Aprisionados por mensagens

É um estado como criança que resulta em ter um &'; s auto-estima depende de validação externa. It &'; s sobre a vida de fora para dentro, moldando a si mesmo para caber em torno de outros &'; vive em vez de dirigir o curso de um &'; s vida de pistas internas, esperanças, sonhos, sabedoria e poder. . . O grito subjacente é, “ Eu sou bom o suficiente? Você me ama? Cuide de mim. Por favor don &'; t me deixar &"; Charlotte Davis Kasl, Ph.D. – Muitas estradas, uma viagem

Nós afirmamos que temos o poder de tomar conta de nossas vidas e deixar de ser dependente de substâncias ou outras pessoas para a nossa auto-estima e segurança. Passo 1, Dezesseis Passos para Discovery and Empowerment.

É difícil separar-nos dos acontecimentos em nossa vida que nos trouxeram a este momento. As mensagens que os meus pais, professores e outros em posições de autoridade me deram combinada-se em uma grande “ você &'; re não é bom &"; mensagem, e isso afetou minha vida para seus níveis mais profundos. Como tornou-se dessa forma é o tema de inúmeros livros sobre co-dependência. Autores e terapeutas, tais como Robert Burney e Charlotte Kasl, têm construído a sua prática em torno de ajudar as pessoas a recuperar sua auto-estima e curar as feridas em sua vida.

Apesar de praticamente não há seres humanos vivos que não são marcadas pela vida de alguma forma, a grande maioria dos indivíduos que não têm reconhecido os resultados de suas cicatrizes são presos por essas mensagens negativas. Não importa a situação, há uma mensagem negativa em um loop contínuo, pronto para abater qualquer pensamento de auto-estima ou o sucesso pessoal. Aqueles que vivem a sua vida a ouvir essas mensagens viver a sua existência diária, como as vítimas de qualquer número de distúrbios psicológicos ou sociais, os pais das próprias famílias disfuncionais, infelizes em seus relacionamentos ou suas escolhas de carreira, e trabalhando muito duro em apenas obter através do dia. Sentindo nada, seja por escolha ativa ou através da auto-medicação com alimentos, drogas, sexo, ou álcool, a vida torna-se um ciclo vicioso que conduz à auto-destruição, se o que faz com que esta mensagem para jogar uma e outra vez não é efetivamente tratada .

Uma das primeiras coisas que eu descobri enquanto se recuperava de co-dependência e baixa auto-estima foi estabelecer limites. A definição de limites é difícil no início, porque parece que você está limitando o que você pode fazer para os outros – e que parece realmente egoísta, ea última coisa que eu queria ser pensado sobre mim era que eu era egoísta. O que eu estava fazendo, sem saber, estava me limitando ao que eu deveria estar fazendo, e recusando-se a fazer ou dar mais do que eu era capaz de fazer. Eu aprendi que essa linha foi, e eu tive que insistir que ser honrado. Por incrível que pareça, as pessoas se acostumaram a ouvir-me dizer “ não &"; aos pedidos razoáveis ​​para o meu tempo ou assistência financeira. Eu me acostumei a tomar conta da minha vida. Eu estava fora de minha prisão, e foi uma boa sensação.

Esse foi o próximo item da lista: Sentimentos - aprendendo a sentir, sem deixar que o que eu sinto ditar minhas ações. Sentimentos exigir a ser notado, e as pessoas saudáveis ​​são capazes de aceitar que eles se sentem alguma coisa e passar por isso, e para fazer escolhas inteligentes e adequadas à luz do que eles sentem. Eu aprendi novas formas de chorar, ficar triste ou com raiva. Aprendi, também, o que ele realmente sentida como ser motivo de alegria, verdadeiramente feliz ou conteúdo. Eu achei que eu era capaz de separar o resultado de situações, para deixar as conseqüências ser o que seria. O sucesso ou o fracasso de um empreendimento não era eu, era um evento que eu era capaz de aprender com a fim de me ajudar a fazer uma escolha diferente ou similar em outras situações. Eu sabia no meu coração que eu sempre tive a escolha de tomar todas as coisas de maneira uniforme, e se agarrar a nada. Aprendi a lidar com as irritações como se eu tivesse apenas mais quinze minutos de vida. Não o tempo todo, você mente, mas ficou mais fácil com a prática. Eu não estava apenas livre, eu estava habilitada.

Melody Beattie escreveu volumes sobre o assunto de cura de co-dependência através do desapego, dizendo que ele não é um “ frio, a retirada hostil; um resignado desespero aceitação, da vida nada e as pessoas jogam nosso caminho; uma caminhada Robotical pela vida alheia a e totalmente imune às pessoas e problemas; uma felicidade ignorante Pollyanna-like; shirking uma das nossas verdadeiras responsabilidades para com nós mesmos e os outros; um rompimento de nossas relações. Também não é uma retirada de nosso amor e preocupação. . . Idealmente, o desapego está lançando ou libertada de, uma pessoa ou problema no amor. . . O desapego é baseado na premissa de que cada pessoa responsável por si mesmo, o que pudermos &'; t resolver problemas que aren &'; t nosso para resolver e que se preocupar doesn &';. &Rdquo t ajuda; Desvinculando me ajuda a entender que eu não sou responsável por outras pessoas e suas escolhas.

Eu ouço novas mensagens, agora. Eu sou bom o suficiente. Eu sou amado, porque eu sou amável. Eu cuido de mim mesmo, em primeiro lugar, e por causa disso, eu tenho uma riqueza de recursos que eu posso de bom grado dar aos outros.

Eu não estou única habilitada, estou seguro. E eu sou verdadeiramente livre
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