligente e resistente. Vivendo em casa, mesmo em um bom dia foi muito tenso. Além disso, nós mudamos muito e isso significava que eu tinha que ir continuamente para novas escolas e fazer novos amigos. Meu irmão era o filho distante, quando eu era o lixo da família pode, ou aquele que agiu fora a dor da família. Eu pensei que tinha que fazer todos felizes e manter a família unida. I don &'; t lembro de ter ouvido as palavras “ Eu te amo &"; e eu nunca foi abraçado, ou detidos. Talvez por isso, eu me tornei um fantoche inversa. Se eu sempre fez ou pensou o contrário de todos os outros, possivelmente eu poderia escapar ridículo e de crítica.

Eu fiquei doente muito, ou encontrou outras maneiras de me machucar, a fim de obter qualquer tipo de afeto. Porque eu estava tão hiper Eu estava convencido de que eu nunca poderia ter ou fazer qualquer coisa porque eu iria soltá-lo, quebrá-lo ou perdê-lo. Eu nunca fiquei em um relacionamento e nunca colocar em uma promoção

Como eu cresci eu tomei em toda a “. Pobre de mim &'; s &" ;, do mundo, os cães perdidos, os gatos vadios e, posteriormente, os jogadores, os alcoólatras, o fora do trabalho e até mesmo aqueles presos. Eu era amigo do sem amigos e um protetor dos fracos. Desta forma, em vez de sentir pena de mim mesmo, eu poderia cuidar de outra pessoa &'; s problemas. Se eles foram feridos, talvez eles não notassem que eu era disfuncional e eu não tenho que reconhecer a minha própria dor e caos emocional não resolvido em mim mesmo e aos outros. Eu sempre soube o que os outros sentida, mas não tinha idéia do que meus sentimentos eram, até que fosse tarde demais.

Pessoas gostava quando eu estava animado e acabaria me up mais e mais. I foi o catalisador, aquele que se separou a energia em uma situação tensa, contando uma piada ou fazer algo para intervir. Eu temperada as coisas e as pessoas contavam com me a ser criativo, ou engraçado. Um zelador, todos &'; s amigo, a vida do partido, o palhaço da turma, o casamenteiro, foram alguns dos papéis que eu joguei. Eu sempre fiz extremos, sempre foi duro comigo mesmo.

Eu não sabia como estabelecer limites ou o normal era e qualquer um poderia se aproveitar de mim. Ser “ gostou &"; foi crucial para mim e eu tentei fazer jus a todos &'; s demanda por trabalhar mais e mais rápido até que caí. Eu pensei que isto era normal. Eu estava tão ansioso para agradar que eu raramente disse “ não &"; e não sabia como resolver problemas.

O minuto eu cheguei longe de casa Eu vivi a vida ao máximo, indo muito rápido, enchendo em cada gota de alegria e diversão. Pills fizeram parte da minha vida desde que eu era um adolescente, para o peso e para as alergias. Como assim, eu tomei um monte de laxantes para purgar o monstro fora de mim. Mais tarde, minha mãe iria me dar Valium e pílulas para dormir para gerir a minha ansiedade e nervosismo. Fiquei muitas vezes triste e sentiu a dor do mundo, mas poucos me viu quando eu estava drenado, ou para baixo.

Em meus vinte anos meu pai e eu tinha uma doença de sangue desconhecido, que quase nos matou e nós estavam doentes por mais de seis meses. Ele foi hospitalizado quando foi encontrado o vírus estava comendo sua medula óssea. No futuro eu iria descer com mais duas doenças do sangue, mononucleose e Epstein Barr. Eu acredito que virar a minha energia para o interior e não ter vontade de viver durante muitas depressões, trouxe sobre estas doenças

Eu estava sempre nervoso. - Especialmente com os homens e teve um tempo difícil manter uma conexão. Eu sempre fui muito, tentando muito difícil de agradar, e facilmente assumiu a posição de capacho no relacionamento. Muitos homens veio para mim por causa da minha energia forte, mas isso não me faz sentir bem comigo mesmo e só me fez me odiar ainda mais. Ao longo dos anos eu tive muita namorados mas eu nunca disse a nenhum deles eu estava Bi-polar. Talvez eu deveria ter, talvez eles não teriam pensado que eu era tão selvagem e emocional. Eu nunca poderia cometer ou se sentir seguro em um relacionamento e pensavam que tinham que ser louco para gostar de mim. Assim que alguém gostava de mim eu costumo fez algo para nos fazer quebrar. Se alguém estava estável e me tratou bem, eu imediatamente despejado eles. Os altos e baixos criados por alguns dos “ Leitores e" Eu saí com era território familiar para mim.

