Um Dia na Vida de Treading Water:. Transtorno de Personalidade Borderline

Um Dia na Vida de um Treading Water

Introdução

Este é um estudo de caso de uma mulher caucasiano canadense de 23 anos que foi diagnosticado como sofrendo de Transtorno de Personalidade Borderline, e está sob os cuidados de um psiquiatra para medicação (Effexor e Loxapine) e terapia de fala. Antes disso, ela foi diagnosticada com depressão desde 8 anos de idade, e suspeita de abuso sexual quando 2-3 anos de idade.

Quando pedindo-lhe para examinar seus problemas de dor e sofrimento, ela decidiu contar sua história na forma de narrar um dia em sua vida. Eu então perguntei suas duas questões específicas diretamente: Por que coisas ruins acontecem com pessoas boas? E Onde está Deus quando você precisa dele ?.

A Day in My Life

Nos últimos 10 dias, tenho me sentido ideação suicida e depressão extrema. Eu cortei. Eu acordar com pesadelos com imagens de animais, por exemplo ao redor insetos; cobras e ratos infestadas meu espaço. Snakes perseguir-me em um jardim e ratos no meu quarto, mas nenhum sobre mim. Há hostilidade ambiental – Eu sonho com o caminho errado para minha avó &'; s cottage e me escalando um penhasco sobre o cascalho. Então eu acordar de ter trabalhado muito duro. Quando acordado, eu tenho ansiedade sobre o dia. Isso pode ser transportado do meu pesadelo – Eu me sinto inseguro. Em seguida, tenho pensamentos imediatos que meu chefe pode estar com raiva ou que é escorregadio lá fora.

Na noite passada eu estava chorando como eu me sinto adormecido. Eu me senti solitário, vazio, a falta de luz em meu ser, especialmente quando com o meu parceiro, família ou pessoas que eu amo, porque o sentimento para eles já passou. Eu ainda posso sentir seu amor por mim, mas eu me sinto culpado porque eu can &'; t retribuir. Todo o amor que eu tenho por pessoas foi desligado. Quando se é um bom dia ou seja, um dia sentimento, sinto-me amar em direção a eles. Sinto-me acordado. Meus pensamentos para levar adiante meus sonhos e para o dia seguinte. “ É uma espécie de como o inferno; Parece pior coisa &" ;. Pior do que falta alguém quando eles morrem – então eu senti luto, mas meu coração sentiu cheio de amor, embora triste. Faltando meu avô na morte era menos doloroso do que estar deprimido ao redor dele quando ele estava vivo. Eu não estava deprimido quando ele morreu. Normalmente eu gasto uma hora deitado na cama pensando nos prós e contras de sair da cama: eu serei pessoas decepcionantes? Como posso ser distraído? Tenho cereais açucarados? Eu quero auto-sooth ou distrair.

Hoje - por que eu estava fora da cama imediatamente? Porque eu encontrei um bar de sorvete para sacudir ou me distrair – a liberação de adrenalina me fez tão nervosa, mas eu tinha a energia para se vestir. Eu tinha uma fumaça e um café. É difícil – só bateu 9h30 até agora – tanto do dia para ir. Em seguida, ir para o trabalho ou compromisso. No metrô eu ouvir música upbeat – como o funk ou pop. Isso ajuda a me distrair. Quando muito deprimido leva-me a neutralidade - se funciona. Se a primeira música do doesn &'; t trabalho, eu gasto tempo de pular canções até encontrar um que faz. Então eu escuto a mesma música 3-4 vezes em uma fileira. As primeiras 2 horas do dia quando eu interagir com colegas de trabalho ou clientes é o melhor porque o foco mudou para comunicar.

Quando eu acordar eu estou triste se eu passei 2 horas com o meu parceiro. Eu tento ficar longe por dormir ou ficar na casa de banho muito tempo. Geralmente, se eu estou sozinho e eu acordar com muita energia de café ou algo doce, eu tento fingir que &'; m em um filme e eu imagino a minha vida como um filme com diferentes cenários ou uma pessoa por exemplo, do filme “ &" Working Girl ;, ver alguém se vestir para a música. Ela ajuda em trânsito enquanto ouve música: “ Faz-me sentir livre de limitações acordei com, porque eu posso criar outras limitações para esse personagem que eu &'; não tenho medo de &" ;. Diminui o meu medo. Trabalhou por um longo tempo.

