Menopausa: A Metamorfose

Uma vez, quando eu tinha seis anos de idade, eu separamos uma crisálida para ver o que havia dentro
Não havia nada dentro.. Bem, nada reconhecível, de qualquer maneira

. Eu aprendi mais tarde que depois de seu casulo é selada e endurecido, uma lagarta se desintegra lentamente. Ele derrete em uma espécie de lodo. Eventualmente, algum tempo durante o inverno, a partir de fora deste lodo de células indiferenciadas, uma borboleta começa a se formar.

Ninguém me avisou que a menopausa é muito parecido com isso. Talvez seja assim eles não fizeram. Afinal, como você vai fazer sobre sentindo inteligente, sexy, capaz, confiante e all-round bem consigo mesmo se você sabe que está gradualmente se transformando em lodo? Ele provavelmente não incomoda uma lagarta, mas certamente me incomodava montões. Porque você não pode se separar sem sentir-lo. E se você é como eu, você não pode estar ciente do processo desmoronando sem entrar em pânico. Então eu entrei em pânico.

Meu síndrome pré-menstrual já não era pré-qualquer coisa. Foi a maior parte do mês, com alguns bons dias espalhadas aqui e ali como ilhas em um grande oceano. Os meus processos de pensamento normalmente afiados estavam indo tão contundente assustadoramente rápido que eu pensei que eu estava ficando mal de Alzheimer. No lugar de um cérebro, eu agora parecia ter o que parecia ser um wodge de algodão grosso. O pior de tudo, a minha libido estava atravessando o chão
Ninguém tinha me avisado sobre qualquer um que

A minha mãe tinha navegado através da menopausa &ndash.; ou então ela disse – sem sintomas em tudo, exceto que seus períodos parou um dia, quando ela tinha cinquenta e cinco anos e nunca mais voltou. Era isso. Fim de historia. Nem mesmo um fogacho. Todos os meus amigos estavam a mesma idade que eu ou mais jovens. Não havia ninguém para me tranquilizar.

Foi meados dos anos 1980, eo 'modelo médico' governados. HRT foi rapidamente se tornando o sabor do mês. Mas eu era uma alternativa, vegetariano, saúde porca tipo de pessoa e eu instintivamente recuou da idéia de brincar com meus hormônios. Eu decidi aguentar.

Quanto mais eu pensava sobre isso, porém, mais eu comecei a me perguntar se eu poderia fazer mais do que simplesmente resistente ele para fora. E se eu fosse conscientemente, voluntariamente no casulo e realmente senti o que era para ser uma lagarta vinda descolado? Que melhor maneira de descobrir o que acontece lá dentro do que ir em, bem acordado e se perguntando? Eu me sentia como um daqueles primeiros exploradores, indo para a selva com nenhum mapa. E desde que eu tinha sido incapaz de encontrar quaisquer mapas decentes, talvez eu faria o meu próprio. Tudo que eu tinha era um pequeno fragmento. Era algo escrito pelo romancista, Ursula LeGuin
Ela escreveu:.
'.it Parece uma pena ter um built-in rito de passagem e para evitá-lo, evitá-la e fingir que nada mudou. Isso é se esquivar e fugir de uma feminilidade, para fingir um é como um homem. Homens, uma vez iniciada, nunca terá uma segunda chance. Eles nunca mudam novamente .. Essa é a sua perda, não nosso. Por que pedir emprestado a pobreza? '

Um rito de passagem? Uma segunda chance? Este pode ser o caminho mais estranha da minha vida.
De certa forma, era. Especialmente porque, do lado de fora, eu estava tentando manter minha vida 'normal' em conjunto, enquanto essas outras coisas estava acontecendo no interior. Eu estava apresentando meu rosto habitual para o mundo, então correndo para casa para escrever no meu diário, analisar meus sonhos, meditar e passar muito tempo apenas sentado em silêncio (ou chorar).
Afrontamentos aconteceu, onde quer que eu fosse. Assim, do lado de fora, eu só fez piadas sobre ele, como todo mundo, tomou a minha jaqueta e fora, ventilou meu rosto e bebia muito de água fria. No interior, eu estava dizendo a mim mesmo: "Firme, menina Você está indo bem Esta é a forma como ele se sente a derreter como uma lagarta..." Dessa forma, cada um afrontamento, ao invés de ser um incômodo traquina, foi um processo de transformação, trazendo-me um passo mais perto de minha nova, borboleta self. Mas será que a nova auto nunca emergir?

