Terapia de Casal com trauma e sobreviventes de abuso

Todos nós entrar em relações com edições passadas. Confiança, capacidade de ser íntimo, gestão da raiva, as limitações de saúde física e mental e trauma de infância estão entre as mais comuns. Cada edição cores, embora de uma forma diferente, a forma como lidamos com os estressores e desacordos atuais. Este artigo irá olhar como ter um parceiro que tenha sobrevivido abuso na infância (sexual, emocional, físico) podem afetar o relacionamento.

Primeiro deixe-me dizer que eu acredito que as pessoas são inconscientemente atraídos para aqueles cujos desafios psicológico caber juntamente com o seu próprio. Suas origens podem ser totalmente diferente, mas um par &'; s pontos fortes e déficits de interconexão de uma forma que se sente familiar - se sente "em casa". Então, eu nunca olhar para um casal, onde um deles sofreu trauma de infância, e acho que essa pessoa em particular tem um problema e o outro não. No entanto, muitas vezes eu receber chamadas de parceiros de sobreviventes de abuso na infância, dizendo: "Nós estamos tendo problemas - você pode corrigir a ele /ela" Minha resposta é sempre a mesma: "Eu não posso corrigir ninguém, mas posso ver como vocês dois interagem e esperamos ajudá-lo tanto modificar seus comportamentos". Se a pessoa que eu estou falando com não está preparado para assumir qualquer responsabilidade, eu nunca ouvir de volta deles.

Dito isto, se o trauma de infância não é reconhecida e tratada logo após a sua ocorrência, há remanescentes efeitos negativos que pode dificultar relacionamentos adultos e dificultar a capacidade de ser emocionalmente e às vezes sexualmente íntimo. O desejo de estar em um relacionamento seguro e amoroso pode ser prejudicada pela experiência passada do sobrevivente da traição e crueldade pelos seus entes queridos. Cada pessoa lida com o trauma de uma maneira diferente dependendo de suas circunstâncias particulares e seu temperamento. Mas tudo o trauma provoca unhealed desregulação emocional e baixa auto-estima. Sobreviventes de traumas gastar mais energia do que outros que gerem ansiedade, depressão e raiva. Aqueles que têm memórias reprimidas experimentar gatilhos emocionais inexplicáveis, pesadelos, e /ou pensamentos negativos intrusivas.

As crianças cujos trauma foi ou nunca reconheceu ou propositadamente invalidado, tinha que encontrar sua própria maneira de sobreviver ao incidente (s). Se eles foram traídos por entes queridos que seja dissociado de seus sentimentos, compartimentada - havia o bom pai eo mau pai - ou eles se voltaram contra si mesmos e adotou a história que eles eram responsáveis ​​por tudo o que aconteceu
Como adultos. , que meio de sobrevivência se transforma em auto-aversão.

As pessoas que são atraídas para sobreviventes de traumas não cicatrizadas são muitas vezes cuidadores ou tipos de controladores. Eles muitas vezes vêm de lares onde as fronteiras não foram respeitados (famílias ou seja emocionalmente fundidos, famílias alcoólicas, famílias com abuso emocional). Eles são atraídos para as feridas do seu parceiro e
emocional e EMSP;
fragilidade. Essa conexão pode criar ainda mais desregulação emocional no relacionamento, ou ele pode ser usado para curar

Ao trabalhar com casais em que um dos parceiros tenha sido identificado como um sobrevivente de abuso, eu olhar primeiro para criar segurança -. Com segurança me, segurança com o seu parceiro, e segurança dentro de si. "Em situações como esta, as pessoas muitas vezes se sentem inseguros em seus corpos e confuso em seu pensamento. Sentindo-se seguro em seu relacionamento primário é um lugar crucial para começar a reconstruir a confiança e segurança em seu mundo." (Phillips e Kane, "Cura Together", 2008, p 20).

O sobrevivente pode ter dito seu parceiro a história de seu passado -. Talvez muitas vezes. Mesmo assim, revisitando o trauma em um ambiente psicológico pode confirmar e validar seus sentimentos de uma forma que cria uma conexão mais profunda entre eles. E conexão é o que o sobrevivente mais precisa. Porque um dos efeitos mais insidiosos de abuso é que ele desconecta a criança deixar ele /ela sentimento isolado, vergonha e indigno de ser amado. Essa sensação de isolamento e sentindo diferente e ser amado é realizada na idade adulta. O comportamento mais inocente por seu companheiro pode desencadear memórias traumáticas e as reações defensivas em uma sobrevivente de abuso. O terapeuta precisa ajudar o casal a processar em conjunto como o passado influencia o presente.

O próximo passo é ajudar os parceiros a encontrar novas maneiras de interagir. Uma comunicação clara e escuta activa promove regulação emocional para o sobrevivente de abuso e de respeito mútuo no relacionamento. Este, por sua vez cria segurança e estabiliza a relação para que a resolução de problemas mais nuances das questões atuais pode ter lugar.

Mindfulness do seu próprio comportamento e como ele afeta o seu parceiro é uma parte importante de casais trabalho. Quando você está lidando com uma pessoa com trauma passado, é ainda mais importante. Juntos, o casal precisa para explorar os gatilhos emocionais que eles descarrilar. Tal como acontece com revisitando a história de um passado abusivo, explorando gatilhos emocionais em um ambiente seguro com seu parceiro, ajuda o sobrevivente sentir visto, amado e apoiado. O resultado é uma reconexão positivo para o sobrevivente e esperança para o casal.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.roniweisbergross.com
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