O segredo para a criação de grandes Relações

Olá a todos, este artigo começou como uma resposta a uma pergunta que recebi de uma on-line membro do programa como parte do nosso fórum de bate-papo em grupo e que &'; s uma experiência comum, para todos que usa o alimento para lidar eu pensei que eu &'; d transformá-lo em um artigo e compartilhar com todos vocês lá fora, em nossa comunidade global.

O tema é o dos nossos relacionamentos com outras pessoas e como podemos conseguir o que precisamos em nossas relações com os outros diretamente e com confiança e não se sentir tão obrigada e responsável por todos os outros.

A verdade é que todo mundo que luta com vícios como compulsão alimentar, distúrbios, alcoolismo, abuso de substâncias, comer jogo, excesso de gastos, internet, furiosa, isolando, procrastinar e todos os outros padrões de comportamento prejudiciais e se esforça primeiro acima de tudo com esse padrão. Assim, se este é você, você vem por ele honestamente. - Ea boa notícia é que há uma solução simples

Ele me muitos anos de terapia e algumas experiências de relacionamento bastante ruins levou aka oportunidades de aprendizagem significativas para descobrir isso um fora. A minha resposta abaixo destina-se a poupá-lo de que tempo e energia e fornecê-lo com o que eu gostaria de ter todos esses anos – uma maneira simples de entender o que &'; não está funcionando e um primeiro passo simples para o que fazer sobre isso

leitura feliz

M

Pergunta de AS:.. <. br>

Algo que eu sou um pouco incerto sobre a idéia de que não é a minha responsabilidade para adivinhar as necessidades de outras pessoas. Eu passo muito tempo sentindo responsável por outras pessoas e acreditando que eu tenho que descobrir o que eles precisam e, em seguida, certifique-se que ele recebe. Eu posso ver como isso causa grande estresse para mim e faz minha vida muito mais estressante e complicado do que precisa ser.

Mas eu ficar preso em meus esforços para mudar isso porque eu acredito em tratar os outros do jeito que eu gostaria de ser tratado eu mesmo, ea verdade é que eu iria adorar isso se todos pudessem pegar em minhas necessidades mais sutis e quer, sem me ter que articulá-los!

Então, quando eu estou assumindo a responsabilidade por humores de outras pessoas, necessidades e desejos, eu estou realmente querendo que eles se importava o suficiente sobre mim para fazer o mesmo. Como posso resolver isso para que eu possa parar de se sentir assim obrigado e inseguro em meus relacionamentos e conseguir o que eu realmente preciso de outros

Michelle &'; s Resposta:?

O Inside Scoop: O que é realmente impedi-lo de criar grandes Relações

Esta é realmente uma grande questão, porque é um problema que todos nós lidar com quando estamos a curar um relacionamento tenso com alimentos e lutando imagem corporal negativa com. Estas duas estratégias de enfrentamento muito comuns são os principais indicadores de ansiedade /insegurança desencadeado pela confusão sobre o que é saudável e razoável e irracional contra prejudicial nos relacionamentos.

Em primeiro lugar, deixe-me assegurar-lhe que é perfeitamente natural e muito saudável . querer ser cuidada, para se sentir seguro e nutrida e confiar que somos importantes para outras pessoas

O problema isn &'; t você. It &'; s não alguma falha fundamental em você ou algo sobre seu peso, cor do cabelo, seu estilo, seu riso ou o seu intelecto. E ele isn &'; t sua necessidade ou desejo de se sentir amado e cuidado para qualquer um. O problema está na maneira que você, ea maioria dos outros no planeta, foram ensinados a percorrer cerca de satisfazer essas necessidades naturais para a conexão e apoio que é a verdadeira questão.

