A Família Blended - esperanças, medos e tarefas

a esperança é eterna, e não &'; s em nenhuma parte que &'; s mais verdadeiro do que um par de tomar o salto de fé em um segundo casamento. Para todos aqueles que se atrevem a esperança de que seu segundo casamento (ou terceira, ou quarta) será melhor do que o último, eu digo parabéns e boa sorte! É preciso muita coragem para abrir seu coração para tentar novamente! Mas também, tome cuidado:. Você &'; ll têm uma chance muito maior de sucesso se você seguir algumas orientações muito importantes, especialmente se qualquer um de vocês têm filhos

Let &'; s enfrentá-lo: os relacionamentos podem ser um desafio. Qualquer relacionamento de longo prazo entre duas pessoas se move através de um conjunto de estágios previsíveis e importantes, cada etapa trazendo algo rico e cura para os parceiros, e cada um palco cheio de senões e buracos ao longo do caminho, qualquer um dos quais pode virar um relacionamento. Em um primeiro casamento, esses estágios de desenvolvimento geralmente começam a céu aberto – isto é, sem as complicações das crianças. Por exemplo, a maioria dos casais geralmente passam por um período inicial de proximidade intensa e colagem, quando os amigos se queixam de que eles don &'; t vê-lo mais, e nada parece mais importante ou emocionante do que passar o tempo com seu novo amado. Este é um momento maravilhoso e emocionante, e, na verdade, serve para construir uma base sólida para um relacionamento de longo prazo. Nós na área de aconselhamento de casais esperamos ver que um casal tem sido capaz de gastar tanto como dois ou três anos neste período de lua de mel. It &'; s tipo de como colocar um grande depósito em uma nova casa: você está investindo uma grande quantidade de capital no relacionamento, de modo que quando as coisas ficam difíceis – e eles vão ficar ndash resistente &; você quer ter um banco de memória rica e cheia de bons momentos, estar apaixonado, e sabendo que a relação é importante para você ambos, para retirar. Estas memórias ricas nos dar a coragem ea determinação de um esforço para o relacionamento quando ele &'; s mais necessária

Os casais que já têm filhos de um relacionamento anterior, antes de conhecer uns aos outros ' don &;. T têm o luxo de anos de tempo em que é “. &" apenas nós; Eles atingir o chão correndo, e movendo-se em conjunto, um momento desafiador para muitos casais, pode sentir como eles &'; ve acaba de ser contratado para executar uma empresa quando eles sentem que &';. Re ainda estava no colegial
As Armadilhas – E o que fazer com eles

expectativas irrealistas: Pais Esperança, Crianças Fear

Se você tem sido em um casamento (ao longo deste artigo, a referência ao casamento vai sempre incluir qualquer forma de longo prazo comprometido relacionamento, especialmente se você tem vivido juntos, incluindo casamentos do mesmo sexo), que terminou, seja por divórcio ou a morte de um cônjuge, você provavelmente sabe o quão difícil é superar o pavor de pensar que você poderia passar por isso novamente. A maioria das pessoas que eu aconselho que estão passando por um divórcio dizem que pode &'; t sequer imaginar namoro, e têm medos terríveis sobre a ousadia de confiar e se tornam vulneráveis ​​a outra pessoa novamente

Mas, o tempo não cure, e novos casamentos são. provas da esperança que nos marca como seres humanos. Uma coisa engraçada acontece quando nos apaixonamos: perdemos alguma da nossa visão sobre a realidade. Não só estamos deslumbrado para o nosso novo amor, somos estrelado-eyed sobre um futuro com o nosso novo amor. Don &'; t sentir mal – isto é normal. Mas com certeza ajuda a saber quais são as expectativas, por isso, don &'; t sinto tão horrível – como nós &'; ve falhou mais uma vez – quando as coisas don &'; t deslocar para fora a maneira que nós esperamos que eles

Great Expectations, apenas realista

Aqui estão apenas algumas das expectativas que nós, como pais, sem querer trazer para um segundo casamento: <. br>

