Em Confiando em seu Adolescente

Vamos dizer para os fins desta discussão que &';. confiança "é acreditar que alguém ou algo vai atender às suas expectativas

confiança razoável é, então, com base em expectativas realistas. &'; A confiança cega "é uma crença de que alguém ou algo vai atender às suas expectativas, na ausência de qualquer evidência ou apesar da evidência significativa para o contrário. Um exemplo de &'; confiança cega "seria a crença de um marido que sua esposa alcoólatra vai dar de beber baseada unicamente em sua exposição de remorso depois de suas farras repetidas. Essa confiança é &';. Cego 'para as realidades do comportamento e limitações da outra pessoa

Quando os pais descobrem que seu pré-adolescente ou filhos adolescentes ter feito algo que os pais não aprovam e /ou ter mentido sobre o que eles fizeram, o de descida da experiência dos pais é muitas vezes o resultado de suas expectativas irrealistas dos pais.

Você não confiaria uma criança durante as horas de vigília para ser deixado sozinho por muito tempo no mesma sala com o seu irmão recém-nascido. Você não confia em seu 10-year-old ao volante de um carro. Não importa quão sinceramente que você precisa e pretende dieta, você não pode confiar em si mesmo em torno de chocolate.

E você não deve confiar em sua pré-adolescente ou adolescente para gerir o seu comportamento além de suas capacidades ou sempre a dizer-lhe a verdade sobre -lo.

Um pai escreve para nós depois de descobrir uma mentira contada por seu 13-year-old filha. "Eu costumava ter confiança em sua maturidade e julgamento," a mãe escreve.

Mas eu não acho que é particularmente sane a ter confiança na maturidade e julgamento de um 13-year-old! Maturidade e julgamento são adquiridos, e não automática. Aos 13 anos, a experiência de uma pessoa geralmente tem sido muito limitada para ela ter adquirido bom senso em muitas áreas, para não mencionar que mesmo as experiências que ela tem são susceptíveis de ser distorcidos pelo caos de emoções e hormônios acontecendo lá dentro. Para investir a confiança global na maturidade e julgamento de um 13-year-old é um exemplo de &';. Confiança cega ", o que configura o pai ea criança para a decepção

Não faz sentido confiar em seu 13- capacidade de anos para amadurecer, a confiar que ela acabará por adquirir bom senso. Você expressa de que a confiança, dando-lhe aumentar a liberdade de fazer escolhas em áreas onde você acha que ela tem a capacidade de continuar. E então você espera que ela cometem erros, e para assumir as conseqüências de seus erros.

Você não dá a liberdade de escolher em áreas onde você acha que ela não está pronta, se estas são áreas sobre as quais ela permite que você alguns ou autoridade de controlo e em que as conseqüências para seu bem-estar ou o seu é sério.

Quando você faz uma regra que sua filha de 14 anos de idade não podem entreter seu namorado em seu quarto com a porta fechada, ela podem acusá-lo de "não confiar nela." Mas é claro que você não confiar nela para gerenciar seu próprio comportamento em tal situação! A mãe não precisa se sentir culpado em admitir que ela não confia sua filha para gerenciar os sentimentos poderosos que o pai, mais do que a filha, conhece uma situação privada com um namorado pode evocar. Você pode tentar deixar claro para a 14-year-old que não é suas intenções nem a sua bondade que estão em dúvida:. Apenas sua capacidade de controlar seu comportamento sob a influência de sentimentos cujo poder ela não compreende ainda plenamente

E se o pai não se sentir culpado por dizer à filha que é claro que ela não confia a filha em tal situação - se o pai não se sente culpado em tomar este tipo de posição, em seguida, o pré-adolescente ou adolescente vai ser menos propensos a se sentir como se seu pai acha que ela é ruim ou deficiente como uma pessoa. É como ajudar a criança a começar a avaliar suas próprias capacidades e limitações.

Mas o que você faz, e, igualmente importante, como você deve se sentir como um pai quando seu filho adolescente ou pré-adolescente quebrou o realista regras para seu comportamento que você tiver definido e também pode ter mentido para você sobre isso?

Quando você descobrir que o adolescente que foi dado privilégios de condução tenha violado "pelas suas costas" a regras acordadas sobre quando, onde ou como ele pode usar o carro, a consequência é apropriado para privá-lo de privilégios de condução por um tempo. Não é apropriado para chorar sobre não ser capaz de &'; confiança "ele por mais tempo porque ele não confessar seu crime. Para esperar que ele nunca exceder os limites e /ou nunca mentir sobre isso não é realista. (Veja o artigo relacionado, no encontro, no site da ParentingAdolescents.com, sob Recursos.)

Precisamos implementar conseqüências para comportamentos que excedem os limites. E não temos de perdoar a mentira, nem proteger as nossas crianças a partir da consequência natural da mentira, o que é que os outros vão duvidar do que ele lhes diz.

Mas não é razoável a perder a fé no essencial dos nossos filhos bondade ou a nossa confiança em sua capacidade de crescer em morais, cuidando adultos, porque eles às vezes mentir para nós ou de outras formas não cumprir as nossas expectativas. Em vez disso, precisamos dar uma olhada em nossas expectativas Restaurant  .;