Minha busca por cura e plenitude começou nos meus vinte anos quando entrei para um movimento que muitos dos meus amigos foram. Eu queria tanto pertencer a algum lugar e deve ser entendido . Morávamos em casas de grupo que tínhamos remodelados em um proeminente centro de bairro e trabalharam em suas fazendas. Levei muito tempo para perceber que era um culto religioso. Eles levaram a minha energia, meu tempo e meu dinheiro durante anos de sua terapia e controle da mente. Aos poucos, eles me cortou da minha família e amigos que não estavam em movimento.

Quando eu estava no culto eu lancei para fora em um fim de semana de confronto intensivo onde eles praticavam uma forma de terapia Gestalt por me colocar no berlinda. Meu barragem rompeu e tudo que veio derramando. Eu não podia parar de sentir ou expressar-me. Depois de uma semana sem dormir e pouca comida, eu estava tão fraca que os membros da seita tentou me esconder. Eu era a sua primeira vítima. Mais tarde, haveria outras. Eu ainda estava sã o suficiente para ligar para os meus pais para vir e me pegar. Quando chegaram, os membros da seita disse que eu pertencia a eles agora e tentou enviar os meus pais de distância. Entrei em pânico como eu os vi caminhando para o seu carro e bateu no meu braço através de uma janela na tentativa de escapar.

Porque eu estava cortado e passando para fora, os membros não tinha escolha a não ser me despejar fora em uma emergência ala. Eu não conseguia entender o que eu estava terra estrangeira. As luzes, o barulho e do metal brilhante eram demais para mim no meu estado enfraquecido. I ficou assustado e correu para uma saída. Um enfermeiro com um suporte de metal normalmente usado para pendurar as transfusões de sangue em, correu atrás de mim. Eu pensei que era um forcado e ele queria me matar. Eu não sabia o que estava acontecendo e correu sangramento e descalço fora na neve. Alguém me bateu por trás, com uma cadeira de rodas para me derrubar. A próxima lembrança que tenho é acordar fortemente medicados em apoios de três dias depois. Eu ainda não entendi quando me disseram que eu tinha sofrido um colapso nervoso e foi considerado maníaco-depressiva. Eu tinha vinte e oito anos e não tinha idéia do que estavam falando.

Os próximos dois meses, foram gastos no hospital em uma enfermaria psiquiátrica. Outros do que as drogas não havia aconselhamento e há diretrizes sobre como lidar com a doença. O que me lembro é que, quando eu estava ficando limparam uma enfermeira estendeu uma toalha para mim no meu estado drogado e disse “ venha e pegue uma mãe &'; s &" ;. amor Eu nunca esqueci isso. Quando eu não podia me amar, alguém me ofereceu amor.

O médico do hospital me disse todos os meus problemas vieram de baixa auto-estima, lacka nookey, e eu estava muito gorda. Ele me colocou em uma dieta de 400 calorias por dia. Quando fui libertado, eu era conseguir um namorado, ou o prazer a mim mesmo. Mas quem iria me querer? Eu estava cerca de 250 lbs., Com acne toda a minha cara das pílulas e tão fortemente drogado meus olhos estavam correndo. Na semana seguinte, eu fui para trás e mentiu e disse-lhe que tinha um namorado. Ele orgulhosamente escreveu para baixo em suas notas que eu tinha ouvido o seu conselho e estava recebendo sorte. O problema foi resolvido. Ele me mandou de volta ao culto para a terapia, porque eu não poderia ter terapia em dois lugares. O culto foi dirigido por ex padres e freiras para que o pessoal do hospital assumiu que era um lugar seguro.

Uma vez fora do hospital minha família, e qualquer um associado com mim, nunca falou de novo. Como o meu pai &'; s alcoolismo, isso nunca aconteceu. Eu estava no meu próprio. Toda semana eu era obrigado a visitar pacientes ambulatoriais onde um estagiário diferente seria examinar meu arquivo e curiosamente olhou para mim. Naquele tempo não havia muito apoio, porque lá não era muito conhecida sobre a doença.