- o amor vai conquistar tudo
- seus filhos vão adorar o seu novo cônjuge, ou até mesmo como eles,
imediatamente - seu parceiro &'; s crianças vão apreciar todas as coisas que você faz para eles como um passo- pai, e seu parceiro irá apreciar toda a sua ajuda na criação deles viajantes - que este casamento vai ser muito melhor do que o último que falhou viajantes - por uma vida melhor
- que todo mundo vai ficar junto
- que sua nova esposa vai tornar a paternidade mais fácil – alguns até esperam que o novo cônjuge para ser a nova babá – o “ Mary Poppins mito &"; viajantes - que o novo casamento criará automaticamente a estrutura da família nuclear, ou você estará em uma “ a família real &"; afinal viajantes - que o seu parceiro &'; s ex, eo ex &'; s família, só vai embora. “ Eu vou ter o meu novo marido /esposa só para mim &";.
- que você como novo cônjuge /padrasto terá um voto igual nos assuntos da família

dessas expectativas, Acho que o erro mais comum que os novos padrastos fazer é em que esperam estes “ nova &"; filhos a amá-los automaticamente. Para a maior parte, ele apenas doesn &'; t acontecer dessa forma. O maior presente que você pode dar a sua família misturada nova é dar a crianças muito tempo – até mesmo um ou dois anos – para descobrir o que você &'; re seguro, vale a pena, e, em seguida, talvez até mesmo agradável. Mas, claro, isso só acontecerá se ele &'; s verdadeiro

Crianças têm esperanças demasiado, mas também têm mais Fears

As crianças em famílias recompostas têm expectativas demasiado, embora eles tendem a ser mais. realista sobre não ser no amor com seu novo parceiro tanto ou tão rapidamente como você é. Mas eles têm um monte de ajustar-se, muito mais do que a maioria dos pais percebem.

- crianças espero ser mais feliz em uma família estável, em ambos os sentidos emocionais e tangíveis: mais diversão em festas de família do que quando a mãe ou pai era solteiro. Menos estresse para a mãe ou o pai porque encontraram alguém para compartilhar suas dificuldades com. E eles esperam beneficiar de haver mais dinheiro, mais presentes em seus aniversários e feriados, talvez maior TV &'; s na sala de estar. Crianças são crianças

-. Eles assumem seu pai biológico será tão apaixonado sobre eles como eram quando eles eram solteiros, mas temem perder seus pais para o novo cônjuge

- eles temem perder a atenção da mãe ou pai, que agora tem que tendem a intensificar-irmãos e uma vida familiar mais complicado. Estes receios vêm do “. Madrasta má mito &"; Ninguém vê-se como a madrasta malvada, mas a maioria de nós nos vemos como Cinderella

-. Eles temem que o novo padrasto vai desaprovar deles simplesmente por existir, e ser um disciplinador severo. Mesmo que o padrasto não é, a criança pode perceber que ele ou ela ser excessivamente duro, excessivamente desaprovando, uma vez que isn &';. T como muito de um contraponto no profundo amor que vem com ser um pai biológico

- eles temem ter de partilhar as suas novas vidas com os desconhecidos meio-irmãos: tem que dividir um quarto, o tempo com a mãe, mãe &'; s lealdades, dinheiro disponível para pagar as mensalidades ou viagens especiais, até mesmo heranças
<. p> - eles temem perder contato com o pai não privativas de liberdade, especialmente se eles deixam-se ficar perto de seu novo padrasto. Eles são muito medo de ferir o pai não residencial &'; s sentimentos. Eles também podem ter medo de ter que viver em duas casas, e se preocupa muito com o pai aren &';. T com quando eles se foram

- crianças temem ficar perto de seu novo padrasto apenas para descobrir que a mãe ou pai vai romper com eles, também, iniciando mais uma perda e sentimentos de abandono devastador. As crianças precisam desesperadamente saber que eles podem se conectar a uma figura parental e estar a salvo de abandono ou negligência. Sob sua desconfiança do novo padrasto, muitas vezes há um desejo de confiar

