Sinais de alerta precoce de Derrapagem civil

No início Casamento Derrapagem

Data de Publicação: 2004

Sal e Gloria foram casados ​​por vinte e um anos. Eles tiveram dois filhos, que estavam atualmente na faculdade. Casaram-se muito jovem e quando Gloria iniciou aconselhamento, ambos estavam em seus quarenta e poucos anos. Já era tarde demais. O casamento deles foi over.
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Abstract
Sal Gloria tinha informado uma semana antes que ele estava deixando ela e que ele tinha sido envolvido em um caso extraconjugal longo prazo durante os últimos seis anos. Gloria fiquei chocado! Ela não tinha absolutamente nenhuma idéia. Quando perguntou se havia quaisquer sinais de seu distanciamento na relação conjugal, ela fortemente respondeu que não havia. Ele nunca saiu à noite. Ele era muito previsível. Sua vida sexual era a mesma que sempre foi. Ele estava envolvido na vida da família e parecia estar preocupado com ela e as crianças.

Esta situação é comum - - um casamento que parece estável; uma relação que aparece cometida; um cônjuge que tende a ser previsível envolvidos de forma positiva. Então, um dia, aparentemente fora do azul claro, um deles informar os outros que o casamento acabou e tem sido por muito tempo. O outro cônjuge está chocado - - não tinha idéia de que este estava prestes a ocorrer. Quando perguntado se havia sinais, ele ou ela invariavelmente responde: "Não."

Geralmente, quando casais vêm para aconselhamento matrimonial, eles já experimentou uma grande quantidade de dor e seu casamento é muitas vezes em risco. Entre alguns dos problemas apresentados mais típicos são o álcool ou drogas, disfunção sexual, abuso do cônjuge (físico ou emocional), conflito contínuo, e /ou relacionamentos extraconjugais.

Estes não são os tipos de situações que queremos abordar. Em vez disso, as questões que desejam explorar são mais insidiosos e geralmente mais comum em relações conjugais. Nós estamos mais interessados ​​nas pré-condições iniciais de risco conjugal, aqueles eventos que podem agir como sinais de perigo para os casais que estão funcionando muito bem. Estamos interessados ​​em slippage- civil - as manifestações, os sinais (tanto emocionais e comportamentais), e as estratégias curativas que os casais podem empregar para reenergizar o seu casamento e /ou para reduzir as chances de novas derrapagens.

Manifestantes de derrapagem matrimonial geralmente caem em 10 grandes
categorias: negação esponsal perceptual, provocando sarcástico, discordância frequente sobre questões menores, sexual e /ou apatia civil, precisam de validação por outros, ciclos previsíveis ou falta de romance no casamento, irritações conjugais, problemas de comunicação, uma "coisa" que vem entre eles, e ciúme.

1. Esponsal ocurs negação de percepção quando os cônjuges visualizar um evento diferente e um dos cônjuges não podem tolerar qualquer ponto de vista diferente do seu /sua própria. Por exemplo, aniversários sempre foram importantes para Mary M. Quando ela era criança, seus pais cumulou-a de presentes e ela sempre teve uma grande festa de aniversário. John M., por outro lado, veio de uma família muito grande que raramente celebrado feriados. Aniversários foram considerados "apenas mais um dia." Então, quando John não enviou Mary um cartão de aniversário, ela sentiu que ele não a amava mais. Suas expectativas conjugais não foram cumpridas e que ela estava desapontada. Ele pensou que ela estava fazendo um barulho sobre nada. Em última análise, este problema poderia ter o potencial de se tornar uma importante fonte de dificuldades no casamento. Restante desmarcada, ele poderia até mesmo possivelmente destruir o casamento, porque, eventualmente, a intolerância de diferentes pontos de vista aumentaria. Geralmente, a necessidade de um cônjuge a negar diferentes pontos de vista ocorre por um dos três motivos: Ele representa: (1) uma maneira aprendeu de lidar com os outros, que foi adquirido através de uma família de experiências origem, (2) uma questão de poder ou controle ou (3) a relutância em assumir a responsabilidade por suas ações.