A antiga abordagem às relações está condenado desde o início, porque ele &'; s baseado na manipulação, culpa e má comunicação que nunca pode levar a uma relação saudável e amorosa, segura e segura com ninguém. Em vez disso, leva à ansiedade crônica, insegurança e auto-consciência; segundo adivinhando tudo o que dizemos e fazemos; e, finalmente, sentir-se magoados e ressentidos porque apesar de nossos melhores esforços, don &'; t parecem ser capaz de conseguir o que precisamos das pessoas em nossas vidas. E isso leva a você com foco na imagem corporal alimentos e como um meio de auto-medicação e distração e, por isso, você acredita no momento, a capacitação de mudar para que você possa se sentir melhor sobre si mesmo e essas experiências de relacionamento dolorosas e inábeis vai parar acontecendo &hellip ;? .right .... Não, na verdade, e que &'; s porque esses padrões piorar, não melhor, apesar de seus esforços repetidos e determinados

Então, você vem por ele honestamente – Na verdade a maior parte da população do planeta foi treinado para aproximar as relações deste co-dependente perspectiva – assim você &'; re em boa companhia. A resposta para por que este treinamento é tão desenfreada é um outro artigo inteiramente. Você pode encontrar algumas das respostas em um artigo que escrevi ou menos um ano atrás, que é postado no meu blog e intitulado: The Way We Were: A Influência dos nossos antepassados ​​em nossas vidas hoje (http://www.cedriccentre.com /the-way-nós-se /)

Então, o que realmente cria Sólidos, Amoroso relacionamentos cumprindo?

O fato é que, em vez de este co-dependente treinamento velho, desenfreado, mas prejudicial , o que as pessoas realmente precisam ser mostrado, se eles querem se sentir confiante e seguro em si mesmos e em seus relacionamentos, e parar de inclinar-se sobre gastronomia, o isolamento, a procrastinação, drogas e /ou álcool para lidar com sua insegurança e estresse, é uma maneira de se relacionar com outros seres humanos que faz sentido, se sente segura, e mais importante, você recebe o que você precisa (na maioria das vezes)

Neste adulto, abordagem interdependente para o mundo:.

1. Priorizamos respeitando como nos sentimos – nós don &'; t demitir e julgar a nós mesmos para ter sentimentos;

2. Nós tomamos o tempo para identificar e mostrar respeito por nossas necessidades – nós don &'; t chamar-nos fracos e necessitados por tê-las ou deixar ninguém nos impede de respeitá-los, falando sobre eles, ou encontrá-los. Nós não damos qualquer outra pessoa o poder de decidir se as nossas necessidades são razoáveis ​​ou apropriado – decidirmos isso para nós mesmos com base em como nos sentimos e em nossa confiança em nossa capacidade de pensar racionalmente e se comportar razoavelmente (se você usar a comida para lidar, ou outras estratégias de enfrentamento prejudiciais, falta-lhe essa confiança e precisam de ajuda para construí-lo – que &' ; não é difícil apenas toma alguma orientação e apoio);

3. Pedimos confiança e diretamente para o que precisamos e trabalhar com outros para encontrar soluções que funcionam igualmente bem para ambos – e 99,9% do tempo há um! Verdadeiramente ;

4. Nós sentimos fortes e confiantes em nós mesmos – nós confio nossa perspectiva e confiar em nós mesmos não nos comprometer para qualquer um ou qualquer coisa. Sabemos que, em nosso intestino, que temos tanto direito quanto qualquer outra pessoa para ocupar espaço e conseguir o que precisamos. E porque também sabemos que há quase sempre uma maneira para ambas as partes para conseguir o que eles realmente precisam de nós don &'; t se sentem obrigados a nos comprometer ou para empurrar os outros para atender às nossas necessidades. Sentimo-nos como nós pertencemos. Sentimo-nos verdadeiramente crescido; um sentimento que só vem de assumir responsabilidade por nós mesmos ao deixar outro ser, em última instância responsável por si próprio.

Caso você esteja se perguntando, tudo o que fazemos no método CEDRIC, se é através de aconselhamento individual, oficinas, livros, livros etc., ou o nosso programa de educação e suporte on-line, é voltada para ensiná-lo a mudar sua abordagem à vida desde a idade irracional um,, prejudicial inseguro (aka Co-dependência) a forte, simples e direta, um confiante um (aka Interdependência). Fazemos isso por ensiná-lo a identificar o que você sente; o que isso significa sobre o que você precisa; e como atender a essas necessidades de modo a demonstrar o respeito para você e para os outros em sua vida

Se você &';. Estive envolvida com CEDRIC por qualquer período de tempo, você já sabe de sua experiência com este processo que a sua necessidade de alimento para lidar com o estresse diminui quanto mais você se aproxima de vida a partir deste adulto, perspectiva racional