-. Crianças muitas vezes segurar a esperança ea expectativa de que até mesmo a mãe eo pai um dia vai se reunir. Isso é verdade mesmo após um ou ambos os pais voltaram a se casar – as crianças podem imaginar que todos vocês – Mãe, pai e padrasto, vai viver em uma casa feliz para sempre. Mesmo as crianças mais velhas, e até mesmo filhos adultos, muitas vezes longos para a reunificação de seus pais biológicos

Lidar com as expectativas, esperanças e medos –. o Best of Prevenção

Há &'; s nenhuma pergunta esperança é uma coisa boa. It &'; é o que nos mantém indo e nos motiva a criar uma vida melhor. O único problema é quando as nossas esperanças estão equivocados, irreal, e não expressa. Demasiadas vezes eles se transformam em expectativas e apenas definir-nos para a decepção. Depois de um casamento fracassado, decepção demasiado frequentemente faz uma pessoa sentir que não só falhou novamente, mas que eles são um fracasso. Mas uma perda tão trágica pode ser prevenida por saber o que esperar

It &';. É sempre esperto para sentar-se com seu parceiro e discutir como muitas de suas expectativas e suposições quanto possível sobre a vida familiar (sinta-se livre para emprestar da lista acima) It &'; s também uma boa pergunta a fazer de si mesmo e uns aos outros quando surgem problemas:. Quais são as expectativas I &'; ve trouxe para a situação? Muitas vezes esperamos demais, ou esperamos que o nosso parceiro de saber o que as nossas próprias expectativas são, para ler nossas mentes. Eles don &'; t, e eles pode &'; t. Mesmo se eles sabem as nossas esperanças, até mesmo os nossos pressupostos, que doesn &'; t significa que eles podem cumpri-las, ou que &'; s mesmo o seu trabalho para nos fazer felizes. Tenha em mente que a construção de uma família misturada forte e feliz é uma tarefa muito difícil na melhor das hipóteses, e talvez tentar colocar suas esperanças em uma linha de tempo prolongado. Saibam que cada um desses desenvolvimentos pode ser possível, mas eles vão, sem dúvida, mais demorar mais do que &'; d gosta. Que eles don &'; t apenas acontecer, mas precisamos de nossas habilidades e paciência para trazê-los sobre

It &';. Também é importante passar um tempo sozinho com seus filhos biológicos, e ajudá-los a falar sobre suas esperanças e medos. Se você pode &'; t obter-se fora do caminho (isto é, você espera desesperadamente que eles vão amar o seu cônjuge que você pode &'; t suportar isso que eles don &'; t ainda como ela ou ele), então apoiar o seu filho em ter alguém para falar com o – um conselheiro ou outro adulto que eles confiam. It &'; s melhor se eles podem falar com você e dizer-lhe seus medos, mas lembre-se que pode ser tão com medo de lhe dizer como eles são de te perder. As crianças muitas vezes resolver seus problemas facilmente, uma vez que sabe que alguém está escutando, e isso pode evitar uma série de comportamentos difíceis ao longo do caminho

O ressentimento e ciúme – The Insider /Outsider Síndrome

Ninguém quer acreditar que eles entram em um novo casamento só para se sentir excluído, uma vez que as crianças tornam-se uma parte do relacionamento. No entanto, esta é uma das etapas mais previsíveis que ocorre em famílias recompostas. A tarefa do novo casal é aprender a criar um sentimento de união – para construir sobre as atividades que trazem o trabalho em equipe e um sentimento de realização para a equipe, para os dois adultos. Enquanto você tem um conjunto de ready-made de desafios em virtude da existência dos filhos um ou ambos que você trouxe para o casamento, este é um desafio muito difícil de cumprir, especialmente porque o primeiro desafio no casamento, porque você tem a tarefa não só para você como um casal, mas para você como uma família extensa. Quando ele doesn &'; t acontecer, em vez de se sentir como uma família bem-unificada feliz, quase todo mundo se sente como um estranho

O passo-mãe se sente como um estranho, porque eles são apenas juntar a uma equipe (pai biológico. e seu ou seus filhos) que tem se fortalecido por anos. Há centenas de “ piadas, &"; comunicação secreta não-verbal que se desenvolveu naturalmente entre pais e filhos, entre irmãos, e muitos sutis referências feitas sobre pessoas que são conhecidas apenas para a família biológica. O padrasto ainda não é também visto como uma figura de autoridade, um verdadeiro disciplinador parental, e é muitas vezes posta em causa pelo pai biológico. Isso faz com que o padrasto se sentir como não há lugar para eles, e eles muitas vezes recuar com a atitude de Por que se preocupar?

