Abuso Série de Survivor: Usando reações exageradas para começar a curar as nossas feridas da infância

Abuso Série de Survivor:
Usando reações exageradas Para começar a curar as nossas feridas da infância
Por: Stephanie Gagos

Como uma criança abusada eu freqüentemente destacada como uma maneira de lidar com o que estava acontecendo comigo e, embora a maioria das minhas memórias eram desprovidos de emoção, ele não significava que eu não estava sentindo a emoção. Minha mãe &'; s violência imprevisível me forçou a suprimir qualquer que seja interno turbulência eu estava sentindo, a fim de sobreviver. Este padrão de supressão e destacamento tornou-se reações naturais à crise e qualquer coisa que me causou qualquer dor emocional durante toda a minha vida adulta.

Depois de anos de repressão habitual, todas as emoções relacionadas com o abuso físico e sexual na minha infância eram muito de difícil acesso ou controle. Eles eram ou evasivo, escondendo-se quando elas eram apropriadas para expressar ou gritando para fora quando eu menos queria que eles. Por exemplo, o meu pai &'; s funeral, eu estava estoicamente sobre seu túmulo e suprimiu as minhas emoções pela perda do único pai real eu &'; d já teve. Quando confrontados com a traição no meu casamento, eu continuei na vida como se nada tivesse acontecido; suprimindo a profunda dor e desgosto que ameaçava me consumir. Na terapia quando descrevi o abuso na minha infância não havia derramado uma lágrima na narração. Era como se uma separação interna automaticamente ocorreu sempre que algo na minha vida foi muito doloroso. Eu estava condicionada a não sentir.

Enquanto eu não &'; t parecem ter acesso a esses sentimentos, muitas vezes eu reagiu fortemente ao que pode parecer menor ou insignificante para os outros. Sentimentos de traição, desconfiança, uma sensação iminente de destruição, medo, raiva e uma grande tristeza foram desencadeados por situações muitas vezes benignas. Não era incomum para mim a soluçar enquanto assistia a uma cena em um filme que parecia ter pouco ou nenhum efeito sobre qualquer outra pessoa em torno de mim (eu fiz isso durante uma cena em The Other Sister quando Diane Keaton &'; personagem s observa seu chute filha de coração partido bolas de tênis na chuva e vai até ela) ou para tornar-se indignados com alguém que não dizer obrigado depois de segurar uma porta aberta para eles. Coisas como minha enteada não dando-nos seu cheque de aluguel em dia; alguém me cortando em linha, um triz mal percebida no carro poderia desencadear uma reação que muitas vezes era desproporcional à situação. E enquanto eu mantive a minha indignação ao invés privado por não indo muito publicamente fora do punho, mesmo em meus momentos privados de ventilação para um ente querido ou silenciosamente soluçando em uma sala de cinema, eu sempre me senti um pouco menos sã e fora de controle como se a minha sanidade mental foi de alguma forma o deslize.

Meu marido e filha suportou anos de estes “ ventilação alegre ir círculos &"; e conheci a minha veemência crescente com olhares que implicavam que eu tinha se transformado em um direito estrangeiro diante de seus olhos. Eu, por outro lado, olhou para todos os outros, como se fossem os seres alienígenas que apenas didn &'; t compreender como as coisas devem funcionar por aqui. Eu percebi que alguém iria ficar chateado em qualquer destas circunstâncias, e ainda havia uma parte de mim que disse, “ Hmmm, não apenas este chateado, Stephanie &" ;. Devo admitir que não importa quão perplexo eles estavam na minha intensidade, eu não podia &'; t parar. Na verdade eu não &'; t quer parar. Eu estava experimentando o que eu não podia &'; t experiência como uma criança e nesse momento era bom se sentir mal porque pela primeira vez foi a minha escolha. O poder em que estava em primeiro libertadora. Eu poderia endoidecer e, fumaça, gritar e me todo trabalhado em maneiras que nunca foi permitido como uma criança. Até mesmo um indício de cólera foi recebida com intimidação e violência enquanto crescia. Esta foi a minha vez, a minha chance de exercer algum poder e controle sobre a minha vida.