I &';. ve escrito uma resposta mais detalhada à sua pergunta abaixo se você &'; gostaria de entender a minha resposta a pouco mais, mas para além do acima, a resposta curta à sua pergunta é:

Se você quiser algo - qualquer coisa, de qualquer um - você precisa perguntar para ele, claramente e respeitosamente, a menos que você &'; re preparado para ficar bem com não consegui-lo e você se compromete a não dizer a si mesmo histórias sobre como as pessoas don &'; t se preocupam com você, porque eles &'; re não ler sua mente ou don &';. t importa o suficiente para pensar sobre o que você precisa

Essas são suas opções se você quer pensar e sentir do jeito que eu descrevi acima. It &'; s que simples

Existem várias maneiras de pedir coisas que vão criar uma maior probabilidade de uma resposta positiva e todos eles incluem a auto-confiança, auto-confiança, expectativas razoáveis, e pedidos simples e concisas.. Em todo o meu trabalho com os membros CEDRIC e clientes essas habilidades são um componente-chave e levar ao aumento da confiança e felicidade geral, bem como para uma versão completa da imagem corporal comida e estresse

Em última análise, se você &';. Re um adulto , A verdade é que você sempre tem uma escolha:

A. Pergunte diretamente para o que você precisa e se comprometem a encontrar uma maneira de atender a sua necessidade que demonstra respeito por si mesmo e aos outros. Ou

B. Aceite que você aren &'; t pronto ou disposto neste momento para perguntar diretamente para o que você precisa e obter o apoio para fazer o trabalho que você precisa fazer para identificar o que está impedindo você de fazê-lo e oferecer-se empatia e compaixão para a experiência de vida que levou você a sentir-se tão assustado de comunicação direta e honesta. (By the way, não há nada sobre você que vai impedi-lo de descobrir isso – se você haven &'; t dominado este ainda &';. S somente porque ninguém mostrou-lhe como)
Ou
C. Mantenha insinuando, manipulação, utilizando técnicas de passivo-agressivo e continuar a se sentir inseguro e levar as coisas pessoalmente, prejudicando seus relacionamentos ao longo do caminho, criando &ldquo assim; prova &"; que não são amáveis, digno, merecendo, e, portanto, shouldn &'; t ousam pedir outright para o que você precisa

Eu, pessoalmente, sou um fã de opções A & B em conjunto, enquanto você &'; re aprendizagem – algumas situações e as pessoas vão ser mais fácil de ser direto com ele imediatamente e os outros vão exigir um pouco de processamento e coaching – que você pode obter através dos fóruns e aulas sobre o programa de web ou através de uma sessão individual comigo. Em última análise, você vai naturalmente começar a viver apenas na opção A - que é muito mais fácil uma vez que você está pensando claramente. Na mesma nota -.? Vamos olhar um pouco mais profundo em que o impede de pensar com clareza

O que fica no caminho de vocês Dominar o Segredo de Grandes Relações

A fim de resolver isso primeiro let &'; s &' você esclarecer os pressupostos fundamentais; re fazendo aqui que está prejudicando você. Então deixe &'; s explorar como sacudi-los soltos e começar a abordar as relações de uma forma que realmente vai lhe trazer felicidade, paz e confiança na vida

Assunção 1:.

Se eu me comprometesse para outros, vai ver que eu estou fazendo isso e

a. Como o /me ama mais para fazê-lo; e

b. Faça o mesmo para me

Assunção 2:.

Isso vai me fazer feliz e levar a relacionamentos saudáveis ​​onde me sinto seguro e entes

(Pan para a imagem do verde. , campo gramado com flores coloridas dançando suavemente com a brisa do verão; ajuste do sol como um casal anda tranquilamente de mãos dadas com o crescimento e fora da vista)

Reality:

Sorry para o lixo o seu. sonhar (e meu também no passado), mas ambas as hipóteses são completos fantasia. Que &'; s porque nós (e muuuuito muitos outros) se sentir tão infeliz e insegura em nossos /as suas relações

Não importa o que fazemos; o muito que se viraram para os outros, nunca pode se sentir seguro e protegido em nossos relacionamentos e confiança que a outra pessoa realmente ama e cuida de nós, se continuar a abordar as relações destes pressupostos.