A criança ou crianças muitas vezes se sentem como estranhos do novo caso de amor entre o pai biológico e o novo padrasto. Se uma criança se tornou o assunto de custódia compartilhada com ambos os pais biológicos, e gastam aproximadamente igual tempo com ambos os pais biológicos, muitas vezes eles don &'; t tem uma casa principal. Depois de uma semana no Dad &'; s, voltando para a mãe eo Etapa-Pai pode fazer a criança se sentir como ele ou ela é “. &Rdquo apenas de visita; There &'; sa certo luxo escondido para casais cujos filhos passar o tempo com o pai divorciado em que eles ficam fora do horário regular parenting, e pode desfrutar de uma aparência de “ casadas sem filhos &"; tempo juntos. Eles podem chegar perto novamente, e recarregar as baterias. Mas quando as crianças voltar, ele pode sentir como eles estão entrando na época romântica do novo casal. Há alterações no agregado familiar que haven &'; t sido uma parte, mesmo que &'; s tão simples como uma faxina. E enquanto os pais estão se ajustando às crianças serem parte traseira, miúdos sensíveis vai pegar que eles têm apenas interrompido alguma coisa, como se estivesse alisando suas roupas a partir de um momento íntimo.

Se ambos os parceiros têm crianças e um conjunto de crianças vive com outro pai e “ visitas &"; o outro progenitor que está agora em um novo casamento, o “ visitar crianças &"; sentem deslocados para a nova família nuclear. Quando criança, eu visitei o meu pai na Alemanha, onde viveu por 19 anos com sua segunda esposa e dois filhos de seu casamento. Eu mal sabia que meu pai, muito menos sua segunda esposa e meu meio-irmão e meia-irmã. Enquanto eles foram muito acolhedor e amoroso, e me aceitou prontamente em sua “ tribo, &"; não havia dúvida de que a pessoa nova era. Eu me senti como um estranho no meu pai &'; s casa. Depois que minha mãe se casou novamente, seu segundo marido &'; s dois filhos, que viviam com sua mãe, iria visitar de vez em quando, até que eles tinham idade suficiente para escolher por conta própria para não vir mais. Eles me senti tão indesejável por minha mãe, e até mesmo seu pai (meu padrasto) que era doloroso para estar conosco. Meu meio-irmão disse-me mais tarde que ele achava que – minha mãe e irmãs, estavam seu pai &'; s “ verdadeira família, &"; enquanto ele e sua irmã, meu padrasto &'; s “ verdadeiras crianças, &"; foram o resultado de um grande erro. Eu tinha exatamente o mesmo sentimento sobre o meu relacionamento com meu pai e sua segunda família. Outro exemplo é quando um passo-mãe tem ligado tão bem com sua nova família que o novo conjunto de crianças, quer enteados ou filhos biológicos com o novo cônjuge, trunfo os filhos do casamento anterior. Isto joga para fora em funções importantes da família, onde os filhos biológicos não desempenham qualquer papel – mesmo com o pai &'; s funeral.

O único que doesn &'; t sentir como o forasteiro nesta estrutura familiar é o pai biológico. Longe de ter o “ fácil papel, &"; eles devem jogar o mediador, e muitas vezes se sentem terrivelmente dividido entre filhos e cônjuge. A maior parte da responsabilidade de fazer o novo trabalho estrutura familiar parece cair sobre seus ombros. Muitas vezes &'; s mais fácil para o pai biológico para manter o papel de único-pai com seus filhos; como se o pai só acontece de ter um namorado live-in /namorada, mesmo depois que eles são casados. O desafio permanente de manter cada lado da equação – filhos e cônjuge – feliz é como andar numa corda bamba. Alguns virão para a tarefa, esgotando como ela é, e continuar tentando cultivar uma relação entre cônjuges e filhos. Alguns vão dar-se quando parece que os dois lados nunca vai encontrar. Alguns pais biológicos, muitas vezes, o pai, vai realmente se afastar de um lado ou do outro – seus filhos ou sua esposa – porque tentando integrá-los é muito difícil. Isso é triste, porque pode levar à derrota do casamento, e ninguém ganha.

