Caro Mehneer

Com a idade de vinte eu escrevi a minha primeira carta de amor. Era a hora mais intenso da minha vida. Nada mais existia quando eu o escrevi. Minha irmã disse que &'; eles &'; disse que as melhores cartas são aqueles em que você começar a escrever, escrever, parar de escrever e você pode &'; t me lembro de uma única palavra que você escreveu.

Isso &'; s porcaria completa. Minha carta foi tripe. Eu mostrei para dois dos meus amigos. Eles disseram que era romântico e eu sei que eles realmente quis dizer isso. Mas eu sei que &'; s tripe.

Três anos mais tarde, eu ainda haven &'; t sido capaz de trazer-me a ler a versão salva no meu computador novo. I &'; tentei várias vezes, mas após os primeiros parágrafos eu parar de sorrir e de diversões dá lugar a outros sentimentos. Embaraço, raiva, tristeza, insegurança, anseio, a traição, a incerteza, a decepção, negação, nostalgia romântica, orgulho mesmo são apenas alguns dos ingredientes que lhe dão que &'; s sabor característico. Mas &'; s desagradável para mim e depois de alguns parágrafos eu me encolho. Na verdade, eu estremeço fisicamente e eu fechar o documento prometendo que eu &'; ll enfrentar meus demônios algum outro tempo.

Eu postei a carta dentro de poucos minutos de terminar de escrevê-lo. Eu estava com medo que eu iria sair de frango de enviá-lo. Em seguida, houve a espera. A espera era insuportável. A espera durou séculos. Cada coisa que aconteceu durante o próximo mês foi tingido pela cor de espera. Quando olho para trás eu nunca acho que tudo o que assustador antecipando interrompeu meus preparativos para os exames finais. Em vez disso eu me lembro dos exames como interromper meu delicioso miséria. Não permitindo-me tempo para me esconder em minha dor tão profundamente quanto eu queria. Acho que inconscientemente eu devo ter apreciado a tortura. Por que mais eu gastar tanto tempo executando todas as possibilidades através da minha mente. Indulgência analisar cada pensamento de que ela poderia pensar e que ela diria eo que eu diria a ele. Ansiosamente verificar minha caixa de correio várias vezes ao dia. Todo momento ela ocupava meus pensamentos. Tudo o resto foi apenas uma distração.

Eu me senti tão completa quando ela tinha estado lá ao meu lado. Tudo sobre ela tinha sido perfeito. O cabelo dela estava em todo o lugar, mas eu amei a forma como ele caiu de uma forma diferente a cada manhã. Eu dei-lhe tantos olhares roubados quando ela estava desviando o olhar que me sinto culpado olhar para trás. Como eu estava sendo pervertida. Eu assisti-la respirar quando ela estava dormindo. Eu não podia &'; t encontrar uma única coisa sobre ela que eu não &'; t amor.

&'; Uma sombra a mais uma tonalidade menos metade tinha prejudicado a graça sem nome &' ;.

Eles me disse mais tarde que ela gostava de caras que levam por diante. Eu sabia que ela tinha pensado que eu era especial. Eles me disse mais tarde que ela era fria e dura. Eu sabia que seus melhores amigos didn &'; t conhecê-la tão profundamente como eu fiz. Disseram-me que ela &'; d chamar se ela precisava de alguma coisa de mim. Rezei para ela &'; d precisa de algo. Ela nunca fez.

Ela escreveu de volta para dizer que, embora ela realmente gostava de mim ela não &'; t se sentir assim sobre mim e nós estávamos muito jovem para levar a sério. Ela disse que ela estava com medo de me machucar. I don &'; t saber o que era, a escrita amigável encaracolado azul ou a inclinação para cima otimista ou até mesmo a maneira solitária que suas palavras foram espaçadas tão distantes, mas eu consegui me convencer de que, embora ela não &'; t quer comprometer-se para mim , ela fez sentir algo por mim. Até hoje eu ainda don &'; t saber com certeza se eu estava completamente delirante.

Eu ainda sinto que eu vi algo que ninguém mais viu nela. Como Luke Skywalker &'; s &'; eu sinto que há de bom nele &' ;. Ou será que eu realmente não tocá-la essência em tudo.

Eu escrevi para ela dizendo que eu aceito que ela gostava de mim apenas como um amigo, mas que ela deve saber que eu estava, provavelmente, vai ficar apaixonado por ela por um tempo mais longo. I &'; ma empurrão, I &'; ma empurrão, I &'; ma empurrão, I &'; ma empurrão, I &'; ma idiota. Eu nunca ouvi falar dela.

Eu acho que &'; ainda estou esperando por ela para escrever.

Eu passei por uma fase em que eu concordei com cada coisa ruim nossos amigos disse sobre ela para me consolar. A voz amarga de um cara com um muito frágil ego. Um show off que &'; s sido feito para olhar muito estúpido em público. Uvas azedas. Vingança. Eu pensei que eu estava esperando que ela iria chamar para que eu pudesse escovar-la. Isso não era &'; t o motivo. Negação, como o comediante disse não é apenas um rio que atravessa o Egito. Eu realmente nunca acreditou na mentira.