Eu tinha de ficar aterrorizados, não só da vida, mas também a mim mesmo. O que aconteceu com aquela mulher divertida amorosa aventureiro uma vez que eu sabia? Quando eu olhei no espelho Eu não reconheci o zumbi olhando de volta para mim. Eu nunca sabia quando o monstro estava indo para sair da gaiola. Se eu não poderia amar nem confiar em mim mesmo, então como poderia alguém? Se eu fiquei até 8 passado o &'; relógio fiquei ansioso para que eu não iria dormir. Não era &'; t muito de uma vida, porque eu estava com medo de rir, caso isso me fez hiper e eu estava apavorada para sair

Como eu não morava em uma casa de grupo, os meus antigos colegas de quarto me levou de volta. para algumas semanas. Então me pediram para sair porque eu estava tão deprimido. Eu me mudei para uma casa de cômodos onde eu poderia estar próximo dos membros do meu grupo que viviam na área em casas de grupo. Um por um, os membros do grupo me disse que me odiava porque eu tinha decepcioná-los - eu não era a pessoa que eles achavam que eu era. Foi devastador.

Durante o próximo par de anos eu tinha mais dois incidentes. Um deles foi mais tarde naquele ano, quando eu tive que ir em um fim de semana de maratona com o meu grupo. Eu estava realmente assustado e nervoso como eu me lembrava o que tinha acontecido no ano anterior. Mais uma vez, o culto estava fazendo terapia de confronto em mim. Desta vez foi psicodramas. Lembro-me de estar doente para o meu estômago e desmaios, mas eles me arrastado de volta para o quarto para outro psicodrama. O líder me pediu desculpas e disse que ele tinha deixado o grupo ficar fora de controle e duvidava que eu nunca iria confiar em ninguém novamente. Possivelmente eu tive um tempo difícil no culto do que os outros porque ele foi executado por ex padres e freiras católicos e eu não era um católico.

Quando voltamos para a cidade mais uma vez eu não conseguia dormir e eu acho que Eu estava fazendo algumas coisas estranhas. A próxima coisa que eu sabia que um policial estava no meu quarto e ele me levou em seu carro da polícia para o hospital onde eu novamente passou mais um mês.

Após a segunda quebra eu não tinha permissão para voltar ao culto. Quando passei membros na rua que me afastar e olhar para o outro. Eles não foram autorizados a associar a mim porque agora eu era um desertor. Meus amigos mais velhos ainda estavam no grupo e até hoje alguns deles ainda não vai falar comigo. Eu sai com outros doentes mentais, ex transientes e almas perdidas em minha casa de cômodos. Eu nem sequer ter um telefone porque ninguém iria me ligar e poucos retorna minhas ligações.

Naquela primavera eu tentei sair do pílulas peru frio e me jogou em outro episódio maníaco. Depois eu joguei um MacDonald &'; s fantoche cheio de pílulas para o meu médico, eu estava novamente hospitalizado e colocar de volta no Lithium mas eu tinha permissão para sair para trabalhar todos os dias. Na parte da manhã os outros pacientes e me se reuniam na sala de espera e jogar “ I &'; m partindo num avião a jato … &"; uma e outra vez. Ele me deu uma idéia e eu disse ao médico que eu estava indo para Bermuda. Eu queria sair de lá antes que eles começaram a experimentar em mim novamente. Ele disse que nunca tinha conhecido ninguém com uma vontade tão forte. De alguma forma, eu reservei um vôo e, alguns dias depois eu fui para Bermuda por uma semana para ficar com dois velhos amigos que não tinham sido no país para testemunhar a minha queda.

As pessoas em minha vida que eu tinha pensado era meu sistema de apoio não foram. Estranhos e pessoas que eu nunca tinha dado a hora do dia para antes de repente teve grande compaixão por mim. Foi um momento muito estranho. Aqueles mais próximos a mim, como a família tinha um tempo muito difícil aceitar a minha doença. Foi muito difícil para eles.

Finalmente, eu me mudei para um apartamento de solteiro e tentou fazer uma nova vida para mim. De alguma forma, durante todos esses episódios, eu nunca perdi um emprego, não não paga o aluguel, nunca foi sobre a deficiência, nem bem-estar, nem tinha os meus pais me apoiar. De alguma forma eu tenho licença médica e gestão e, em seguida, voltou para o escritório onde todos me evitado. Como a maioria dos meus amigos não queria nada comigo, eu fiz trabalho voluntário em uma igreja foram Ensinei cozinhar para os meninos.