O cabo de guerra é ainda mais agravado quando um ou ambos os ex-cônjuges são co-parentalidade seus filhos. Que ex-cônjuge normalmente vem com a sua família, com quem o pai biológico deve, pelo menos, cooperar para o bem das crianças. Se ambos os parceiros do novo casal ter filhos e um ex-cônjuge que co-pais, este novo casamento deve equilibrar as relações e sogros em múltiplas direções

De Outsider só para “! Doh-Si-Dó &" ;: Encontrar o Ritmo da Dança

Há &'; s nenhuma maneira que todo mundo vai se sentir central para a família o tempo todo. A tarefa é fazer com que o normal para que todos possam estar em uma dança com o outro, e para tornar a diversão de dança. Outra tarefa essencial de um casamento é para o casal para tornar-se confortável com o outro &'; s separação, ou individuação – após a chamada do seu próprio desenvolvimento vida. Isso pode ser um obstáculo para muitos casais que resistem à mudança para longe de uma proximidade simbiótica início onde tudo que eles fazem é juntos. No entanto, fazer essa mudança é essencial para um casamento bem-sucedido. Ele também irá ajudar tremendamente na luta contra inseguranças quando surgir ciúmes entre filhos e cônjuges. Em essência, ele &'; s sobre encontrar o equilíbrio, onde todo mundo precisa o pai biológico – o hub da família – apenas um pouco menos, e espero que começam a interagir uns com os outros – padrasto e enteados, passo-irmãos uns com os outros – mais e mais

Passo-pais pode ser criativo sobre maneiras de se conectar com seu novo cônjuge &';. s crianças. It &'; sa boa idéia para os pais para discutir como o passo-mãe pode se envolver mais, de assistir a conferências de pais /professores na escola para ensinar uma criança a habilidade do padrasto pode fazer, assistir jogos de basquete juntos, ou apenas tomar o tempo para ouvir a criança &'; s revelador do seu dia. I &'; ve descobriram que quando as crianças don &'; t abrir de imediato, às vezes apenas pendurado para fora na mesma sala, sem a televisão ligada, dá origem a conversa. E dá origem a conversa, assim, descobrir coisas sobre os seus filhos. By the way, o desafio de passar um tempo não-TV, juntamente com as crianças não se limita a famílias recompostas – todo mundo luta com isso. A primeira coisa a fazer é desligar a TV, em seguida, olhar ao redor para uma divertida maneira de sair da casa – juntos.

Equilíbrio de Poder, não o poder Struggle

Não só existe um desafio para equilibrar as alianças e manter todos felizes. There &';. É muitas vezes um cabo de guerra para poder

Muitas vezes, em um processo de divórcio um dos pais está esperando para ter mais controle sobre seus filhos e' s vidas do que o outro progenitor. No entanto, mais e mais vezes, ambos os pais compartilham a guarda conjunta, o que significa que ambos os pais têm de se comunicar em seus filhos para a tomada de decisões. Isso é problemático o suficiente, mas também pode levar a confusão para a nova etapa-pai: o quão envolvido deve ser o novo padrasto

Um novo passo-pai tem um papel difícil de preencher: é ele ou ela um pai, um amigo, uma baby-sitter, ou um mero adulto que acontece de compartilhar espaço de vida? O efeito colateral infeliz para não saber a resposta a esta pergunta é que a criança ou crianças muitas vezes acabam com muito poder. Em vez de os pais agem como uma equipe, as crianças aprendem que podem pit um pai contra o outro. Eles fazem isso em famílias nucleares biológicos, mas eles fazê-lo ainda mais em famílias recompostas. As crianças podem manipular sua mãe biológica para se sentir culpado (ele &'; s um lugar fácil para ir – os pais geralmente já se sente culpado por um divórcio) por não dar-lhes o que eles querem. Um pai biológico se sente desconfortável sobre o novo padrasto &'; s estilo de dar disciplina, de modo que intervir para “ salvar &"; a criança. O novo passo-mãe perde o seu poder, e que a criança descobre que ele ou ela pode sair com qualquer coisa.