2. Provocação sarcástica é muitas vezes um flerte com o desastre no disfarce.
Inofensivos pequenas pancadinhas amor em breve crescer em pequenas escavações. As pequenas escavações, alimentados por sentimentos de mágoa e indignação, pode levar a grandes batalhas. A primeira vez que Sally L. brincou Walter L. sobre seu comportamento frio peixe na cama, ele riu-o como um aborrecimento menor. Quando ela disse que três meses depois, na frente de seus amigos do trabalho, ele foi mais do que levemente irritado. Ele logo começou a se tornar sensibilizado para quaisquer observações negativas que ela fez, interpretando-as como críticas. Estar em um relacionamento supostamente amor e carinho para Walter logo se tornou uma experiência com base em sua capacidade de tolerar declarações hostis e derogotory de Sally.

3. Todos os casais experimentam discordâncias menores. Em e de si mesmos, os argumentos geralmente não são problemáticos para os relacionamentos. Eles acontecem em uma base bastante regular, são resolvidos e esquecido. No entanto, se eles começam a aumentar em número e /ou intensidade, ou se as mesmas questões manter surgindo restantes por resolver, então eles poderiam sinalizar uma deterioração do relacionamento. Argumentos freqüentes também poderia sinalizar o que é chamado o tema perseguidor-distanciômetro. O casal é confortável, com um certo nível de intimidade. Uma vez que os seus aumentos de proximidade, ambos tornar-se desconfortável. Discutir com o outro cria distância, servindo para trazê-los de volta a um nível mais confortável de intimidade. O efeito de distanciamento de brigas constantes produz uma frustração e ciclo auto-destrutivo, de tal forma que, quando um dos parceiros busca uma maior distância da outra, então o outro é estimulado a reagir, buscando uma maior proximidade com o parceiro de distanciamento, que agora, por sua vez deve procurar até ! distância maior. Este ciclo termina quando o "gato e rato" jogo excede o nível de tolerância de um dos parceiros e desvia o relacionamento. Bruce M. constantemente perseguido sexualmente Susan M. Ela rejeitou-o em uma base regular. Durante a terapia, foi sugerido que Bruce parar aproximando Susan e que Susan iria se aproximar dele sexualmente quando ela estava interessada. Isto resultou em uma resposta muito maior da parte de Susan; no entanto, isso não resolve o problema porque quando Susan começou a se aproximar Bruce, ele rejeitou. Os problemas reais temores de intimidade, vulnerabilidade e imersão.

4. Apatia sexual podem refletir o medo de um cônjuge de intimidade /rejeição ou pode ser uma forma de vingança. No primeiro caso, quando um cônjuge teme intimidade /rejeição, a falta de interesse sexual pode servir como um meio de evitar ou de proximidade a ser rejeitado, a fim de evitar uma diminuição do rendimento desejado. No segundo caso, a rejeição das necessidades sexuais dos outros, juntamente com a própria, muitas vezes, é a tentativa de um cônjuge para
compensar a sensação de impotência ou /ferido em outra área do relacionamento. É uma maneira de pagar o outro para trás ou de ganhar "moeda de troca" em uma luta contínua para manipular o comportamento do outro.

Os casais muitas vezes usar a arena sexual de agir para fora problemas que estão tendo nas áreas não-sexuais de sua relationship.Dianne M. e Ron M. veio para terapia porque Dianne não teria relações sexuais com Ron. À primeira vista, parecia que ela não gostava de sexo, recebendo nenhuma gratificação ou prazer. Um exame mais detalhado revelou que se sentia impotente no casamento, com Ron controlar todas as finanças e fazer todas as grandes e pequenas decisões. Como resultado, ela se sentiu sem importância e insignificante. Recusando-se a fazer sexo com ele era uma área em seu relacionamento que ela podia controlar. Assim, o conflito civil expandiu-se para o quarto.