Pense nisso Desta forma, se você sabe que alguém próximo a você doesn &'; t perguntar diretamente para o que eles precisam, mas em vez disso:

a) dicas,

b) utiliza tratamento silencioso ou manipulação ou a raiva,
ou

c) joga o cartão de mártir ou vítima para levar as pessoas a fazer coisas para eles por piedade;

d) ou diz ou faz nada no momento, mas lamenta após o fato sobre o que eles precisavam /wanted /desejou alguém teria feito;

Realmente? Quanto confiança e segurança que você vai se sentir em seu relacionamento com essa pessoa

Ou se alguém que você conheça permite-se a ser manipulada por essas táticas, embora eles realmente don &'; t quer fazer essas coisas e eles se sentem frustrado, ressentido, obrigado, e manipulado, quão confiante que você vai ser que eles realmente querem dizer o que eles dizem para você

Como sólido que você vai se sentir em que o relacionamento quando você sabe que eles aren &';? t honesto com os outros sobre o que sentem e querem e precisam, e que eles expressam frustração atrás dos outros e' para trás, mas parece fazer nada para resolver as coisas diretamente de modo que eles realmente podem ser resolvidos

Você &';? re não vai se sentir em todo o sólido ou seguro ou pacífica nessas conexões. Sua confiança em que a pessoa vai ser muito limitado. Este é o problema com a abordagem da co-dependente de relacionamentos. A abordagem de co-dependência cria uma crença que temos de continuar a nos comprometer. Ele diz que nós can &'; t possivelmente apenas ser honesto sobre o que precisamos ou sentir, ou fazer ou don &'; t querem, porque se nós fizemos a outra pessoa não gostaria que nós ou quer ser com a gente, eles &'; d nos deixar /rejeitam-nos, e nós estaria sozinho e ser amado. Pan para senhora saco sujo em Skid Row …

Isto é o que eu chamo de tudo-ou-nada o pensamento (ou pensamento irracional), mas como todo o pensamento irracional, até que somos capazes de ver por que ele doesn &'; t fazer sentido e aprender outras maneiras de obter nossas necessidades atendidas, nós ganhamos &'; t ver o quão prejudicial é ou até mesmo que a nossa abordagem necessita de um ajuste. Claro, nós &'; ll experimentar os sentimentos de insatisfação e insegurança deste confuso e condenado-to-fail abordagem para obter o que nós precisamos, mas vamos erroneamente e confusamente assumir que só precisamos de tentar mais, fazer mais, ser mais fino ou mais bonito &hellip e então as pessoas vão nos apreciar, nunca nos deixar, e começar a dar retorno em espécie. Certo?? Não. E você &'; re prova de que o &ndash vivo; como são todos nós

It &';. s a mesma linha de pensamento confuso que nos faz acreditar que, apesar de todas as tentativas que &'; ve feito em dieta terminou em desastre, devemos continuar tentando as dietas, porque certamente não pode &' ; t ser qualquer coisa de errado com a dieta – que &'; s de modo normal, ele &'; s tão popular, ele deve funcionar, certo ?? E, portanto, (a história continua), o problema deve estar com a gente e nosso intelecto (que &'; re simplesmente muito estúpido), nossa preguiça (nunca seguir adiante, nós só didn &'; t tentar o suficiente), nossa força de vontade (que acabamos don &' ; t têm a força interior para manter um compromisso), nossa auto-estima (que acabamos don &'; t se importa o suficiente sobre nós mesmos para cuidar melhor de nós mesmos) etc. etc.

Não! O problema com dietas é que eles don &'; t chegar à raiz da razão pela qual você tem peso extra em seu corpo, em primeiro lugar

Por que você está comendo mais do que você está com fome para
O que o leva a comer as coisas que você faz, mesmo quando você sabe que eles aren &'; t as melhores opções para você

Essas são as questões que devem ser abordadas para que você possa ser bem sucedido na perda de peso e sua relação com? Comida. E uma vez que você &'; ve figurado que sua relação com a comida, naturalmente, mudar e você won &'; t precisam de qualquer programa de dieta para lhe dizer o que &'; s saudável eo que isn &'; t e quando você &'; re fome e quando você &';. Re não

Os dois tipos de pessoas que você &'; re mais susceptíveis de atrair – E Por Isso Isn &'; ta coisa boa:

Na mesma linha, ele isn &'; t que você &'; re não amável ou digno de respeito e carinho que faz com que as pessoas ignoram suas necessidades ou não pegar em suas sugestões, porém sutil ou de outra forma. It &'; s o fato de que você acredita, em primeiro lugar que você pode &'; t basta perguntar diretamente para o que você quer e precisa e ainda ser amado e cuidado. Em vez disso você acha que você tem que ser subserviente ou sugestão ou manipular ou apenas sentar e esperar o melhor ou o risco de abandono e rejeição ea afirmação de sua &'; não-bom-bastante-ness &'; Isso é o que você leva a experimentar a dor de relacionamentos condenados e por que você irá inevitavelmente encontrar-se repetidamente em relação com um de dois tipos de pessoas:

1. O &'; tomadores &'; estão muito dispostos a aceitar a sua vontade de compromisso e usá-lo enquanto você &'; ll deixá-los

Essas pessoas aren &';. t dispostos ou capazes de retribuir em espécie ea forma como você se aproxima de seus relacionamentos faz com que seja assim eles nunca tem que. Então, assim que você começa a querer um pouco mais de equilíbrio no dar e receber departamento de repente você &'; re rotulado como egoísta, exigente, etc. manipuladora e eles se movem para encontrar um outro que está disposto a satisfazer as suas necessidades sem que tenham de retribuir e você &'; re esquerda supondo que você &'; re o problema e que &'; é tudo porque você pediu para o que você precisa. Na realidade, &'; s porque você estava disposto a aceitar um relacionamento onde você se encontrou com suas necessidades sem pedir nada em troca directa que você tem em que pickle em primeiro lugar.

2. Gente como vocês que don &'; t se sentem confiantes o suficiente em si para perguntar diretamente para o que eles precisam tanto.

Aqueles que sugestão ou viagem de culpa ou manipular ou sentar-se calmamente, dando, dando, dando e então ou apenas deixar o relacionamento, supondo que você &'; ll nunca ser capaz de satisfazer as suas necessidades ou eles finalmente explodir com a sua dor e frustração de suas necessidades não satisfeitas; dizendo que você &'; re egoísta, arrogante etc. etc. quando ao mesmo tempo você &'; ve sido desesperadamente tentando ser respeitoso, ler suas mentes, e satisfazer as suas necessidades. Este tipo de relacionamento termina naturalmente com você quer sentir-se altamente inseguro e insatisfeitos por causa da falta de feedback direto e comunicação, ou com você sentindo-se totalmente confusos e frustrados porque você pensou que estava atendendo às suas necessidades – eles didn &'; t dizer que você não eram &'; t – e agora eles &'; re dizendo que você &'; re egoísta ou que você pode &'; t torná-los felizes? Argggg !!

Agora você vê por que esta abordagem está condenada? Não admira que as pessoas escolhem o mosteiro !! ... ou comida … ou álcool … ou a internet …

The Real C-Word:

Quando as coisas correm lateralmente está nas expectativas que temos de outros e as definições que temos para o carinho, consideração e importância deve ser parecido:

Como mencionado acima, a abordagem ao relacionamento que você tem atualmente lutam com é o que é referido como co-dependente – e esse termo significa simplesmente que nos sentimos responsáveis ​​por aquilo que outras pessoas precisam de sentir e, acima de nossas próprias necessidades, e nós esperamos que eles devem pensar e se comportar da mesma maneira.

A partir do co-dependente perspectiva alguém ama somente você e realmente se preocupa com você quando eles estão dispostos a intuir as suas necessidades e atendê-las sem você pedir e quando eles estão dispostos a comprometer-se para você e fazer o que quiser se ele &'; é o que eles realmente querem ou não – na verdade, muitos co-dependentes dar um passo ainda mais, acreditando que o que eles querem deve ser o que você quer se você realmente se importava com eles, porque sua vida seria sobre eles ser feliz em primeiro lugar. Claramente, não há espaço para diferentes necessidades ou opiniões ou para a individualidade aqui

Se você acredita que pode &';. T ser você mesmo e realmente respeitar o que você quer e sente e precisa, bem como considerar as necessidades dos outros, você nunca chegar a sentir a confiança e confiança e intimidade que vem de saber que a outra pessoa realmente vê e ama-lo totalmente por quem você é. A relação está condenada a permanecer em um estado de infância e insegurança e que fica cansativo depois de um tempo e muitas pessoas tornam-se desiludido porque sua fantasia de suas necessidades sempre sendo atendidas caiu completamente e, em vez de explorar a racionalidade de essa expectativa que terminar o relacionamento , seguir em frente, e começar de novo com alguém que eles acreditam que irá realmente satisfazer as suas necessidades neste momento.