Às vezes, um novo passo-pai vai se sentir que eles têm para compensar um déficit em um ex-cônjuge &' ; s deficiências como pai, e “ endireitar as crianças acima &"; Isso geralmente se reúne com a derrota, e ressentimento em todas as extremidades. Talvez o “ corretiva &"; estilo parental de um passo-mãe pode ser eficaz no tempo, mas só depois de ter ocorrido um período de construção de relacionamentos inicial, estabelecendo um forte senso de respeito e aceitação de ambos os lados. Este pode e geralmente levam anos. Até então, o passo-mãe está melhor situado para continuar a ser uma figura de autoridade firme e amigável que suporta o pai biológico &'; s papel.

É importante que nem o pai biológico nem o padrasto desistir de seu papel como o adulto responsável na casa. Com o tempo as crianças vão encontrar conforto em vez de ressentimento na estrutura que você defender. Tenha em mente uma interessante peça de investigação sobre as crianças e sua necessidade de limites: Os pesquisadores observaram crianças que jogam em um quintal. No primeiro caso, o pátio estava aberto para o bairro, nenhuma cerca ou encerramento. As crianças brincavam juntos amontoados perto uns dos outros e perto de casa. No próximo caso as crianças brincavam no mesmo tamanho quintal, desta vez com uma cerca de segurança em torno dele. As crianças se o comprimento total do pátio, agora confiante de que estavam a salvo com um limite conhecido no lugar. Lição: crianças precisam de estrutura, limites, ea presença firme e consciente de um adulto competente em seu meio. Embora possam exteriormente cerda na disciplina dos pais, por baixo eles se sentir aliviado. Eles não são adultos, e não importa o que eles poderiam dizer, eles realmente sabem que eles querem e precisam dos adultos de estar no comando

Incidências Signs – O que a Observar

Cada família tem seus altos e baixos, e algumas famílias têm desafios extras com “ de alta necessidade &"; crianças, ou mesmo “ de alta necessidade &"; pais. Uma certa quantidade de contenda é de se esperar, e não deve causar alarme.

No entanto, algumas coisas são sinais de certeza de um relacionamento está em apuros. Aqui está uma lista que tem sido cultivada por muitos especialistas terapia de casais com décadas de experiência. Dê uma olhada, e se algum destes sinais vem ocorrendo há mais de algumas semanas, ele &'; s tempo para obter alguma ajuda. Lembre-se, nós didn &'; t vêm a este mundo sabendo como construir foguetes sem muito treinamento. Por que deveríamos esperar que a gestão das fraquezas de uma família misturada deve ser uma mais fácil?

1. O casal parou de falar uns com os outros sobre questões familiares, e até mesmo evitar um ao outro &'; s empresa. Quando o fazem falar, ele é atado com sarcasmo, uma forma mortal de raiva indireta. Esta é uma grande bandeira vermelha, porque representa uma quebra na vontade de trabalhar como uma equipe, e sugere desesperança pôs em Muitas pessoas acham que lidar com o conflito de ser difícil, que é, até que &';. Aprendi alguns de conflitos eficaz habilidades de resolução. Animem-se: essas habilidades trabalhar, e muitos terapeutas podem ajudá-lo a aprendê-los com o seu cônjuge. It &'; s realmente mais fácil do que você pensa, e tremendamente gratificante para realmente resolver os problemas

2.. O agregado familiar tornou-se uma democracia, em que as crianças estão muito envolvidos na tomada de decisões. It &'; s os pais &'; papel para tomar as decisões para as crianças, que se sentem sobrecarregados por demasiada responsabilidade. Tem sido uma tendência na última geração ou dois para dar às crianças mais de uma voz em questões de família, em reacção a um estilo parental muito mais repressivo no &'; 40 &'; s e &'; 50 &'; s. Penso que esta é uma boa mudança – crianças merecem ser escutados, e provavelmente precisam ser ouvidas ainda mais. Mas ser ouvido é um processo separado de crianças que tomam decisões, que devem permanecer firmemente nas mãos dos adultos. Quando os adultos têm dado muita responsabilidade para seus filhos, ele sugere que os pais têm problemas para ser próprios adultos.