5. Validação através do outro em semelhante ao problema número um na medida em que representa o outro lado da moeda. Considerando o número um implica a negação consistente de valores alternativos; validação através de outra envolve a aceitação de todos os valores de um cônjuge. Aqui um parceiro busca continuamente a aprovação ou a ajuda do outro e ao fazê-lo é extremamente sensível à desaprovação ou falta de entusiasmo do outro. Nesta situação auto-estima do indivíduo é determinado pelas opiniões e comportamentos do outro parceiro. Ambos os problemas envolvem questões de identidade no sentido de que uma pessoa de identidade é determinada por qualquer negação ou aceitação de quadro de referência do outro. Collen L. foi criado em um lar católico rigoroso. Vindo de uma família grande, seu comportamento era estritamente mantida sob controle por seus pais e irmãos mais velhos. Quando ela se casou com Jim, ela dedicou toda a sua vida para ser uma boa esposa e mãe. Sua identidade foi determinada por ele em que todos os seus interesses e tempo foram programadas em torno de suas necessidades. O menor indício de crítica dele devasted ela. Ele, então, teve de enormes montantes gastos de tempo consolá-la, prometendo o seu amor com ela antes que ela se sinta
acalmou.

6. Ciclos previsíveis no casamento referem-se a padrões repetitivos que não têm resultados positivos. Eles são muitas vezes jogado fora pelas ações de um parceiro de produção de uma reacção tão forte no outro, o que, em seguida, toca fora uma reação ainda mais forte no primeiro parceiro. Cada reacção é mais forte do que o anterior. O casal fica preso neste ciclo vicioso. A regra aqui é que cada pessoa deve dizer algo um pouco pior do que o que foi dito (x + 1). Isso cria um ciclo ainda escalada muito previsível. O processo geralmente não termina até que eles assustam-se, quer através do recurso à violência física ou devastando uns aos outros com palavras. Quando namoro, Roger e Sally H. regado com elogios um ao outro. Cada tentaria superar o outro com os presentes, os cartões que expressam seu amor e elogios. Pouco tempo depois eles se casaram, este padrão, cada um tentando superar o outro, teve uma mudança negativa e as discussões começaram a crescer de uma maneira destrutiva.

7. Coisas irritantes pequenos referem-se aos pequenos aborrecimentos da vida diária. Se eles se tornarem demasiado de um foco, eles podem se tornar grandes coisas incómodas. Deixando a parte superior fora as pastas de dentes é o exemplo usado com freqüência. Representante das pequenas coisas irritantes mencionados na terapia são: mau hálito, odor corporal, unhas muito longas, deixando portas do armário se abriu, deixando pequenos pêlos na pia do banheiro, etc. Quando uma pessoa consistenly encontra ou comportamento dele de seu cônjuge irritante, normalmente indica que algo está perturbando ele /ela, quer sobre ele /ela auto, o outro parceiro ou seu relacionamento. O parceiro problemático pode não estar ciente do que está incomodando ele /ela, mas podem se concentrar em um recurso de menor simbólico de aparência ou comportamento do parceiro. A menos que sejam tomadas medidas por qualquer dos parceiros para explorar o que está incomodando ele /ela, ele pode crescer rapidamente em blowups ininteligíveis e sem sentido, deixando ambos os parceiros devastadas e não saber o que está acontecendo e por quê.

