Im aqui na doença e na saúde: Eu apenas não quero discutir isso

"Eu sinto que há tachinhas na minha cama!" Eu digo ao meu marido como ele engatinha para o outro lado da nossa cama. "Eu sei que não há nada lá, mas eu me sinto todo machucado."

"Eu sinto muito", ele oferece com uma voz simpática, mas há pouca coisa que ele pode fazer.

"Na verdade, eu meio que sentir náuseas também", eu compartilho. "É provavelmente apenas as drogas. Eu me pergunto se eu deveria comer alguma coisa ou se isso iria torná-lo pior. Eu tenho certeza que ele vai passar se eu só posso conseguir dormir." Olho para ele e já está começando a roncar.

Para muitos de nós, o nosso cônjuge é o nosso melhor amigo. Se o nosso relacionamento é bom, queremos compartilhar nossos sentimentos com eles. Mesmo se a nossa relação está sofrendo, nós sentimos que ao explicar a nossa dor, nosso cônjuge pode simpatizar e ser mais amorosa em nossa direção.

Eu nunca conheci ninguém que desejava ser um fardo para seus entes queridos, mas é natural querer falar sobre a dor invisível que estamos a atravessar. Quando estamos sofrendo queremos aqueles que se preocupam-nos a mais para ter alguma idéia do que é a nossa realidade diária e por falar sobre a nossa dor, torna-se "real". . Não é mais algo "tudo na nossa cabeça", mas sim torna-se validado

"Carry uns dos outros encargos, e, desta forma você vai cumprir a lei de Cristo", diz Gálatas 6: 2. Mas em algum ponto que precisamos para transportar estes encargos para o Senhor, e até mesmo um amigo próximo, em vez de apenas o nosso cônjuge.

O seu cônjuge não pode estar em dor física, mas ele ou ela ainda está sofrendo muitas perdas que precisamos reconhecer pode ser tão emocional como as nossas perdas. Talvez o seu lidar com a perda de assistir a perder suas habilidades para fazer coisas que você ama; ele perde as coisas divertidas que você costumava fazer juntos como um casal que estão exigindo muito fisicamente para você fazer; ele pode ser frustrado que até mesmo seus abraços pode ser doloroso para você! Os conselheiros concordaram que eles normalmente ver os mesmos três principais problemas em casamentos:. Dinheiro, tempo e intimidade física

O seu casamento sofre de mudanças em todas as três áreas? A doença pode adicionar um peso para cada um deles. Como podemos aprender a "compartilhar os nossos fardos" em nosso relacionamento conjugal, e ainda também perceber como definir limites razoáveis ​​em nossas expectativas do que o nosso cônjuge deve lidar?

Lembre-se o seu cônjuge é sobre " seu lado "

É fácil pensar de você e de sua doença" contra "o seu cônjuge, mas a doença deve ser o terceiro partido, não o seu cônjuge. Embora muitas vezes você vai sentir que o seu cônjuge é apenas um espectador para a dor que você está dentro, ele está sentindo o seu próprio tipo de dor, devido à sua doença. Faça-lhe uma parte da luta contra esta batalha para ter a vida que você quer ter de uma forma que ele se sente confortável com.

Com cuidado, educar o seu cônjuge sobre sua doença. Permitir que sua presença em consultas médicas e fornecer respostas às suas perguntas sobre a sua doença, especialmente quando você está recebendo um primeiro diagnóstico. Se ele não é muito de um leitor, em vez de entregar-lhe os cinco livros que você leu, dar-lhe um folheto ou encontrar alguns podcasts que podem ser úteis para ele ouvir. Reconheça que seus papéis e responsabilidades pode estar mudando. Se você é incapaz de esfregar a banheira de casa de banho por mais tempo, não evitam falar sobre isso enquanto o grime cresce lá dentro! Em vez disso, ser honesto sobre suas limitações e decidir em conjunto como realizar todas as tarefas ou tarefas domésticas.

Connie Kennemer vive com esclerose múltipla e ela compartilha: "Eu não sou tão móvel como eu costumava ser, e muitas vezes perguntam mais do meu marido. Eu posso lhe perguntar "Você pode trabalhar em casa esta tarde? ' Ou eu perguntei: 'Por que você tem que ir a outra reunião? Quanto ele deve acomodar-me porque meu corpo está mudando? Ele nem sempre sabem quando parar e incentivar-me a experimentar coisas eu mesmo. Este é um desafio constante. "

expectativas razoáveis ​​são um must

Muitas vezes se casar com alguém que tem o nosso estilo de personalidade oposta. Se você precisa ler todos os artigos sobre a sua doença, mas seu cônjuge não faz, ele pode ser simplesmente porque o seu cônjuge tem uma atitude mais laissez faire, não porque ele não se importa. Sua resposta a uma crise pode parecer indiferente do lado de fora, mas isso não significa que ele não está preocupado e preocupado com você.