3. Alguns pais entrar em uma competição com seus filhos, e que as crianças vão beneficiar dos recursos da família. Torna-se “ os meus filhos contra seus filhos &"; Uma vez que os pais se tornam polarizada como esta, ninguém ganha e todo mundo se sente desconfortável. Mais uma vez, os pais vão se beneficiar falando-lo com os outros e desenvolver uma política que toda a gente sabe e concorda em. Isso muitas vezes mostra-se mais nas famílias mais antigas, onde os casais têm filhos adultos que estão esperando prestações familiares, como a mensalidade da faculdade, as despesas do casamento, ajudar com um pagamento em uma casa, ou até mesmo heranças. Muitas vezes, os casais têm dificuldade em obter passado seus medos de falar abertamente sobre o que se sinta confortável. It &'; s melhor, no entanto, para conversar sobre isso do que esperar para ver como ele joga fora

4.. Os pais não estão usando as habilidades de relacionamento para resolver problemas questões familiares. Em vez disso, um ou o outro progenitor tem unilateralmente sobre parentalidade, desconsiderando o outro progenitor &'; s contribuição. Muitos pais-passo não foram pais antes do casamento, e don &'; t se sentir confiante em suas habilidades. A coisa mais fácil é para o pai biológico para assumir o controle total. Isto pode ser apropriado no início, mas ao longo do tempo é importante para trazer o papel dos pais do padrasto, e quando há situações que ele ou ela doesn &'; t sabem como lidar com, que &'; s o tempo para perguntar para a ajuda do pai biológico. It &'; s bom para ser um aprendiz. There &'; s há uma maneira de ser o pai perfeito, ou há wouldn &'; t ser mudanças radicais estilo parental de uma geração para a seguinte. Todos nós estão experimentando. O pai biológico vem praticando desde seus filhos &'; s nascimento. Muitos pais-passo vai matricular em uma classe parenting, tais como amor e lógica, e muitos outros. E todos nós vamos regredir para os nossos próprios pais &'; estilo (não importa o quanto nós odiava crescendo) quando estamos estressados. É preciso muito para ser um bom pai, por isso don &'; t bater-se, mas usar os recursos

5.. O padrasto se ressente do pai biológico &'; s crianças que vêm visitar. Isso geralmente surge após a rotina se instalou eo padrasto considera que os filhos biológicos não são tão aceitando o novo cônjuge como eles esperavam, ou as crianças são criadores de problemas. “ Eles só ganhou &'; t aquecer para mim, &"; Eu ouvi muitas vezes. Isso sempre sugere que há um problema subjacente, onde alguém, muitas vezes as crianças e cônjuge, sentem deslocados. Geralmente, há um pouco de história difícil aqui que precisa ser tratada com o – o “ visitar &"; crianças didn &'; t obter devidamente cuidado durante um divórcio desagradável, ou eles se ressentem seu pai para seguir em frente a partir da família original, ou talvez o passo-mãe está presa em sua expectativa de que a sua nova vida não iria o &'; t ser “ invadidos &" ; pela “ sobras &"; de um casamento anterior. São imagens difíceis, mas eles vêm para cima para as pessoas. Quando o fazem, &'; sa forte indicador de que iriam beneficiar da terapia. A maioria de todos nós vêm de famílias imperfeitas, e arraste ao longo de nossas feridas da infância para a vida adulta. There &'; s nada de errado nisso, mas espero que &'; ll ser capaz de trabalhar sobre estas questões, sem ferir as pessoas que amamos. A terapia é uma boa maneira de fazer isso.