Em algum lugar dentro de mim eu sabia que deve haver uma maneira melhor de existir do que ser controlada por drogas que tinha feito meu balão peso, assustado meu rosto, e danificou ainda mais a minha visão. Quando muitas das pessoas que eu conheci uma vez foram casar ou ter bebês ou namoro, eu estava fazendo o meu melhor para lidar com a doença mental ou doenças do sangue.

Muitas vezes, durante esse tempo eu pensado em suicídio. Alguns outros pacientes mentais ex e eu iria sentar e discutir o caminho menos doloroso para fazê-lo. Uma vez que eu tentei cortar meus pulsos, mas apenas alguns pequenos cortes foi tudo o que consegui. Uma mulher pensou colocando veneno de rato em uma fatia de torta de maçã faria o truque. Eu ainda tenho um difícil comer torta de maçã. Eu nunca fui forte fisicamente e não suportava ver sangue. Algo sempre aconteceu. Alguém sempre me deu coragem para continuar ou algo sempre me deu esperança.

Agora, eu comecei a ter outros problemas, como a mononucleose da dieta extrema que eu tinha sido. Essa queda Eu tentei novamente para sair das drogas, mas ele me jogou em outro ataque maníaco. A equipe me segurou no chão enquanto eles atiraram-me cheio de drogas. Eu lutava para ficar livre e terminou com contusões do tamanho de bolas de futebol a partir da luta. Quando eles foram para me entrar, de alguma forma, no meu estado drogado, eu consegui sair de uma porta e tentou encontrar o meu caminho de casa. Tudo que eu tinha para um guia foi uma luz vermelha no topo de Sutton Place. Eu segui-lo, mesmo se eu tivesse que passar por cima de cercas para mantê-lo diante dos meus olhos. Eu cambaleei junto, reconhecendo edifícios familiares no meu caminho. Uma vez que eu pensei que o meu número foi-se porque um policial me parou e me perguntou quem eu era. Ele disse que estava arrependido que ele estava à procura de um homem.

De alguma forma eu consegui chegar em casa e me servi de um banho quente, onde eu desmaiei. Horas depois, meu pai veio me procurar e estava prestes a desistir quando ouviu gemidos do banheiro. Pedi-lhe para não me colocou de volta no hospital novamente e me drogas e ele não &'; t. Pela primeira vez em 29 anos que eu o ouvi dizer que ele me amava e não queria fazê-lo. Eu estava preto e azul e muito fraco. Minha energia estava em todo o lugar por meses, mas de alguma forma eu fiz isso. Naquele verão eu fui um pouco fora novamente e foi colocado de volta na única lítio.

O que finalmente me salvou foi um encontro com um psicoterapeuta incrível que me trouxe de volta ao bem-estar. As primeiras duas ou três sessões eu não podia falar, tudo que fiz foi chorar. Seu amor e compaixão ao longo dos anos e sua crença em mim que eu era uma pessoa que vale a pena me levaram em um caminho de cura que tem sido gratificante. Poucos anos depois, ele me aconselhou a sair do lítio que eu estava. Ele disse que iria, eventualmente, causar-me problemas com meu fígado. Era assustador para deixar de ir as pílulas. Será que o monstro sair de novo? Desta vez eu não ir peru frio. Eu tomei meu tempo e cada noite iria raspar um pouco fora tomar minhas pílulas e alguns grãos de cada cápsula. Foi um processo longo e lento, mas eu não estava indo maníaco novamente. Eu estava muito instável e ultra-sensível por um ano. Além do lítio Eu também era viciado em pílulas para dormir. Eu acho que foi mais difícil sair dos comprimidos para dormir do que era o lítio.

Minha carreira ou empregos eram bastante instável. Eu nem bem estar em um lugar e ser promovido, então eu teria um episódio e iria encontrar alguma razão para sair porque eu não podia suportar a vergonha. Então gostaria de começar por baixo tudo de novo só para ter que acontecer mais uma vez. Eu estava muito deprimido em um trabalho e Responsável pelo Gabinete me disse que ele iria me ajudar e que eu estava a ter um caso com ele para me animar, ou sair. I à esquerda e mais uma vez começou a partir do fundo em um novo emprego. O lado negativo disso é que eu nunca tive uma carreira e eu nunca construiu uma pensão ou de poupança. Todo o meu dinheiro tem ido para tentar me curar.