Por outro lado, talvez você levar as coisas como elas vêm e don ' t quer entrar na internet e ler todos os detalhes sobre os sintomas que você pode ter. Seu cônjuge pode se perguntar por que você não está mais interessado em descobrir a melhor forma de tratar (e até mesmo curar) esta doença. Ele pode ir tão longe a ponto de acusá-lo de estar em negação sobre a sua doença. Ele pode querer vê-lo ser mais apaixonados sendo curado do que você é. Um livro maravilhoso que vai ajudá-lo a suavizar um pouco de sua comunicação é "Os homens são como waffles, mulheres são como espaguete", de Bill e Pam Farrell.

Ter informações sobre a sua doença disponível para quando ele é aberto para ler sobre ela

Às vezes pode ser útil ter algo para ler e, em seguida, discutir em vez de apenas ir e falar sobre o que está acontecendo com sua mente. Se você quer explicar mais sobre a sua doença ou suas emoções para o seu cônjuge, ao invés de apenas lamentar-se, tem um livro pronto que descreve um tópico relacionado, com lugares marcados. Agarrá-lo e dizer: "Aqui está um exemplo do que estamos tipo de passando agora. Eu posso lê-lo?" Em seguida, discutir é depois. Ações Connie, "Depois de dez anos de vida com MS, estou passado a fase de choramingar, mas Rex às vezes traz de volta, que é quando eu preciso pedir-lhe mais perguntas sobre seus sentimentos."

Criativamente manter lo informado sobre as partes embaraçosos da doença

Se a sua doença vai causar-lhe estar no banheiro durante oitenta por cento dos eventos você assistir juntos, você precisa deixar o seu cônjuge saber que este faz parte da doença. Organizações de saúde têm brochuras sobre os sintomas. Você pode dizer: "Eu estou lidando com alguns assuntos pessoais desta doença agora, eu realmente não quero falar sobre eles ainda, mas eles estão nesta brochura se você está pensando." Evite compartilhar todos os detalhes, se puder.

Procure outras maneiras de desabafar além do ombro de seu esposo

"Eu percebi que eu realizada em todas as minhas frustrações de dor durante todo o dia e, em seguida, quando meu marido entrou pela porta eu verbalmente 'jogou-los "ele". ações Cheryl, que vive com a síndrome da fadiga crônica. "Minhas ações definir o tom para o resto da noite. Eu posso ter me senti melhor porque eu tenho-o fora do meu peito, mas ele sentia pior e durou toda a noite. Eu poderia dizer que ele estava começando a temer caminhar através da porta . "

Felizmente Cheryl percebeu o dano que estava causando em seu casamento, então ela decidiu tomar o último par de horas de cada dia para escrever em seu diário, passar algum tempo em oração e fazem outra atividade que estava relaxando . Ela compartilha com o resultado: "Escrita em meu jornal me deu a oportunidade de expressar minhas frustrações, e depois a oração realmente começou a minimizar a negatividade também meu marido rapidamente notei uma diferença e isso fez nosso relacionamento muito mais forte.".

se envolver em alguns novos hobbies

Como você gasta seu tempo? Um monte de tempo podemos estar falando sobre a nossa doença, porque não temos muito mais acontecendo em nossas outras viagens a que os médicos ou para o laboratório vidas. Envolva-se em outra coisa, mesmo que seja apenas um par de horas por semana. Por exemplo, para ser voluntário em uma corrente de oração, iniciar a leitura através dos livros clássicos que você sempre quis ler, montar álbuns de fotos para os seus netos. Você vai logo descobrir que, mesmo que você não está interessado em falar sobre a sua doença quando você tem muito mais emocionante coisas para compartilhar sobre.

Conclusão

Assim, o verdadeira questão é o quanto é demais! Não há uma resposta perfeita, porque é diferente para cada pessoa e cada casamento. Prática ser objetivo. Quantas vezes você está trazendo a sua doença? Como você se beneficia de falar sobre isso com mais freqüência do que o necessário? Você precisa de validação? Entendimento? Ajuda física real com as tarefas? Não é errado em admitir que talvez há dias nós realmente queremos apenas a atenção do nosso cônjuge e esta parece ser a única maneira de obtê-lo! Como podemos obter algumas dessas necessidades preenchidas por Deus ao invés de nosso cônjuge? Como é impactando negativamente sua vida, ou aqueles ao seu redor, discutindo isso o tempo todo?

Em seguida, pergunte a si mesmo "O que é uma forma mais criativa que eu posso criar intimidade com a minha esposa, que não seja apenas compartilhando ? minhas dores e dores Como podemos compartilhar algumas atividades e tempo que podem ajudar-nos a crescer mais juntos "

Quando você quiser compartilhar sobre sua doença, faço uma pequena prece primeiro: " Senhor, eu trazer a você a minha dor e minhas necessidades emocionais por causa disso. Você sabe que eu não quero sobrecarregar ninguém com algo que não pode corrigir, mas eu também quero uma amizade onde eu só posso ser eu mesmo e realmente compartilhar o que eu . estou experimentando Eu realmente preciso de um abraço de você agora eu sei o quanto a minha esposa se preocupa comigo;. por favor me dê a sabedoria para saber quando pedir ajuda e conforto dele /dela e quando a vir só para você e pedir -lo a cumprir todas as minhas necessidades emocionais "
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