6. O novo padrasto se sente como a nova babá. Isto é o que eu chamo de “ Mary Poppins mito, &"; que algumas pessoas esperam que seu novo parceiro irá preencher o papel de mãe, enquanto o pai biológico continua a sua vida no trabalho ou for removida das tarefas diárias da vida familiar. Alguns casais concordar com este acordo, mas se esquecem de levar em conta que as crianças vão ser menos ansioso para aceitar a nova mãe em tempo integral. Alguns parceiros don &'; t sequer percebem que &'; ve colocar um fardo sobre o seu novo cônjuge, mas pense nisso como o cumprimento de uma tradição familiar: “ isto é apenas como ele &'; s feito &";. Quer se trate &'; s sua tradição ou não, você ainda está em um casamento que vai exigir muito mais compromisso e, em nossa cultura, mais pé de igualdade. Caso contrário, é uma configuração para o ressentimento se estabelecer.

7. As crianças pararam de falar com o padrasto. No primeiro ano ou dois, as crianças tendem a ser mais ambivalentes sobre a obtenção perto do padrasto. Mas se eles se aproximaram e, em seguida, ter puxado para trás, lá &'; s problemas. It &'; s importante para investigá-lo mais cedo do que mais tarde. As crianças geralmente são menos capazes de falar sobre problemas do que os adultos, e pode ser ainda mais relutantes em dizer algo negativo sobre um passo-mãe. No entanto, se eles se sentem prejudicados por um padrasto, e descobrir que seu pai biológico é “ aliar com &"; o passo-mãe, a criança se sente cada vez mais excluídos, sem importância, e não desejada. Quem não iria o &'; t sentir raiva? Quando esta situação é deixada a fermentar, distanciamento de longo prazo podem desenvolver, e que pode levar anos a resolver. Eu já vi isso várias e várias vezes, ea coisa triste sobre isso é que ele geralmente começa com algo muito simples e mundano. O problema é que os pequenos problemas começam a traduzir como um padrão ou atitude &ndash maior; uma dinâmica crônica que todo mundo vem para esperar. Mais uma vez, isso pode acontecer em famílias originais (não divorciado) tão facilmente como em famílias recompostas, mas pode ser tão destrutiva que vale a pena discutir aqui. Quando se chega a tal ponto que ninguém pode falar sobre isso sem um grande golpe-up, você tem outra escolha senão desistir: ver um conselheiro casais. It &'; s melhor começar com aconselhamento de casais em primeiro lugar porque muitas vezes os problemas subjacentes residir com o casal. Se necessário, uma ou duas sessões podem incluir uma criança, para ajudar todos a compartilhar sua história e ser ouvido. It &'; s sempre surpreendente para mim o quanto é descoberto pelos parceiros quando eles falam sobre coisas na terapia. Mesmo depois de viver juntos há anos, não &'; s muito o que eles don &'; t saber sobre o outro, porque muitas vezes eles don &'; t sabe o que perguntas a fazer, e que muitas vezes têm dificuldade em ouvir as respostas. Casais terapeutas são hábeis em ajudar a todos verdadeiramente ser ouvido. Depois de saber como a outra pessoa sente debaixo da superfície questão, muito mais resolução é possível.

Esmagadora doesn &'; t significa impossível – A terapia pode ajudar

Se assumir uma família misturada parece esmagadora, ter coração: ele é. Mas também pode trazer uma enorme alegria quando esses momentos difíceis venceu finalmente acontecer, e seu cônjuge &'; s criança voluntariamente oferece uma palavra amável, ou até mesmo uma pequena mão. Quando sua enteada pede-lhe para levá-la até o altar. Quando o seu enteado surpreende anos depois com um simples obrigado por ser uma parte de sua vida.

Tantas opções e orientações para o crescimento abrir quando um casal trata de terapia. Algumas pessoas pensam que a terapia é “ apenas para porcas, &"; precisando que a terapia é um claro sinal de fraqueza ou de que, se você precisar dele, algo está errado com você. Isso pode ter sido verdade há décadas, mas tanto a terapia e as pessoas que o utilizam têm mudado muito nos últimos anos. A maioria das pessoas que eu vejo são pessoas muito comuns que estão precisando um pouco de orientação em uma área de suas vidas, ou eles podem sentir-se oprimido pela enormidade da tarefa vida colocou diante deles.