Medicação auto

Há momentos em minha vida em que eu não questionar a minha decisão de ser sóbrio. Eu diria que este é cerca de 99% do tempo, para ser honesto. A beleza eo poder de decisão na minha vida tornou-se evidente devido às decisões que eu fiz. No geral, estou absolutamente de acordo com o meu coração e intelecto.

O 1% do tempo, no entanto, pode me rolar sobre como um rolo compressor emocional. Um que geralmente vem sem qualquer tipo de aviso. Eu posso estar sentado no trabalho e de repente eu estou cercado por sentimentos de pesar pelas decisões que tomei, incluindo estar sóbrio. Há momentos a sensação de desespero acompanha minhas dúvidas sobre estar sóbrio. Por que eu fiz isso? Por que eu não cometem sabendo o quanto o trabalho emocional que isto ia ser?

Eu tenho que tomar um respirar e ter um momento para obter sobre mim mesmo. Eu digo a mim mesmo que &'; s a irresponsabilidade que volta para assombrar-me não tanto a própria decisão de estar em recuperação. Eu realmente acredito que o alcoolismo é mais o resultado de necessitar desesperadamente auto-medicar, para fugir ou tentar diminuir sentimentos e ações que provaram ser muito doloroso para lidar com eles.

Para mim, eu tenho sido auto medicar quase toda a minha vida. Antes de álcool, eu inventei cenários e histórias para escapar à dor que sentia. Eu fugi emotionally.I poderia pacificar-me a fazer alguns atos de auto-depreciação em uma idade jovem. Meus sonhos consistia em mais funerais do que eu realmente terá funerais, porque para mim significava que alguém estava realmente prestando atenção em mim. E esses sonhos sempre implicou essas pessoas, a partir de uma idade muito jovem, que nunca tinha me abandonado. Eu sei o que eu fiz para auto-medicar, mas eu lutar incessantemente com o porquê eo que me levou a fazer isso. E eu sei que isso é universal em algum nível. Há pessoas que sentem que o por que &'; s &' aren; t importante. Esse é o presente que importa. Eu acredito que este bem em algum nível, mas a enorme necessidade de entender como cheguei a um lugar de tais medidas desesperadas vem de anos de ser excessivamente curioso e largamente ignorado. Na minha própria vida, acho que é &';. S compreender o passado que permite o presente e, finalmente, o futuro a ser moldada

Toda a ciência da neurologia e da dependência, juntamente com a psicologia comportamental em algum nível me fascinam. Já os sentimentos e atos consistentes de auto depreciação vir de algum lugar do meio ambiente? Foi enraizada tão cedo quanto o nascimento? Estas respostas intangíveis que eu procuro causa tal conflito entre minha mente emocional e racional, que causa sofrimento regular e curiosidade misturados.

Por exemplo, como uma criança muito jovem, eu experimentei uma grande quantidade de instabilidade interna. Como resultado disso, eu acredito que eu queria pertencer a todos e quem iria prestar atenção em mim. Eu estava desesperada por uma vida diferente do meu, porque eu me senti tão abalada. Lembro-me de ter esses sentimentos quando tinha 5 anos eu estava de coração partido que minha família estava se separando, como qualquer criança seria. A realidade da situação foi que a minha família não poderia ficar juntos para salvar todos os meios de normalidade. Estrago já estava feito. E a divisão nos dividiu consideravelmente.

Como uma menina jovem, eu me agarrei com as pessoas. Eu agi em cada forma que eu sabia. Eu estava simplesmente emocionalmente devastada em tantos níveis. Hoje, a minha pergunta é se isso foi uma reação ao meu ambiente; abandono, desespero, os pais discutindo constantemente levando a divorciar-se quando a definição hadn &'; t sido liberado para fora ainda. Anger. Rage. Dor. Ou era simplesmente a minha reação a eventos traumáticos dada a minha propensão para a emotividade. It &'; s esses cenários que eu questiono em uma base diária. E então eu questiono se eu simplesmente não têm a capacidade de ver a situação com alguma objeção. Isso, na minha própria habilidade de me culpo, eu perdi a carne real do que aconteceu.

Além de tudo isso, adicionar em algum traumatismo craniencefálico (concussões em abundância devido à pouca orientação parental na maioria das fases da infância e um pai infligido acidente de carro), que traz no aspecto neurológico. Será que eu sofrer algum tipo de dano no lobo frontal que me fez perder a capacidade de categorizar razoavelmente minhas emoções? Mais uma vez, estado constante de perguntas.

Alguns anos mais tarde, no auge do meu desenvolvimento emocional, meu pai morreu tragicamente quando eu tinha doze anos. Eu tinha o divórcio sob a minha cintura, mas a morte de meu pai não era algo que eu esperava ... esperava secretamente, por vezes, em minha infância como qualquer criança pode imaginar quando alguém lhes provoca qualquer tipo de dor, mas quando me disseram de sua morte , a realidade era dura e fria. Este foi um importante catalisador para a minha carreira beber. Em minha capacidade subdesenvolvida à razão, eu tinha sido permanentemente abandonada pelo homem que eu adorava e odiava tudo ao mesmo tempo.

Infelizmente, eu ainda lutam com isso em muitos níveis. Sendo sóbrio aumentou o fator de responsabilização emocional, tornando assim mais difícil de negar que não estou completamente sobre a morte do meu pai vinte e dois anos atrás.

Mesmo agora, eu me sento aqui e me chocalhos. A dor às vezes é como uma raia de eletricidade que é profundo dentro do meu núcleo. Estou estranhamente atraído por intensidade Eu sinto, mas instantaneamente repelido para a devastação que ainda está muito presente com o meu coração. Tanto assim, a principal motivação para o meu auto-medicação foi porque eu simplesmente não sabia como lidar com a incapacidade de controlar os acontecimentos na minha vida. Mas, eu era capaz de controlar o meu comportamento fora do controle (faz sentido). Eu vivi em negação em uma base diária. Este se tornou meu porto seguro da necessidade de permitir-me a lamentar imensamente.

E hoje, quando eu tenho pergunta sobre onde eu estou em minha vida sóbrio, a questão parece sempre vir para baixo para o fato de que eu ainda sou aprender a lidar e me liberar do coração wreching culpa que sinto por estar vivo, enquanto meu pai está morto.

Agora, eu estou em um avião. Estou escrevendo isso e olhando para uma foto do meu pai, quando eu digito. E, como eu continuo lendo as palavras que tenho escrito sobre, eu me sinto um sentimento de realização com a menor pontada de degradação. Minha auto medicar se parece mais com um regime antibiótico do que um vício em heroína. Questiono, sim, mas é porque eu posso neste momento. Se você busca respostas e você não pedir, mesmo se é uma pergunta para si mesmo, você nunca vai encontrar a verdade que você está procurando.

Eu me sento aqui em 31,00 ft e eu sou o figurativamente mais próximo de meu pai que eu nunca vai ser, dada a sua propensão para voar e saltar de aviões. É verdade, eu sinto falta de voar ao redor do céu com ele (novamente, em tantos níveis diferentes), mas hoje, eu estou realmente feliz por estar aterrissando no chão. Aprovada em coquetéis gratuitos, comeram os lanches e perceber que essa coisa toda sobriedade, depois de seis anos e meio e contando, pode realmente funcionar

e pode realmente funcionar muito bem Restaurant  ..;