Então, um dia, eu admiti para mim mesmo que não era &'; t culpa dela. Ele era meu. Como eu poderia escrever tal absurdo para uma menina que eu &'; d realmente só passou três dias com e esperar que ela se emocionar? Mesmo que ela tinha gostado de mim, inicialmente, ela deve ter pensado que eu era dos filmes de terror cara psico se baseiam.

Há duas razões pelas quais você tem que jogar um pouco fria inicialmente. Uma é resumido por Groucho Marx &'; Eu não iria o &'; t querem ser parte de qualquer clube que me aceitasse como membro &' ;. Se alguém realmente parece ansioso para se conectar com você e tudo parece ser muito fácil você, então você acha que você poderia provavelmente se alguém melhor. Alguém que você precisa para trabalhar um pouco mais difícil, talvez, mas vale a pena o esforço extra de qualquer maneira.

A outra razão é porque, mesmo se você gosta de alguém, você quer ter certeza e você don &'; t querem ser levados para tomar uma decisão precipitada. Portanto, &'; s mais fácil de empurrar para longe quando alguém pressões você ao invés de ceder

O que eu sei é que antes de eu &';. D enviou aquela carta que &'; d sido falando sobre ir para a Austrália e Brasil e Jaipur juntos para férias. Depois que a carta nós nunca conversamos novamente. Então, a culpa foi minha. E eu imediatamente me apaixonei por ela novamente.

Depois veio introspecção. Por meses após os exames finais Eu sentei e pensei sobre isso. Não havia mais nada a fazer até que eu comecei o meu trabalho. Ela era como o centro do redemoinho que foi a minha mente. Cada coisa que foi atirado para ele, eventualmente, derivou em direção a ela e porque eu não tinha &'; t sido bom o suficiente para ela.

Eu mudei minhas idéias sobre um monte de coisas. Eu mudei um monte de coisas sobre mim mesmo. Eu escrevi uma lista de todas as coisas que eu queria fazer na minha vida e pensei sobre o tipo de pessoa que eu queria ser. E eu saí dessa experiência completamente diferente de antes. Metamorphised. Quase irreconhecível do impostor tinha sido fingindo ser eu. Quando eu olhar para trás, vejo-me a mim mesmo na terceira pessoa. It &'; s quase como se eu &'; estou assistindo alguém que passa a se parecer comigo. Que é porque isso é realmente o que eu &'; estou fazendo.

Eu acho que sei porque eu tomei uma abordagem tão atacado a reformar-me. Eu acho que eu pensei que por me reinventar eu me tornaria uma pessoa diferente e na minha nova reencarnação a mesma coisa não iria o &'; t, couldn &'; t acontecer comigo de novo. I &'; ve visto algumas meninas têm cortes de cabelo após rupturas e eu acho que ele deve ser o mesmo tipo de exorcismo que eles estavam tentando realizar.

Eu ainda esperava que ela iria escrever. Realisticamente eu acho que &'; não vai acontecer agora, três anos após a última vez que ouvi falar dela. Mas que esperança vã ainda hasn &'; t morreu, mesmo agora. A palha que eu ainda agarrar-se mesmo que eu &'; m quase certeza de que &'; s não ligados à margem do rio mais.

Eu mesmo escrevi para ela novamente um ano atrás. I &'; tenho certeza de que a outra pessoa I &'; d ter olhado como um filhote de cachorro sem compreender se lamentando, tentando em vão pegar sua mãe morta &'; s atenção. I &'; não estou dizendo que a esperança era racional. I &'; só estou dizendo que ele estava lá. Existe. Não que eu &'; d sei o que dizer a ela agora. Eu teria então. Eu tentei todas as combinações possíveis de coisas que eu poderia dizer a ela se eu acidentalmente esbarrou nela. Imaginei todos os comboios concebível de conversa que poderia resultar da reunião. Eu sonhava acordado e preplayed essas conversações a cada dia. Conversas planejadas têm uma maneira de não indo para planejar. Neste caso, o desvio de plano era que não há conversa.

Mas eu &'; m sobre ela agora. Eu acho que.

ganhei muito com essa letra. Acho que &'; m mais maduro agora. I &'; m definitivamente mais humilde. I &'; m uma pessoa muito mais agradável. I &'; ve esclarecido em minha própria mente todas as minhas fraquezas e I &'; estou caminhando para a pessoa que eu quero ser. E há uma abundância de peixes no mar aren &'; t lá?

Mas eu &'; ve perdeu muito também. I &'; ma muito mais cautelosa sobre a queda para uma menina. Isso me assusta. I &'; ma muito mais vigiado em ferir as meninas que eu acho que pode gostar de mim. Isso me assusta. I &'; estou preocupado que eu possa ter soprado minhas chances com a garota que foi perfeito para mim e eu &'; ll nunca encontrar outra como ela. Isso me assusta.

Eu penso sobre o equilíbrio (se eu topar com a garota certa), então eu &'; ve ganhou imensamente com a coisa toda. Eu acho que. Mas se eu tivesse a opção de escrever essa carta de novo, então eu acho que eu &'; d ignorar a coisa estúpida e me arriscar com a direção a minha vida estava indo.

I &'; ve apenas tentei lê-lo novamente e eu ainda pode &'; t gerenciá-lo Restaurant  .;