Angústia The Living

Foi o que aconteceu uma noite muito fria em janeiro de 2011. Ele foi súbita e violenta. Levou a nossa família de surpresa, como a maioria das tragédias fazer. Todos nós vacilava entre negação e choque. Eu gritava de raiva e na tristeza. Implorei a Deus para me dar de volta aqueles poucos minutos antes de acontecer. Eu teria feito qualquer coisa para mudar isso. Não havia nenhuma maneira que eu poderia ver-me aceitar que isso seja verdade. Eu não tinha idéia de como sequer pensar nisso, muito menos sentir. Eu estava em uma perda total. Eu queria fazer isso direito, eu queria mudar o destino daquela noite.

Um ano mais tarde e eu ainda me encontro em uma montanha russa de emoções. Eu olhei para as fases de luto e percebi que eu tinha passado por todos eles, alguns mais de uma vez. Alguns dias eu chicotear para fora na raiva e no entanto eu ainda posso sorrir e rir um momento posterior. Outros dias I don &'; t quer sair da cama. Eu barganhar com Deus para dar meu irmão de volta para mim. Palavras como “ Se eu tivesse dito algo diferente, se eu tivesse apenas pediu mais tempo, eu daria qualquer coisa para desfazer o que foi feito &" ;. Digo a ele que sinto falta dele todos os dias, mas eu estou com raiva ele &'; s ido. Há um buraco monumental em mim que eu can &'; t parecem preencher. I can &'; t executar minha dor, eu estou apenas deixou exausto. Eu levanto pesos para sentir fadiga muscular intensa só assim eu posso dormir à noite. I fazer tentativas para falar para fora meus sentimentos, embora na maioria das vezes eu não tenho certeza do que estou tentando dizer. Um minuto eu fingir que didn &';. T acontecem, no minuto seguinte, me deparo com uma chama de realidade que corta profundamente cada vez que eu olhar para ele em face

Os meus filhos notado uma mudança em mim. Foi-me dito que eu tinha perdido minha faísca. Eu tinha perdido temporariamente o meu amor pela vida. Não tenho a certeza que eu me conhecia nesses momentos. Eu acho que eu estava andando esta terra apenas existindo, não vivendo realmente. Tentei encontrar alegria em todos os dias. Eu amo meu marido e minhas meninas muito, mas mesmo eles viram que eu estava irritado facilmente e pode chorar facilmente. Eles sabiam que a minha perda tinha me tirado do meio deles e, embora eles estendeu a mão e me abraçou, ele só forneceu alívio temporário da minha angústia interior naquele momento.

Este episódio foi o fim do meu relacionamento com meu irmão mais velho Dan. Ele saiu da minha vida para sempre, depois de um desacordo aquecida e se recusa a reconhecer que eu estou vivo. Eu estou morto para ele. Ele estava em minha casa um minuto e, em seguida, eu nunca mais o vi. Eu estava à esquerda sentir a sepultura tristeza de uma perda. A perda do meu irmão mais velho, uma perda de nossa infância que parece não mais existir. Eu sinto a perda do nosso futuro de envelhecer juntos. Meus filhos perderam o tio e não tenho idéia o que poderia ser tão errado que ele doesn &'; t comunicar mais. Eu perdi para fora na presente das nossas famílias de estar perto.

A nossa família está quebrada e completamente disfuncional por causa desta perda. Ninguém tem respostas e todo mundo tem culpa. Ninguém pode alcançá-lo e todos nós estamos de luto pela perda de seu lugar na família

Nós don &';. Pensar em luto pela vida. Na verdade, antes de me sentar para escrever este artigo eu passei horas pesquisando luto pela perda de um ente querido que está vivendo e tudo que eu encontrei foi uma tonelada de artigos ajudando me preparar para a morte de um ente querido. Houve muito pouco sobre como se afligir alguém que ainda estava respirando, vivendo e funcionando uma vida normal menos de 6 milhas da minha casa. Ninguém tinha quaisquer sugestões sobre como lidar com a morte de meu relacionamento com meu irmão quando ele saiu da minha vida. Ele tinha decidido que eu estava morto e tudo o que tinham construído a partir do dia em que nos conhecemos quando crianças também estava morta. Eu não tinha para onde ligar para o &'; expert &'; conselho. Esta morte senti tão real quanto outra morte, exceto com muito mais confusão, perguntas não respondidas e perplexidade. Fiz perguntas eu não tinha respostas para. Eu queria respostas a perguntas que eu estava com muito medo de perguntar. Eu estava me sentindo perdido e queria me sinto tão quebrado sobre isso mais.

Tudo que eu senti que eu poderia fazer era ler. Eu estava procurando por respostas; Eu estava procurando por algo que poderia me ajudar a entender exatamente o que eu estava passando e como curar. Eu li o máximo que pude sobre o assunto do luto. Eu tinha acabado de ler um livro fabuloso intitulado “ Quando coisas ruins acontecem às pessoas boas e" Por Harold Kushner. Eu aprendi muito sobre o processo de aceitar todos os tipos de dor e como raciocinar através de tragédias terríveis. Ele magistralmente ajuda o leitor (eu) entender e processar a dor através de várias perspectivas diferentes e muito reais. Ele então questiona nossos (as pessoas com dor sepultura) precisam culpar e se ressentem Deus em um grito de socorro. Todas as coisas que eu tinha feito no ano passado. Uma enorme sensação de alívio tomou conta de mim. Eu me senti como se eu estivesse ouvida e compreendida ao mesmo tempo. Finalmente, eu não estava mais sozinha. Este livro me deu um senso de apoio como o autor atravessou várias histórias reais de outros &'; s tragédias pessoais. Antes de ler este livro, eu sabia que as coisas ruins aconteceram com pessoas boas. Eu tenho 38 anos. Eu sou uma boa pessoa e eu tive a minha quota de coisas difíceis acontecer comigo fora de nenhuma ilegalidade da minha própria. Eu só aceito que era o destino. Estas coisas ruins fosse Deus &'; forma de testar a minha fé, minha força e me ensinando uma lição que eu precisava aprender s.

Eu vejo as coisas de forma muito diferente agora. Este livro abriu meus olhos para a possibilidade do universo &'; s aleatoriedade. Eu nunca acreditei que as coisas poderiam simplesmente acontecem. Eu pensei que tudo aconteceu por uma razão. TUDO.

Minha nova consciência me deu um pouco de paz interior pela primeira vez em mais de um ano. Harold Kushner me permitiu entender a minha dor de uma maneira diferente e, em seguida, deixar a minha dor ir. Eu fui de um extremo sentimento que “ este era suposto acontecer comigo, e eu precisava para assumir a responsabilidade da dor e corrigi-lo &"; para perceber que meu irmão &'; s solução para me cortar de sua vida não era minha lição a aprender. Não havia nenhum valor em mim assumir a responsabilidade e dor disso. Eu só precisava deixá-lo ir. Deixe de lado o resultado. Deixe de lado a dor Restaurant  .;