8. Comunicações pobres, muitas vezes surgem devido a uma das três dificuldades: (1) habilidades de comunicação pobre, (2) incapacidade de expressar sentimentos, (3) evitar a intimidade. Uma pessoa com habilidades de comunicação pobres escolheu ou foi treinado para ser altamente verbal ou não-verbal. Dois povos que têm diferentes estilos de comunicação podem estar em finalidades transversais ao falar uns com os outros. Quando um dos cônjuges é altamente verbal, o outro pode hesitar tornar-se envolvido em qualquer discussão por causa da superioridade verbal aparente do outro. Estes problemas podem se manifestar por uma relutância em verbalizar sentimentos ou necessidades, levando à frustração e ressentimento. Falta de consciência, compreensão e valorização das diferenças nos estilos de comunicação podem contribuir para o aumento de conflitos e sentimentos de alienação. Em outros casos, os indivíduos podem ter dificuldade em afirmar /se expressar. Esse problema normalmente está diretamente relacionada a um problema de baixa auto-estima. Em outros casos, os temores de rejeição /retaliação pode ser a base do problema de comunicação. Um parceiro pode evitar confrontos ou áreas sensíveis de interações porque ele /ela teme a intimidade ou se sente relutante em agravar o outro.

9. Às vezes, "as coisas" vir entre um casal. Estas "coisas" pode ser representado por nada nem ninguém. Alguns exemplos são: um emprego, um interesse /hobby, sobrefuncionamento em um papel de pai e subfuncionamento no papel de marido /esposa, etc. Isso pode significar quer que o casamento ainda não está estabelecida de forma empenhada, ou que está em processo de deterioração. Se este processo for permitido ir desacompanhado e sem controle, em seguida, conflito conjugal é certo a seguir.

10. Ciúme pode ameaçar um casamento. Inveja é frequentemente uma condição pré-existente para um ou ambos os parceiros. Ela pode ser acidentalmente ou deliberadamente acionado. O ciúme muitas vezes reflete a falta de uma pessoa de auto-conceito em uma das duas maneiras. Na primeira situação, o parceiro pode ser expressa a necessidade de possuir o outro. Este é manifestested por um tentando controlar as atividades do outro ou segurando o /a responsável por sua /seu comportamento. Na segunda situação, auto-conceito de um só parceiro está na necessidade de garantias constantes. A pessoa precisa ser constantemente lembrado através de uma atenção permanente que ele /ela é amada e, portanto, tudo bem. Esta condição muitas vezes inflama-se rapidamente em um cenário carcereiro-prisioneiro intolerável. Antes de chegar muito longe situações fora de controle, existem algumas medidas muito imediatas e eficazes que as pessoas podem tomar para resolver esses sinais de derrapagem marital cedo. Inicialmente, os indivíduos precisam ser sensíveis ao aparecimento desses sinais. Em seguida, os parceiros têm de alertar os outros para a presença de tais sinais e cooperação solicitação na exploração deles. Ambos precisam falar sobre a situação até sentimentos e percepções em causa têm uma resolução favorável. Se essas sugestões iniciais não são úteis, em seguida, os parceiros precisam parar de interações quando eles começam a se deteriorar. Isso também pode facilitar a resolução de sinais de alerta, colocando os parceiros conjugais em um melhor estado de espírito a partir do qual se aproximar estas questões. Abaixo estão algumas orientações úteis que os casais podem emply para ajudar suas comunicações.

Não coletar figurinhas; lidar com os isues imediatamente. Quando um indivíduo se afasta de uma interação sem ter comunicado uma necessidade ou um sentimento. a situação está madura para a "recolha de um selo
negociação." Anos atrás, as pessoas recolhida dezenas de figurinhas para trocá-los mais tarde para algum grande prêmio. Alguns indivíduos economizar até pequenos aborrecimentos, pouco sentimentos de raiva, inseguranças e ansiedades para caso-los mais tarde para algum sentimento mais profundo. O resultado é geralmente um argumento importante. Se o pequeno sentimento ou ansiedade tinha sido comunicado quando ocorreu, o resultado poderia ter conduzido a uma resolução com fechamento e eliminação do sentimento negativo. Faça tentativas de reinterpretar as percepções negativas em outros mais positivos.