Cerca de três horas eu sinto uma queda onde me sinto deprimido. Haven &'; t comido por algumas horas. Pensar em comida. Tem um monte de julgamento de mim mesmo em torno de comida, porque o que eu posso pagar nem sempre é saudável. Então, o julgamento sobre o meu corpo – I &'; não sou o suficiente feminino, delicado o suficiente, e fina o suficiente. Pressão veio de pais e avós, por exemplo, Mamãe feliz quando eu uso feminino ou delicada e ela alegremente diz a seus amigos – me provoca pressão. Pressão de uma de minhas Mom &'; s amigos. No colégio, ela ficou com a gente e tão crítico sobre o meu vestido, a maquiagem, as meninas que eu gosto, e que a minha mãe está acima do peso. Ela era obsessivo e totalmente falso.

Por isso, depende de quem eu &'; ve visto ou falado quando eu ficar com fome. Mamãe está em uma dieta e perdi um monte – Devo fazer o mesmo, porque eu &'; m acima do peso. Defendo comigo mesmo por 45 minutos sobre o que eu vou comer – ter energia e sentir-se cheio vs. sentimento que eu ganhei &'; t ganhar peso. Às vezes eu comer ou I don &'; t comer e se o coque de dieta e fuma. Depois que eu comer eu me sinto culpado e ansioso por ter comido assim que eu telefonar para as pessoas para dizer “ HI &"; e um plano para depois do trabalho para incluir beber e ficar bêbado mais tarde. Ajuda.

A partir de 4-7 pm é muito difícil, então eu quero ir para o sono, mas se eu tiver planos, então eu encontrar os amigos e eu beber com eles o mais cedo possível. Se eu me sinto bem depois disso, eu ficar de fora e continuar a beber. “ A existência de duas cervejas é como um teste decisivo &" ;. Se não melhor depois de duas cervejas, então eu ir para casa dormir porque no bar Estou em torno de alguém que eu amo e sinto tão mal. Eu quero chorar; muitas vezes eu chore na frente deles ou no metrô. Há dor no meu plexo solar e esterno 4-7 pm, mas eu não posso chorar no trabalho. Eu faço planos para se livrar da dor.

Eu vou para a cama o mais cedo possível, e às vezes eu &'; ll chamar mamãe se eu can &'; t sono, e então eu dormir. Mum ajuda porque ela me dá esperança para o dia seguinte. Talvez ela vai cuidar de mim e eu ganhei &'; t sinto tão mal. “ Ele &'; s &" uma aposta ;. Se eu &'; m geralmente deprimido ele doesn &'; t trabalho, mas agradável para olhar para frente. Muitas vezes eu cancelar os planos de I &'; ve feito no dia anterior. Fins de semana &'; s diferente, não necessariamente melhor.

O meu psiquiatra me deu peça reflexões de casa. Eu sinto que quando as pessoas expressam sentimentos ou entusiasmo, que é recebido por mim como pressão – Eu me sinto desesperada e deprimida e irritada por exemplo meu namorado me empurrando para jogar em um bar. Quero expressar minha raiva em mim mesmo se cortar por uma razão irracional. Eu sei que ele é de suporte. Quero expressar minha raiva em formas normais, se considerado por mim para ser racional. Meu Dr. disse que não está escrito em nenhum lugar que a raiva tem de ser por motivos racionais. Eu fiquei animado.

Meu novo trabalho de casa é a de expressar minha raiva e não cortar. Eu também don &'; t expressar raiva por causa da forma como os outros tratar a minha avó. Quando eles expressam raiva para ela, então ela chora – então o foco deles é ter certeza de que ela &'; s OK. I don &'; t quer fazer as pessoas chorar assim que eu don &'; t expressar minha raiva. Eu avisei meu namorado que eu vou expressar minha raiva. Isso me deixa com raiva se ele fala sobre um comediante, mas doesn &'; t compartilhá-lo. Dr diz para usar a terapia de família para a prática de expressar minha raiva

[Sentindo-se em últimos 10 minutos eu quero parar porque fica triste depois de um tempo – triste pensar que isso acontece 5-7 dias por semana, durante os últimos 3 meses. É uma sensação estranha para quebrar meus rituais].

Eu suspendeu a entrevista até o dia seguinte como uma resposta compassiva para o meu cliente.