O problema era que muitas vezes me senti ruim, vergonha e remorso depois, especialmente quando eu ia atribuir qualidades tais como maliciousness ao ofensor. Algo tão simples como uma das minhas meninas repetidamente não fazendo os pratos foi muitas vezes percebido por mim como um ato que foi feito propositadamente para mim. Cada ligeira ou percebido desrespeito era como um punhal em uma ferida já existente, mexendo-se o medo ea desconfiança que já estavam lá. Entender essa ligação entre meu passado e presente é o que me inspirou a usar esses momentos para se curar. Eu já tinha acesso às emoções que eu achava que eram enterrados e eu não &'; t sabe disso. Eles estavam lá em meus conflitos com entes queridos, em minhas interações com conhecidos ou amigos, mesmo nas minhas dificuldades como um professor. Tudo o que há para me mostrar o que eu precisava para curar.

Depois que me tornei consciente do que estava acontecendo, eu comecei a prestar mais atenção durante estes tempos de fortes reações emocionais. Tornei-me mais consciente de mim mesmo no meio de raiva, olhando como se eu estivesse do lado de fora olhando para dentro. Este breve dissociação foi útil para me dar o passo atrás que eu precisava para realmente me vejo em um estado de intensidade emocional elevada e, em seguida, avaliar como muito do que foi “ justificado &"; e como muito do que estava vindo de um lugar ferido. Eu descobri que a maioria das minhas reações estavam vindo de este lugar e eu comecei a cavar mais fundo, tendo o tempo para perguntar e respostas de registro para algumas questões-chave.

O que realmente está me incomodando sobre isso?

Como isso faz-me sentir agora? (Tidas em conta e insignificantes eram muito comuns)

Como isso se relaciona com o meu passado? Quando eu me sentir assim quando era criança? O que aconteceu? O que eu preciso como uma criança e não tenhas recebido?

O que é diferente hoje? Como posso me dar o que eu precisava, em seguida, eo que eu ainda preciso de hoje?

Eu fiz isso quer em meio a uma forte reação emocional ou diretamente depois, quando eu ainda estava chateado para que eu pudesse pegar a emoção e não fugir dela. Uma vez que você não está mais chateado é fácil chegar em sua cabeça, intelectualizar, minimizar ou racionalizar que se move-lo longe da emoção. Normalmente, as respostas a estas perguntas que derramaria na página na forma de divagações e, eventualmente, levou-me a uma memória de infância em que eu fui feito para se sentir da mesma maneira que eu estava sentindo agora. Eu permiti que a emoção à superfície, para estender a partir daquilo que eu já estava sentindo. Permiti-me senti-lo e chorar por tudo o que foi que eu merecia quando criança e não recebeu. Dependendo de onde você está em seu processo de cura, isso pode ser apenas uma extensão do que você já está trabalhando na terapia ou pode ser avassaladora se esta é a primeira vez que você está lidando com essas emoções. De qualquer forma, você deve ter um sistema de apoio no local para ajudá-lo com tudo o que vem à tona.

Fazer as últimas perguntas me permite recuperar o meu poder e me trazer para uma nova realidade, na qual eu não sou mais uma vítima e pode ter controle sobre o caminho da minha vida. Por me meter em motorista &'; s assento posso me concentrar em me dar os presentes de amor, incentivo, validação e respeito não me foi dada como uma criança. Creio que essa é uma grande parte da viagem nesta vida, aprender a preencher a nós mesmos em nosso próprio e deixar o amor que merecem e sabendo que podemos. Hoje eu estou ficando mais confortável com o sentimento de minhas emoções, sabendo que há sabedoria na mágoa e uma oportunidade de me conhecer e entender onde eu &'; estiveram e para onde estou indo. Eu sou grato que eu já não se sentem impotentes quando estou disparado e que eu possa usar esses tempos para curar minha vida. Isto permite-me a crescer além do que a minha infância me disse que era possível e crescer em quem eu realmente sou Restaurant  .;