O que nós definimos como verdadeira é baseada em nossa história passada - - experiências, percepções, etc. Todos os tipos de possibilidades existem em um determinado conjunto de circunstâncias, mas pode escolher qual deles para perceber e como percebê-las . Este processo de selecção está em forma, moldado, e criado por nós por causa da nossa psicologia única e da sociedade em que vivemos.

Às vezes, por causa de vários fatores de socialização, pode-se consistentemente optar por ver-se, ela mesma negativamente. Tal indivíduo geralmente escolhe declarações negativas como: "Ela não me ama. Por que ela? Eu não sou uma pessoa de valor." O sstate emocional associada é a depressão. Outra declaração com base em percepções negativas sobre o mundo em geral poderia ser: "Ele não vai gostar de mim sexualmente," O pensamento é: "Por que ele? Eu tenho certeza que eu não sei como fazê-lo direito." O sentimento emocional associada é a ansiedade.

Todos nós fazer tais declarações em um ponto ou outro; por vezes, podem realmente ser percepções realistas. Isso, no entanto, não é o que estamos nos referindo. Nossa preocupação aqui é quando as percepções negativas de pessoas e circunstâncias são temas recorrentes ou padrões típicos - - quando a pessoa geralmente choosess para ver himself.herself negativamente. Um passo para uma comunicação mais positivo é o de reafirmar percepções negativas para incluir os mais positivos. Por exemplo, quando você estiver se sentindo particularmente negativo sobre si mesmo, reconhecer que existem todas as percepções possíveis. Fala para si mesmo; dizer-se que existem alternativas para a definição negativa que você está me deter sobre. Esse tipo de pensamento saudável envolve ver os aspectos negativos e positivos de si mesmo. Movendo em direção a uma percepção positiva, naturalmente, tende a ser associada com menos culpa, ansiedades, medos e inseguranças. Gradualmente, você pode aprender a ver a si mesmo de uma forma mais realitistic, conforto! moda capaz. Evite padrões de comunicação no qual alguém é um perdedor. Aim, em vez disso, para dois vencedores.

Alguns casais se comunicar de uma forma que resulta em um vencedor e um perdedor; alguém ganha à custa da outra. Isso pode ser chamado de "zero soma." A mentalidade é: "Se é o certo, então o outro deve estar errado", ou "Se ela está certa, ele deve ser egoísta e imprudente." Na realidade, esse tipo de pensamento só provoca dois perdedores. Quando esta situação existe, os dois indivíduos estão fora de equilíbrio. É sempre deprimente para ser o perdedor, mas em situações de zero-soma, a vitória do vencedor é muitas vezes superficial e só porque ganharam apenas à custa de seu parceiro. Para evitar jogar o jogo de soma nula, foco em ser uma equipe onde cada um ajuda o outro a vencer, mas não à custa do outro. Livre-se das respostas pré-programadas.

Quando novas respostas são feitas para nós que definimos como negativa, que geralmente exibem desagrado, quase automatically- - de uma forma pré-programada. Concentre-se em não responder automaticamente; encorajar uns aos outros para suporte ou suspender e analisar as reações iniciais. Cuidado com transformando ansiedades internas sobre a auto em ataques críticos sobre os outros.

Uma técnica anticommunication comum é o "atacar" declaração como: "Você é um idiota" ou "Você é estúpido." Muitas vezes, a verdadeira fonte de frustração com um companheiro se origina de um sentimento de fracasso em si mesmo.

Vamos assumir que o marido chega em casa do trabalho e imediatamente começa a gritar com sua mulher sobre a condição da casa. Ele pode muito bem ser o seu parceiro de ataque para fins que não a casa bagunçada razões. Ele pode ter ansiedades de desempenho sobre si mesmo em geral, e particularmente com o sexo. Talvez ele está preocupado com a impotência, mas é psicologicamente incapaz de acknowedge esse medo negativo. É muito ameaçador para ele. Com sua queixa, ele cria uma situação segura para si próprio através do qual sua esposa torna-se irritado com ele e se recusa dele sexo. Então, ele não tem que se preocupar com o desempenho. Sua culpa e ansiedades são aliviados para o momento, apenas para voltar em algum momento mais tarde - - provavelmente com mais intensidade. Reconhecer e comunicar sentimentos negativos para o parceiro irá corrigir a situação. Evite padrões de negação /descontos. Responsabilidade compartilhada é mais gratificante do que a responsabilidade negado.