Um dia eu estava sentado olhando para o meu computador e desejando que eu estivesse morto. Eu disse uma oração ao Criador. “ Você tem que quer me matar ou me melhor, porque eu não posso começar de novo mais uma vez, ou sobreviver mais uma coisa &"; Eu tinha sobrevivido três doenças do sangue, várias cirurgias, numerosos ataques maníaco, depressão e ataques de ansiedade. Também eu mesmo havia sido paralisado por um ano quando eu tinha sido pulverizados com DDT durante as suas férias em Cuba. Ele cortou o meu sistema motor na haste do meu cérebro e me deixou paralisado, especialmente pelo meu lado esquerdo. Por causa do meu passado, ninguém acreditava que eu tinha sido envenenado. Eles pensaram que eu estava pirando de novo.

O médico me deu analgésicos e pílulas para dormir. Meu corpo estava tão entorpecido e cheio de alfinetes e agulhas tthat Uma noite eu tive uma experiência de quase morte. Eu sabia que a morte não era muito longe, porque eu estava passando por um túnel com uma luz brilhante no fim Ofir. Algo me tirou da cama e eu caminhamos e caminhamos ao redor do apartamento e bebia café preto toda a noite. Na parte da manhã eu liguei para o meu psiquiatra. Ele sabia que era uma emergência e me viu naquele dia. Perguntei-lhe se eu odiava-me que muito do que eu poderia me paralisar. Ele tinha lágrimas em seus olhos e disse-me que não havia ninguém que inteligente. Ele imediatamente me fez consultas com especialistas em um dos hospitais. Por esta altura o veneno tinha, em conjunto e que não sabia quanto tempo levaria para se recuperar. Eu tive que sair do meu emprego em uma empresa de consultoria de gestão, porque eu não poderia trabalhar sob essa pressão nem colocar nas horas extras necessárias para trabalhar lá.

Foi então que eu tenho em terapias naturais que permitem que me gritar e chorar para obter o acúmulo de emoções para fora do meu corpo. Não me foi dada uma pílula ou enviado para o meu quarto. Eu tentei um e viu alguns resultados, depois outro e outro. Como a dor do meu passado foi lançado, eu me senti muito mais focado e começou a fazer escolhas mais saudáveis ​​para mim na vida. Tanto estresse foi lançado para fora do meu corpo que dentro de um período de seis meses que eu mudei meus óculos três vezes por prescrições menores. Minha vida melhorou tanto que eu comecei a fazer cursos de terapias naturais e têm sido, na prática privada nos últimos 15 anos. Claro que todo mundo pensou que eu ia a minha porca de novo, porque ninguém no seu perfeito juízo deixa um emprego no governo.

Ao longo dos anos eu li todos os livros sobre auto-aperfeiçoamento, ou psicologia que eu poderia encontrar, tomou cada acessível seminário ou curso, se juntou a um ginásio, fez ioga, realizou um trabalho voluntário, em jejum, ouviu subliminares, ano passado após ano em grupos junguianos, freudianos e terapia Adlerian, ou de apoio, estava hipnotizado, coloque em uma linha do tempo, descobri o meu interior criança, aprendeu a meditar, gritavam, martelada, suava, tinha a minha numerologia e cartas astrológicas feitas, terapia das cores utilizadas e entrou em minhas vidas passadas. Eu tinha dedos preso na minha garganta, cotovelos chão em minha espinha dorsal, e se arrastou para baixo um canal de nascimento. Eu gritei em travesseiros e sair de terapias pretas e azuis e muito mais. Atualmente estou fazendo acupuntura chinesa e fitoterapia para desintoxicação. Não há fim para a cura. Nós sempre pode ir para outro nível. Principalmente eu estou bem fundamentada, mas a cada momento e, em seguida, … ..

Tenho ido fora de equilíbrio desde os meus vinte e tantos anos e trinta e poucos anos? Sim, eu tenho várias vezes. Cada vez que era apenas por alguns dias e eu rapidamente conseguimos voltar à pista. Cada vez que havia algum stress terrível na minha vida, como minha mãe morrendo e uma vez que foi depois de um longo fim de semana intensivo onde eles nos privados de sono e comida. I veio com um acidente na segunda-feira. Além disso, eu estava em um rápido no momento em que jogou fora meus eletrólitos.