Este é um padrão que pode jogar fora não só em parcerias românticas, mas nas relações entre pais e filhos e entre irmãos, nas amizades , na escola PAC &'; s e em ambientes de trabalho. E se você tem essa maneira de pensar que vai permear todos os seus relacionamentos não apenas a sua parceria romântica.

É útil em derramamento de nossa antiga abordagem co-dependente a relação de vê-lo não como uma falha de caráter ou alguma disfunção inata, mas pelo que ele realmente é:

Um tipo de atraso de desenvolvimento (devido à modelagem de papel pobre e formação relacionamento) que podemos superar rapidamente com a educação e apoio adequados.

O segredo para criar Grandes Relacionamentos - Qual saudáveis ​​Relacionamentos Humanos realmente parecido com:

Pense nisso desta maneira:

It &'; s perfeitamente adequado para uma criança pequena – uma criança, ou pré-escolar, para esperar que seus cuidadores estão indo para satisfazer as suas necessidades sem que tenham que perguntar para ele porque essas pequenas pessoas são em grande parte incapazes de satisfazer as suas próprias necessidades ou até mesmo comunicar o que eles são.

Claro, o pequeno chora ou gritos e sorrisos ou risos para indicar suas necessidades e prazeres, mas os adultos em torno deles têm, de preferência, pensado com antecedência para quando eles &'; ll necessidade de alimentação, mudança, roupas, dormir etc. e foram reunião essas necessidades sem ser solicitado a fazê-lo. Em essência, o mundo realmente revolve em torno de nós quando nós &'; re pessoas pequenas, e dado não temos outro quadro de referência para a vida naquele momento, essa experiência se aloja como peachy afiado e como a forma como podemos esperar que as coisas sempre serão .

Enquanto nós começamos um pouco mais velhos, nós naturalmente querem explorar o mundo um pouco mais e, inconscientemente, nós ainda esperamos que os nossos pais ou cuidadores de estar ao nosso beck e chamada e para resolver qualquer problema que possa ter, normalmente sem nos perguntar. Birras assegurar quando os limites são definidos, mas estes podem ser reduzidos e reserve com os cuidadores que demonstram através de suas palavras e ações que eles estão lá para nós, eles se preocupam, e que as coisas estão mudando e que &'; s ok para começar a pensar em outras pessoas bem como a si mesmo.

O ideal nesta fase estamos gentilmente encorajados a sair por conta própria um pouco, tomar um pouco mais de responsabilidade por nós mesmos (repudiar nossos brinquedos, colocar os nossos pratos na pia, arrumado nossa sala com alguma ajuda etc.) mas idealmente o recipiente seguro de nossos cuidadores está sempre lá, gentilmente nos apoiando a tomar medidas para a independência, mas lá para nos pegar, se nós caímos ou apenas para ouvir sobre o dia &'; s eventos e manter-nos a salvo de danos que são jovens demais para prever ou compreender.

Nesta fase, que realiza em nossa adolescência, devemos nos sentir seguros e apoiados para explorar o mundo saber que temos amar as pessoas razoáveis, que têm a nossa volta e nos ajudarão a resolver as coisas que don &'; t fazer sentido, e que também vai estabelecer limites razoáveis ​​para nos ajudar a entender o que é saudável eo que é prejudicial, e qual é o comportamento humano razoável
.

A partir deste lugar que naturalmente lançar, muitas vezes ainda com receio natural para o novidade de tudo, em uma vida que é mais independente – se viver em nosso próprio ou simplesmente passar mais tempo com atividades de escola, de trabalho e de amizade. O recipiente seguro ainda está lá, mas nós se sentem apoiados para lançar e viver nossas vidas, livre de qualquer senso de carga emocional ou culpa ou precisamos nos comprometer para os nossos pais ou qualquer outra pessoa.