Eu pedi para parar a entrevista porque eu fiquei triste após uma hora de pensar em “ um dia na minha vida &"; por meses ao longo dos últimos 10 anos. Eu me sinto cansado demais para se envolver em comportamento hábil – I &'; estou paralisado. Eu dormi depois nós conversamos. Eu balanço entre a mente racional e emocional e não é sábio (de minha formação DBT). Meu Dr. perguntou: &'; Posso aceitar que eu saltar para trás e para frente, e que existe meio termo &' ;. Para mim há muito deglutição de raiva que eu acabar no lado racional, e eu vou para intelectualizar. Eu fui pego na emoção após a primeira entrevista. Eu estava totalmente oprimido e com medo de que eu &'; ll nunca sair dela. Vendo uma imagem de um coelho £ 17 em uma revista que eu comprei em uma loja me ajudou a perceber que o mundo está cheio de coisas aleatórias que me faz rir. . Se eu segurar e lembre-se de ser forte

Desde nossa primeira conversa, mencionei as técnicas que eu uso – música e um jogo de cinema. Há outros processos que passam. É difícil, porque ninguém sabe o que eu faço. Eles pode &'; t vê-lo – é invisível para os outros. Estou cansado o tempo todo quando em crise – Eu posso fazer pouco. Eu tenho 300% mais energia quando não está em crise. A terapia é melhor para mim no início do dia porque estou passou por três horas. Fico também com a dor muscular de meu humor, nas costas, pescoço e ombro.

Por que coisas ruins acontecem a pessoas boas?

mesma razão coisas ruins acontecem a pessoas más. Uma parte do planeta Terra é que não &'; s bom e ruim. Com desafios que aprender a crescer de forma excepcional, e nós compartilhamos com as pessoas para ajudar o nosso planeta. Às vezes eu acho que eu &'; estou fazendo isso com crise. No entanto, ele doesn &'; t sentir pena. Dor e solidão seria OK se é porque eu &'; estou fazendo isso para o nosso planeta por um motivo. A depressão é uma doença narcisista. Concentro-me em mim mesmo. Ele tem precedência sobre tudo. Seria OK se eu senti que eu estava fazendo alguma outra pessoa algo de bom. I can &'; t vê-lo. Se eu pudesse aliviar os outros sofrendo ou se sentem menos sós. I haven &'; t ainda totalmente explorado maneiras de fazer isso. Você precisa funcionar em um determinado nível para ajudar os outros, mas em crise não estou nesse nível.

Até agora, em começar o tratamento e receber ajuda, eu acho que eu sou e eu me sinto muito sortudo. Tenho sido abençoado com pessoas que têm a mente aberta. Porém, eu ainda cortar e sentir inútil e ter auto – comportamento e pensamentos destrutivos. Eu me sinto muito grato por recursos, mas me sinto mal porque com todos os recursos e" Eu ainda sinto s ** t &" ;, de modo que sobre o resto da minha vida. Eu vejo Deus em ajuda que recebo. Ele doesn &'; t dar-nos um desafio que pudermos &';. T lidar com

Onde está Deus quando eu mais preciso dele

Quando racional Eu acho que eu me sinto desconectado de? fonte de energia ou Deus. É como meu cordão umbilical para Ele é preso. Nós somos Deus. O cabo é conectado a outros e tudo mais. Em crise, I &'; estou aqui e toda a gente está aqui, mas minha mente é barulhento, então eu can &'; t ouvir Deus. “ Minha mente está gritando e Deus está sussurrando &" ;. Em crise emocional que não há cabo. Sem Deus em minha vida. Eu sinto que meu trabalho está feito e que &'; s tempo para ir.

Em última análise, a morte é para Deus, mas se ele queria que eu fosse aqui seria ir mais fácil. Pelos padrões mundiais vida é grande. Em meu coração eu sinto desconectado, por isso é uma enorme luta para ficar aqui. Quando eu não tenho nenhuma energia, Deus deve pensar que &'; s terminou assim que &'; é a minha hora de ir. No entanto, se ele terminou, ele me levaria em meu sono. Eu me esforço entre estes dois pontos de vista. Eu me importo com Deus. Ele quer dizer todas as coisas que pode &'; t ser explicada – e que me excita. Isso sugere que há um propósito para a minha condição, mas o “ por que eu tenho se eu can &'; t fazer Deus &'; trabalho &" s;

Comentário

Kushner (1981) conclui que vivemos em um mundo imperfeito e que nem mesmo Deus pode ser imperfeita, especialmente em Sua criação. Eu acredito que isso é possível, e que poderíamos tomar uma posição que as coisas boas e ruins acontecem com pessoas boas e más. Em outras palavras, para classificar as pessoas como boas ou más e atribuir eventos com base em este é fútil. Vivemos em um mundo caórdica e estão sujeitos às leis do Universo. Deus está em nós e nós por nossos lados em torno de como lutamos bem em um mundo imperfeito. Desta forma, somos co-criadores com Deus para trazer maior iluminação para um mundo em evolução, a fim de trazê-lo mais perto da perfeição.

Referência

Kushner, HS (1981). Quando coisas ruins acontecem a pessoas boas. New York: Avon Books Restaurant ..