Fé

No abismo entre a vida ea morte reside somente pela fé. Os especialistas chamam esse abismo “ &" maternidade;

deitado em uma cama fria, dura apenas seis meses, juntamente com meu primeiro filho, eu enfrentei as implicações assustadoras desta verdade. Meu corpo tremia incontrolavelmente enquanto terror abjeto agarrou-me. Minha única salvação era meu marido &'; s mão embrear mina sobre o abismo como o amor pela vida — o meu eo minúsculo, criança ainda invisível &'; s — queimado no fundo de nossos corações. Um após o outro após o outro as enfermeiras empilhado os lençóis manchados de sangue para o canto até que o médico pronunciado essas palavras fatídicas, “ O bebê &'; s &" vindo;

Só então, com o controle deslizando por mim em uma névoa de drogas e medo, eu fiz aquele, salto final — o salto de controle para a fé — o salto de não ter filhos na maternidade.

Minha próxima lembrança era meu marido &'; s meu lado mais uma vez segurando como ele disse as palavras que oficialmente mudou minha vida, “ Temos uma menina &";

As imagens dos próximos dois meses borrado juntos como altos e baixos alternados na velocidade break-neck. Um minuto gasto segurando minhas duas libras e filha ainda sem peso em meus braços versus os próximos três semanas passadas segurando apenas pequenos dedos através da janela ISOLET — esperando a próxima oportunidade de levar meu bebê para fora da incubadora novamente.

As drogas, poderoso o suficiente para mantê-la a salvo da infecção, uma e outra vez soprou através de suas pequenas veias enquanto tudo o que eu podia fazer era vigiar, orar, e pendurar a fé que de alguma forma, seria passar por isso. Se pudéssemos torná-lo para o próximo horizonte, através do próximo transfusão ea próxima rodada de drogas, então eu poderia viver novamente. Até então, a sobrevivência era meu único objetivo.

Na escuridão de uma alma em crise, minhas orações se tornou muito mais profundo. Já não eram eles para pedidos egoístas. Agora eles foram totalmente centrado no bebê minúsculo Deus confiou aos meus cuidados. O Senhor disse: “ Lança o teu fardo sobre o Senhor, e Ele vos sustentará &"; (Salmos 55:22), e durante esses longos dias, que foi o que me manteve.

Tão bom como aquele soa, no entanto, a realidade foi que os meus únicos pontos positivos reais no momento em que foram formados pelos negativos. “ It &'; s &" não pneumonia; “ It &'; s não uma infecção &"; “ Nós won &'; t tem que colocar o IV em sua cabeça — &" desta vez; A luta para viver estava sendo travada não só pelo pequeno bebê que encontra-se impotente na incubadora, mas por sua mãe &'; s espírito também. Medo atado cada chamada para o hospital, a cada pergunta, cada conversa. Mas sempre a fé permaneceu. De alguma forma, nós faríamos isso. De alguma forma, Deus me sustentou. De alguma forma.

Então, em uma pulsação do coração vacilou os negativos tornaram-se negativos de novo, e eu enfrentei um teste de fé mais aterrorizante do que minha própria jornada através do abismo — s viagem para a beira do rio Jordão; &' meu bebê. Todas as suas veias tinha sido queimado, e um novo IV teria que passar em sua cabeça — todas as outras opções haviam sido esgotados.

Em total desespero meu marido e eu deixei o hospital, e em uma estrada encharcada de chuva com o brilho âmbar dos postes de luz piscando acima de mim, cheguei a um lugar que eu nunca sequer sabia que existia — o lugar onde a fé não mais reside.

“ Por quê? &"; Perguntei a escuridão em torno de mim. “ Por quê? &";

Mas Deus prometeu, “ Eu nunca te deixarei, nem te desampararei &"; (Hebreus 13: 5), e eu estou aqui para dizer a você, Ele envia mensageiros para ajudar quando você pedir. A verdade é que o meu estava sentado ao meu lado — exatamente onde ele tinha sido através de todo o calvário. Lentamente, o meu marido se aproximou, pegou minha mão e falou as palavras que eu iria agarrar-se não só por esta noite mas para o resto da eternidade. “ Ela &'; s vai ficar bem. Você &'; ve só tenho que ter fé &";

Todos os dias nos próximos cinco anos que a fé foi testada uma e outra vez. Toda vez que eu deixar meu bebê — uma grande garota, agora — na escola jogo. Toda vez que minha segunda filha solta minha mão e vai embora por conta própria. Toda vez que uma criança ou outros gritos de dor ou de medo em dois o &'; horas da manhã — as palavras voltar para mim, “ Ela &'; s vai ficar bem. Você &'; ve só tenho que ter fé &";

Nos dias vindouros, a frase só se tornará mais poderoso. Durante as longas noites quando as meninas não conseguem ligar e nos dias em que eles experimentam as suas próprias mágoas, as palavras vão estar lá para me ajudar a passar. Uma e outra vez como eu mantenho meus filhos por um breve momento e, em seguida, liberá-los para o abismo, as palavras vão estar lá.

Através da escola, melhores amigos, namorados, primeiras datas, primeiros desgostos, em parceria com Deus e meu marido, eu vou continuar a ser a pedra sobre a qual estas duas meninas podem construir suas vidas. Até que um dia, de alguma igreja iluminada pelo sol lindo, vou assistir a partir de um banco da frente como eles estavam diante de Deus e comprometem-se a outro para sempre. Então, como eles se transformam, beije me, e ir embora em suas próprias vidas, as palavras voltará a estar lá. “ Ela &'; s vai ficar bem. Você &'; ve só tenho que ter fé &";

O dia virá naturalmente quando o abismo vai esticar diante de mim de novo “ Quando Cristo, que é a nossa vida, se manifestar, então vós também aparecem com Ele na glória &"; (Colossenses 3: 4).

Em alguns sala escura em outra cama fria, dura eu passo para o abismo para fazer minha última viagem para casa. No entanto, desta vez eu vou ter não um, mas três pares de mãos para agarrar. Então, olhando para os olhos das duas mulheres bonitas minhas filhas se tornaram, a tristeza em nossa despedida iminente vai estar lá, mas uma maior compreensão vai me segurar também.

Além de uma dúvida, eu sei que como eu escapar das trevas deste mundo para a luz além, vou ouvir aquela voz mais uma vez: “ Eles &'; re vai ficar bem. Você &'; ve só tenho que ter fé &";. &Nbsp
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