Caring mas não comprometendo

A partir deste local, nós naturalmente se preocupam com os outros e que eles sentem e precisa e nós somos mais do que feliz em ajudar as pessoas quando podemos, mas nós sabemos que temos não são de forma alguma obrigada a nós mesmos ou nossas necessidades de outros compromissos e que, se queremos algo que &'; s até nós para pedir para ele e fazê-la acontecer. A partir desta perspectiva também se torna claro para nós que, se alguém quer algo que o mesmo é verdade para eles: Eles precisam não esperam de nós para satisfazer as suas necessidades, a menos que &'; s sido previamente acordado que vamos e eles precisam pedir claramente e respeitosamente para o que eles precisam ou experimentar as conseqüências naturais de suas necessidades não estão sendo atendidas como eles gostariam ou talvez até mesmo em tudo.

De um lugar independente saudável também sabemos que não estamos obrigados a cumprir qualquer um &'; s necessidades e que nossa responsabilidade é, em primeiro lugar, ser claro sobre o que sentimos, o que isso significa sobre o que precisamos e identificar as formas de que vamos conseguir o que precisamos que não comprometam ou coisas de demanda de outras pessoas.

Sabemos que, se alguém sente que tem que comprometer-se ou seus planos para satisfazer as nossas necessidades que vai apenas danos o relacionamento e criar um sentido de carga, obrigação e ressentimento por parte do compromiser e algum senso de expectativa de nós fazer um compromisso em troca. Esta, como sabemos, não é uma opção aceitável se valorizamos a nossa conexão com essa pessoa e por isso não vamos apoiar conscientemente os outros a se comprometer nem vamos fazer isso nós mesmos.

Em vez disso, vamos falar com o outro envolvidos para explicar as nossas necessidades e entender o deles e para encontrar uma solução que funciona para nós dois, se é que podemos (e 99,9% do tempo você pode) e se pudermos &'; t, nós concordamos em ir nossos caminhos separados neste assunto, e, possivelmente, dependendo do problema, para o bem. Mas mesmo nesse cenário de pior caso, resultado de despedida-de-estrada, sabemos que fizemos o nosso melhor e não temos culpa, não se arrepende e seguir em frente sentindo clara e limpa

Se você &';. Re não se aproximando seus relacionamentos em Desta forma você está preso na parte antiga da formação co-dependente, mas você don &'; t tem que ser

O primeiro passo para mudar de Co-dependência para a Interdependência:.

Tente uma pequena experiência neste semana:. Você &'; ll aprender muito e ele irá definir o cenário para seguro, estável, simples mudança, respeitoso

Para esta semana (ou por tanto tempo quanto você &'; d gosta):

Aviso: quando você &'; re sentindo irritado, ressentido, resistentes ou impaciente com alguém. Ou vezes quando você está evitando ver ou falar com alguém ou respondendo a sua comunicação via texto ou e-mail

Em seguida:. Pergunte a si mesmo estas 3 perguntas como muitas vezes como você percebe o que precede (Dica - fazendo anotações torna as coisas se movem mais rapidamente ...):

1. O que é que eu realmente preciso de /com essa pessoa, a fim de se sentir livre e pacífica com eles?

2. O que eu preciso dizer a eles para se comunicar isso claramente – o que específicas, concretas, pedido que eu poderia fazer que permita-me a sentir-se mais seguro e respeitado por esta pessoa?

3. Posso comprometer a fazer isso o mais cedo possível? Se assim for – Vá em frente!!! Se não – por que não – o que eu estou dizendo a mim mesmo que acontecerá se eu perguntar para o que eu preciso

Este exercício vai te ensinar muito sobre o que você pensa de si mesmo e aos outros e que crenças que você carrega em perguntar diretamente para o que você precisa -. preparar para aprender lotes e, em seguida, chegar e vamos começar rachando em fazer a mudança de co-dependentes para interdependentes

Lembre-se, &';. s natural ter dúvidas sobre qualquer coisa nova, mas mudar doesn &'; t tem que ser duro , lenta e dolorosa – na verdade ele pode ser simples e até divertido e emocionante quando você &'; re pronto e você tem direito a guia e as ferramentas certas

Love Michelle
[email protected] Restaurant  .;