Uma vez que um parceiro tenha sido aberto o suficiente para comunicar um problema existente, é fundamental que o companheiro não interpretar como uma afronta pessoal. Por exemplo, se o marido comunicou o seu medo da impotência à sua mulher, que ela pudesse responder de várias maneiras. Ela pode decidir que o que ele está realmente dizendo nada tem a ver com a impotência, mas sim com o fato de que ele já não encontra-la atraente. Isso faz dela um leitor de mente, ea mensagem honesta de seu marido torna-se totalmente descontado; ela substitui o que ela acha que é a verdadeira razão. Agora, se ela verbaliza isso com ele, ele pode tentar tranquilizá-la de outra forma. Mesmo assim, o foco mudou agora longe de sua ansiedade para sua esposa. Ele deve agora verbalizar seus temores novamente (Provavelmente uma admissão dolorosa e desagradável para ele) se ele vai para estabelecer coimmunication aberto. Uma complicação adicional pode ser que ele agora se torna hesitante para se comunicar por medo de que a conversa pode centrar-se ou não ele acha que sua esposa é atraente. Ouvir e olhar. Sintonize-se com o seu parceiro.

Uma das coisas mais difíceis para os casais a fazer é realmente ouvir um ao outro. Muitas vezes, podemos estar a ouvir alguém relatando uma situação, um incidente, um problema ou um sentimento, e estamos pensando à frente de algo que podemos dizer, uma história semelhante podemos compartilhar o que se alinha com o que estão dizendo. Estamos ouvindo, é claro, mas não estamos realmente ouvir o que a pessoa está dizendo. Quando usamos este método de comunicação, perdemos muita informação valiosa.

Uma razão pela qual isso ocorre é que muitos de nós não pode tolerar o silêncio. Nós sentimos uma necessidade constante de manter o going- conversa - o silêncio é algo a ser evitado. O que geralmente ocorre é que estamos constantemente pensando em frente a novos temas para abrir, enquanto o outro está falando. Quando esgotar todos os temas possíveis, os lapsos de conversa para o que nós provavelmente chamariam de tédio.

Aproveite o silêncio. Relaxe. Não sinto a necessidade de controlar ou executar a conversa. Não continuar a falar quando não há realmente nada a dizer. Começar a ouvir. Você pode até querer criar períodos específicos de calma e reflexão quando o dois de você simplesmente passar o tempo sozinho, sem perturbações, ainda não "discutir" qualquer coisa. Examinar e avaliar os sentimentos de culpa e ansiedade.

Há momentos em que você se sinta culpado ou ansioso sobre certas interações. Pergunta-se sobre onde esses sentimentos podem estar vindo. Você forneceu-se com informações para que você possa examinar o fundamento intelectual da emoção negativa? Você já comunicada a culpa ou ansiedade no presente para que seu parceiro possa responder e, assim, ajudar a criar fechamento na emoção negativa? Você já comunicada a sensação de modo que ele não intensificar ao longo do tempo, de modo que você não começar a colecionar selos comerciais? Você já tentou traduzir os sentimentos negativos em mais positivos?

Não tenha medo de mergulhar em si mesmo. Reconhecer a existência de percepções negativas dentro de si mesmo para que você possa tomar medidas para transformá-las em positivas.

A comunicação aberta fornece a base para os casais a confiar. Uma vez que um indivíduo começa a comunicar abertamente, o terreno está posto para o companheiro para receprocate. Quando este ciclo positivo é iniciada, o casal tem o potencial para níveis mais elevados de satisfação levando a premiar consciência íntima Restaurant  .;