Os anos se passaram e eu pensei que eu tinha feito amizade com o monstro. Quatro anos atrás, eu estava sob uma grande dose de estresse de novo e eu tinha um outro pequeno ataque e foi levado para o hospital em um carro da polícia. Foi um choque porque pensei que eles tinham superado. Passei a maior parte da minha vida estar em negação que eu era maníaco-depressiva e raramente falava sobre isso com ninguém. Minha família e amigos ainda estão em negação sobre essa parte de mim e muitas vezes vai insistir “ oh não, você não são &"; porque eles não querem acreditar. Isso não me ajuda, ou faz-me sentir segura.

O último episódio foi uma surpresa para mim que ele quebrou meu coração. Foi então que eu decidi acordar, tomar o controle e se informar. Isso me levou à Disorders Association Mood. Eu tinha encontrado a minha tribo.
Tenho carregado em livros e vídeos para entender mais e fiquei aliviado ao saber que a doença pode ser genética. Minha família sempre me culpou e eu me culpava que era algo que eu devia ter feito. Tenho aprendido a não ser em negação. Eu quero um sistema de apoio em torno de mim. Eu quero entender e eu quero que os outros a entender. Eu quero me sentir segura. Diga-me quando eu estou ficando muito hyper, ou muito cansado. Don &'; t esperar até que eu sou tão-ido longe que eu can &'; t e won &';. T ouvir

Tenho sido livre de drogas há mais de 24 anos. Não tem sido fácil e eu não aconselho isso para todos. Finalmente agora estou aprendendo a cuidar de mim e que sublinha mim eo que me provoca. No passado, eu sempre focado em meus altos. Agora eu também estou prestando atenção aos meus depressões e ultimamente tenho notado às vezes tenho ataques de ansiedade se eu não sei como resolver um problema
.

O que é doença mental? Ele nunca será claro para mim por que eu balançar fora de equilíbrio de vez em quando. São os neurotransmissores no meu cérebro não está funcionando? Foi padrões que eu aprendi na minha família disfuncional, foi alergias, uma substância química faltando? Ela é causada pela genética, habilidades de enfrentamento pobres, poucas habilidades sociais? Bad maternidade? Minha mãe fez o seu melhor nas circunstâncias. Era uma dívida cármica, vidas passadas, uma experiência útero ruim, ou algo que aconteceu no nascimento? Minha mãe &'; s primeiro bebê morreu três dias depois que ela nasceu. Se eu pego minha mãe &'; s medo enquanto estava no útero? Minha mãe tinha levado um golpe para seu estômago em quatro meses. Será que este golpe tem uma marca em mim, enquanto no útero?
Eu não sei, nem quero que gastar tempo indo mais e mais que à procura de pistas. O que eu quero fazer é gerir o meu estado e cuidar de mim.

Atualmente, existem muitas teorias. Uma delas é que algum tipo de trauma geralmente ocorreram entre as idades de dois e seis anos de idade, que envolveu a separação de algum tipo, como a morte de um dos pais, ou divórcio. Fiquei mais chateado por ter sido separado do meu pai do que tinha sido reconhecido? Durante esses momentos uma forma de pedagogia venenosa foi praticado. As crianças deviam ser vistas e não ouvidas e acreditava-se muitas coisas foram além de uma criança &'; s compreensão. Anexos são críticos às pessoas e ao rompimento de um relacionamento significativo pode ter repercussões ao longo da vida. Outra teoria é que a criança se rasgou em aliança entre pais em conflito. Ah hah! Deve ser isso.

Outro fator comum envolve a identificação com as vítimas de um antepassado. Um membro da família de dois, três, ou quatro gerações mais tarde vai expiar uma injustiça, mesmo sem saber que a pessoa envolvida foi ou o que eles fizeram. Isso nunca saberei porque eu não aprendi história familiar muito. Minha mãe tinha um lema “ nunca olhar para trás &" ;.

psicoterapeuta alemão, Bert Hellinger, acredita que há algum tipo de interferência que vem de uma geração anterior na família. Neste tipo de interferência da causa e efeito são separados por várias gerações. Ao invés de uma herança genética de uma debilidade física, é um legado energético de uma injustiça com que a família nunca tratou. Poderia isso porque muitos membros da comunidade negra são muito irritado neste século, ou estamos testemunhando o corpo de dor chegando em sobreviventes do Holocausto de terceira geração?