Os meus períodos parado. Depois que eu não tinha tido um por um tempo, comecei a lamentar que eu não tinha marcado seu fim com algum tipo de ritual. Mas como você pode marcar o último de alguma coisa, se você não sabe o que é a última? Quando eu percebi que eu nunca iria ver o meu próprio sangue menstrual de novo, esse pensamento me fez inexplicavelmente triste. Sim, eu também tinha muitas vezes referida como "a maldição." Mas era parte da minha feminilidade, por tudo isso. Agora tudo estava acabado. Então eu tive que sofrer.

Na verdade, eu sangrar novamente, alguns meses mais tarde. Então, desta vez, eu fiz um ritual, manchando um pouco do sangue em uma concha branca e colocá-lo em minha meditação altar em um gesto de reverência para o que tinha sido uma parte integrante da minha vida. Depois disso, eu me senti diferente. Como se eu tivesse virado uma esquina.

Durante esse longo tempo no 'casulo' da menopausa, descobri que havia muitas coisas que precisavam ser conscientemente lamentou e deixar ir: a minha capacidade de ter mais filhos, meus olhares jovens, minha suculência e sexual em breve. Havia um monte de trabalho a fazer. E como eu deixar ir destas velhas definições de mim mesmo, eu não tinha idéia do que iria tomar o seu lugar. Era como se eu tivesse que limpar o espaço, em primeiro lugar. Então, às vezes, era assustador.

O que mais me ajudou foi o fato de que eu estava documentando o processo. O mesmo espírito de curiosidade científica que havia solicitado o meu seis anos de idade auto para esmagar que crisálida e pares dentro agora estava levando-me a estudar meu próprio processo de transformação e de escrever sobre ele. E porque eu estava fazendo algum trabalho de pós-graduação em psicologia na época, bem como ter uma prática clínica, onde muitos dos meus clientes eram mulheres de meia-idade, eu era capaz de estudar não apenas o meu próprio processo, mas que de outras mulheres também, e para escrever a minha tese sobre ele. Até então, eu havia me tornado tão fascinado com a coisa toda que eu fui em e transformou a tese em livro.

Eu era de cinqüenta e cinco anos de idade. A energia nova inteira parecia estar mexendo dentro de mim. Com a publicação do primeiro livro que, me senti como se eu estivesse entrando em uma fase completamente nova da minha vida. (Eu nunca sonhei, naquela época, que eu iria mais tarde sobre a escrever vários livros, incluindo um sobre a vida pós-menopausa).

Venha o dia do lançamento do livro, senti-me nervoso. Eu tinha convidado todo mundo que eu conhecia. Amigos, parentes, conhecidos, colegas – o quarto estava cheio de pessoas, todas de diferentes compartimentos da minha vida. É uma sensação estranha quando esses compartimentos estanques até então se reúnem e pessoas de diferentes partes da vida de alguém são tudo fora derrubado em um, quarto grande. Eu me senti decididamente nervoso – até mesmo um pouco tolo.

Alguns amigos próximos tinham inventado um ritual que não só iria marcar a publicação do livro, mas seria o meu 'Croning', meu rito oficial de passagem para a terceira fase da minha vida. Eles tinham incenso e velas e todos os tipos de coisas hippie. Aqui eram colegas de terno e gravata, que só tinha visto nunca fora profissional de mim, mas eu estava aqui, tornando públicos os processos internos estranhos e de lamas de depuração da minha menopausa. Eu me senti como fugindo e se escondendo.

Mas já era tarde demais. As velas foram acesas O ritual começou.

A minha filha cantou uma canção em minha honra. Meus amigos me coroou com flores e deu-me um caldeirão para segurar. Finalmente, foi declarada uma velha.

As pessoas todos aplaudiram.

Eu andei até a frente da plataforma, olhou para o mar de rostos, respirei fundo e fiz meu primeiro discurso como uma velha, ou elderwoman. Todos eles aplaudiram

A primeira pessoa a chegar até mim depois foi um homem em um terno – um dos representantes de vendas para a empresa lidar com a distribuição do livro. Ele me agradeceu, dizendo que era, de longe, o lançamento do livro mais bonita que ele já tinha sido. Ele me pediu para assinar uma cópia do livro para sua esposa. Ele tinha lágrimas em seus olhos. Eu estava completamente espantado.

Foi quando eu percebi que tinha asas.

© Marian Van Eyk McCain 2007 Restaurant