Por que não deixar muito sozinho?

De vez em quando alguém me pergunta como eu me interessei por essa busca feroz para o crescimento ea cura. Por que não deixar muito sozinho? O que é toda essa conversa de seguir o seu destino? Isn &'; t é duro o suficiente apenas para manter a cabeça acima da água? Por que não ser grato por ser capaz de manter um teto sobre uma &'; s cabeça e manter um emprego? Por que o fervor?

Bem, eu posso assegurá-lo não é certamente por motivos religiosos. Tenho repetido por muitas instituições religiosas e acabou saindo pela porta dos fundos. Isso em si é um livro esperando para ser escrito, por razões distintas. Meu primeiro encontro com o auto-desenvolvimento foi aos doze anos. Eu não sei como, mas me deparei com um livro sobre escolhas e felicidade, algo muito geral. Ele veio como uma tentativa desesperada de fazer o sentido de minha vida quando a comunidade principal, ou seja, a igreja na época, não conseguiu fornecer soluções. Eu cresci com um pai que sofreu doença mental grave e gerou caos ao redor. Como resultado, com a idade de 12 eu senti impaciente com o mundo adulto e eu não queria esperar.

O isolamento social extremo e estigma de viver com esse fator se tornou mais do que eu estava disposto a tomar passivamente. Era difícil ser extremamente introvertida e tímida para começar. Mas é quase como se uma parte de mim sabia que tinha que esculpir um caminho para fora. Alcoolismo grave só aumentaram uma condição já pronunciado e tratamento adequado foi recusada ou apenas temporariamente aceite que fez crescer nesta casa tipo de como chegar em casa da escola para uma casa de espelhos todos os dias da minha infância.

Levou algum tempo para eu perceber que, mesmo depois de entender os porquês, este não foi o suficiente para oferecer a cura. Era só o começo da jornada. Levou uma quantidade enorme de tempo apenas para classificar as perspectivas e conjuntos de sentimentos emaranhados. Como muitos que têm crescido desta forma, no início da uma viagem não pode facilmente dizer a diferença entre os sentimentos de nossas próprias e as dos outros em primeiro tribo.

Tomando posse a este respeito levou quase 20 anos, e mesmo assim não era bonito de ver o que os sentimentos fui confrontado com. Eu mesmo espiral para pontos mais baixos, uma vez sozinho como um jovem adulto, e passou por um período de retirada, encontrando-se quase impossível para funcionar longe da primeira tribo e ser parte de outros grupos, apesar do ferimento em casa
.

Mas, eventualmente, eu vi que eu estava segura e poderia formar laços profundos. Eu definidos para refutar o meu passado. Não de vergonha, mas eu queria criar um novo precedente. Eu criei um novo pequena tribo de minha autoria e tornou-se a mãe de dois em, um bairro suburbano apresentável ordenada. Achei que eu era um natural em trazer o melhor nas pessoas e criar parentesco. Entreguei-me totalmente ao serviço dos outros e aprender as rotinas de tendendo a uma família, com um pai idoso e duas crianças.

Eu não percebi que algo estava errado, até depois de meu segundo filho estava em seus anos de criança, quando eu descobri que não conseguia ler! Quer dizer, eu iria olhar para uma página impressa e minha mente não conseguia absorver ou seguir uma frase completa. Eu tinha sido um grande Inglês. Eu tinha um emprego onde eu li no computador o dia todo, mas eu vim para casa e não podia pegar qualquer material e ler uma página inteira!

Para lidar com esse problema, comecei a devorar cada versão em áudio de livros de qualquer assunto que me interessava. Só porque minha mente estava estressado não significava que eu estava preparado para deixá-lo mal nutridas. Todo o meu tempo de inatividade foi usada de alguma forma de audição e, eventualmente, lendo novamente. Eu sabia que tinha re-trabalhado esse problema quando eu me vi criança no vagão, esperando na fila do check-out no supermercado, conteúdo para terminar de ler mais um parágrafo.

O que isso me permitiu fazer era começar a fazer perguntas BIG sobre a minha vida. Uma manhã, quando me sentei na cama prestes a saltar para o dia, ouvi a minha voz interior diz, “ Você sabe, você pode &'; t continuar assim. O núcleo de quem você é por dentro não é a pessoa a sua família ou amigos saibam. Se você continuar ignorando essa conexão, ele acabará por ir embora &"!; E eu sabia que tinha que fazer a mudança para acomodar maior que o núcleo interno

. Mas fazendo isso significava que passeiam em território desconhecido. Comecei a questionar tudo. Casamento: por que fazê-lo desta maneira? Parenting: por que fazemos isso dessa forma? Como chegamos a aceitar que precisamos de um gramado guarnição? Por que eu estou cercado por doutores para o pessoal na livraria? Por que nós tratamos uns aos outros como crianças no local de trabalho? Por que meus colegas de trabalho do sexo feminino não conseguir usar a sua gama maravilhosa de talentos nas posições que ocupam? Por que tantos deles doente? Por que eu estou constantemente a correr de um lado para nunca mais se sentindo como eu posso fazer um dos meus papéis muito bem? Por que é esse trabalho árduo para suprir algo que eu mal posso chamar um salário mínimo?

Eu perguntei aqueles em torno apenas para descobrir estes não eram boas perguntas a fazer no trabalho. Então eu comecei a blogar. Eu estava fazendo uma pequena experiência da minha própria, enquanto a maioria das outras mulheres além de Ariana Huffington foram blogando sobre receitas de cocktails, moda ou fraldas. Comecei a fazer as perguntas grandes, um por um. E antes que eu percebesse, mais e mais mulheres (e homens) começaram a sair da toca. Eventualmente, o blog tornou-se em um livro eo livro se tornou uma editora, e mais autores veio.

Embora para mim a busca incansável para responder às perguntas sobre o significado GRANDES, bem-estar e crescimento começou de uma forma muito caótica vida em casa, isso não quer dizer que tem que ser assim para todos. E só para ficar claro, eu nunca fiz encontrar a definição para o “ o normal &"; família no subúrbio. Onde eu pensei que eu tinha chegado, eu descobri que eu apenas começou.

Eu continuo a navegar território desconhecido, embora minha voz interior tem plotados e ficou muito terreno emocional que por agora eu tenho uma prática de treinamento do meu próprio. Na minha primeira tribo que nunca totalmente re-definido família apesar fez lidar com muito do velho ferimento. Temos conexões maravilhosas one-on-one, mas ele ainda se sente estranho quando estamos todos juntos. Mas não há tempo para isso.

Eu sei agora que estamos à beira de uma cultura de redefinir tantos dos nossos papéis. No entanto, se temos as ferramentas para apenas traçar o terreno emocional de nossas vidas, podemos descobrir o resto fora e criar um novo significado, não importa onde nos encontramos na vida.

Os ventos da mudança pode vir e varrer mas sentido, propósito e Worth são coisas que ninguém pode nos dar. Ao contrário de como as gerações anteriores têm-se definido, temos a oportunidade de abrir caminho para fora. E de vez em quando, dar um ao outro o apoio adicional se precisar dele, ele faz parte da jornada humana no Intenção Núcleo de nossas vidas. Aproveite a viagem

Much Love,
A Art  .;