Gene penetrância refere-se ao crescente desenvolvimento de uma doença genética a mais ao longo da cadeia geracional foi passada. Descendentes podem ser mais propensos do que os seus antepassados ​​para desenvolver transtorno bipolar. Esse fenômeno também pode ser vista em termos energéticos, com a influência energética cada vez mais poderoso quanto mais vezes ele é passado para baixo, muito na maneira que um remédio homeopático, que é um medicamento à base de energia, torna-se mais potente quanto mais vezes é diluído. O que quer que nós don &'; t curar passamos. Nós somos feitos da mesma química como os nossos antepassados. Talvez neste século como nós exploramos a pesquisa de DNA, vamos encontrar uma maneira de corrigir o problema.

Então, claro, há o ponto de vista médico convencional atual que doença maníaco-depressiva é uma desordem cerebral que envolve algum tipo de mau funcionamento de neurotransmissores . Em alguns casos, há metais pesados ​​no cérebro, onde eles funcionam como antenas pegando a interferência eletromagnética ou geopathic, o que agrava os sintomas de transtornos mentais
.

medicina pontos nutricional para desequilíbrios bioquímicos no cérebro, deficiências nutricionais, ou toxicidade como a causa de muito sofrimento mental. Isso é verdade, mas não inteiramente. Muitas vezes, não importa o que uma pessoa come ou toma em como suplementação nutricional, ele ou ela ainda luta com questões psicológicas profundas. Poderia ser em “ &" stinkin pensando ;.

Outra teoria colocar diante é que o principal problema subjacente é a desconexão de um &'; s propósito de vida. Esta desconexão “ deixa espaço para algumas energias alienígenas para vêm em que não tem nada a ver com o tipo de promessa que a pessoa fez antes de vir a este mundo &"; a promessa de que se cumprirá em uma &'; s vida. Não cumprir o seu contrato deixa sujeito a “ mentais &"; desordens. Algumas ordens espirituais, como o Falun Dafa e alguns seguidores da Nova Era acreditam que temos entidades. Portanto, não somos responsáveis. Na Grécia antiga, a melancolia era considerado um excesso de bile negra, um dos quatro “ humores &"; do corpo (sangue, bílis negra, bílis amarela, e catarro) acreditado para regular a saúde. Um médico sugere mania foi o resultado de muito bílis amarela que tinha se transformado em bile negra como conseqüência de muito calor. Na medicina chinesa a crença é que se alguém se livrar do excesso de calor no corpo, a mente irá equilibrar-se para fora. Eu tenho muito calor e meu accupuncturist está me limpar com acupuntura e ervas. Parece que um processo longo e às vezes minhas mãos estão cobertas de bandaids porque o calor divide minha pele. Meus dedos estão sempre descascando e também do fundo do meu pé. É um processo confuso para percorrer mas cada pouco de calor que sai do meu corpo encontra-me mais e mais fundamentada.

A minha profissão principal é a de um Rebirther. Nós limpar a memória celular, fazendo uma série de ritmos respiratórios ligados conscientes. Acreditamos que a experiência ventre mais o caminho que nascemos se tornar nosso mapa do mundo. Os primeiros padrões começar no útero quando é a primeira vez que um bebé reage ao stress ou pressão. Algumas teorias são que a depressão, psicose maníaco-depressiva, o comportamento psycopathic começa no útero. Este é um assunto para outra conversa, mas alguns exemplos são: um bebê que está sendo dado para adoção, uma mãe que está em drogas pesadas, como a cocaína, ou uma experiência de ventre onde o bebê tem experimentado um monte de trauma, como uma tentativa de aborto ou um acidente grave. O processo de nascimento em si pode ser bastante horrendo, onde há uma boa dose de esforço com sucesso seguido de perto fracasso abjeto ou dificuldade ao nascer. Um exemplo comum é lutando para sair de encontro a um tumor ea cesariana resultante, ou, o bebê que está sendo retido durante o parto por uma enfermeira que estava esperando o médico chegar. O que esse tipo de nascimento faz é selo de uma personalidade cíclica. A principal causa é a quantidade de esforço no nascimento, antes da catástrofe.

Mais tarde na vida, especialmente quando a vida é dura e estressante, os chutes de protótipo cíclicas. Primeiro a pessoa está envolvida em lutas selvagens e impulsividade descontrolada, etc. Isto é seguido por desespero, desesperança, falta de energia, e uma sensação de que &'; s o uso? O que estou sentindo? Fisicamente? Nunca desista. A resposta é simples;