Desde quando é solitária uma palavra suja?

Um artigo recente só saiu por The Express (http://bit.ly/ucA8M5) discutindo nova missão de Esther Rantzen para aumentar a conscientização sobre a solidão. Esther Rantzen (http://www.estherrantzen.net/) é uma televisão de estrelas e esposa do falecido cineasta Desmond Wilcox. O que é interessante sobre o novo foco da Sra Rantzen é o impulso para trás, ela tem recebido de familiares, amigos e profissionais. O impulso para trás que ela recebeu foi porque ela tem ela mesma admitiu publicamente que ela é solitária, especialmente depois que seu marido morreu e, mais recentemente, porque ela é agora um nester vazio com seu último filho recentemente se movendo para fora da casa. Parece quase antitética que alguém tão bem-sucedido, popular, e de saída como a Sra Rantzen iria experimentar qualquer tipo de solidão em tudo. O impulso para trás, ela recebeu incluiu lembretes de quão sortudo que ela é, e um convite para ter mais orgulho. Como Emily Branco, autor do livro, só: Aprender a Viver com Solitude (http://www.lonelythebook.com/), comentou em uma recente entrevista de rádio (http://bit.ly/vITtqK), pessoas solitárias são muitas vezes assumido como sendo bem sucedida, inteligente, passiva e pouco atraente. Então, como você pode imaginar, quando alguém tão bem sucedido como Esther Rantzen diz que ela é solitária, certamente desafia estereótipo da maioria das pessoas que uma pessoa solitária deve ser.

Por que admitir um solitário é um pecado tão mortal? Estatisticamente, esta população está aumentando em todo o mundo, especialmente com maiores e maiores tendências para o individualismo. Há mais pessoas solitárias agora do que provavelmente nunca. Em os EUA, é, pelo menos, 25% da população que se sente solitário. Isso é 1 em cada 4 pessoas que estão experimentando atualmente solidão. Com tantas pessoas se sentindo só, seria de pensar que as pessoas seriam mais aceitar quando alguém diz que eles são solitários e talvez tentar encontrar maneira de ajudar essa pessoa para fora.

Talvez parte do problema tem a ver com o características estereotipadas associadas a esses indivíduos que se sentem solitários. Se alguém diz: "Eu sou solitário", que não é apenas a solidão em si mesmo que a pessoa está admitindo, mas sim, ele /ela também admitiu que eles são um fracasso: eles não forem bem sucedidos, não inteligente, passiva e pouco atraente. As respostas recebidas Sra Rantzen então certamente faz sentido. Você deseja obter respostas semelhantes se você sugeriu que você fosse feia ou estúpido. As pessoas que se preocupam com você diria coisas a alterar a sua percepção sobre si mesmo. Por exemplo, se uma pessoa disse: "Eu sou estúpido" um amigo pode dizer, "mas olhar para todas as contribuições realmente inteligentes que você fez" ou mesmo "você deve ter mais orgulho em si mesmo." Mas o que se pensava da solidão da mesma maneira como pensamos sobre o diabetes ou alcoolismo (Não estou sugerindo que estes são os mesmos, apenas um exercício de pensamento hipotético)? Família e amigos íntimos teria dificuldade em dizer "não, você não tem diabetes", ou "não, você não é um alcoólatra." Ninguém que realmente se preocupa com a pessoa vai dizer, "bem, você só tem alguns drinques a cada dia e você parece bom, então você não é um alcoólatra." Haveria uma aceitação do problema eo foco seria sobre o que podemos fazer para ajudá-lo a ficar melhor. Por que mais pessoas não tratar o problema da solidão como este?

Eu acho que parte do problema tem a ver com o quanto podemos culpar uma pessoa por sua própria solidão. Muitas vezes, o pressuposto é que, se você está sozinho, então é sua própria culpa e se você fosse bem sucedido, inteligente, ativa e atraente o suficiente, então você seria capaz de superar sua solidão em seu próprio país. Coisas como diabetes (estou pensando diabetes tipo 2 causada por obesidade) e alcoolismo, até certo ponto, tornar-se coisas fora do controle da pessoa. Há um reconhecimento de que eles simplesmente não pode desligá-lo como um interruptor de luz. Solidão embora de acordo com o estereótipo, deve ser tão fácil de curar como juntar uma classe Pilates. O fato de que ninguém é solitário sugere preguiça ou falta de esforço por parte da pessoa solitária. É muito semelhante à idéia de aqueles que estão desempregados. Se você está desempregado por um longo período de tempo, o pressuposto é geralmente você ainda não experimentou o suficiente. É 100% da culpa da pessoa. Infelizmente, especialmente com solidão crónica, este não é o caso. Pessoas cronicamente solitárias têm experimentado a solidão por um longo tempo, e experimentá-lo porque eles possuem certa difícil mudar características que os tornam propensos a experimentar a solidão. Algumas delas podem ser genética: certas pessoas têm uma susceptibilidade a experimentar a solidão mais do que outros. Algumas delas podem ser devido ao início da vida experiências muito traumáticas, tais como o abuso, assédio moral, o abandono. Alternativamente, algumas pessoas cronicamente solitárias experimentar a solidão por um longo tempo por causa do isolamento, situação de difícil mudança que eles estão em, tais como as pessoas com deficiência incapacitante ou que vivem em uma área isolada. Um só não pode virar uma chave, participar de uma aula, ou mudar a sua maneira de pensar para torná-lo ir embora. Ele requer muito mais do que um esforço deliberado, muito parecido com as pessoas que têm diabetes ou alcoolismo.

No final do dia, é uma falta de conhecimento que alimenta o estereótipo negativo de solidão que muitas vezes não pessoas solitárias e só segurar. As pessoas muitas vezes carregam a maior parte da culpa por se sentir solitário, pensando em si mesmos como um fracasso, como um pária, e como parte de uma pequena minoria de "pessoas estranhas". Nada está mais longe da verdade. Você vê-lo tantas vezes no Web of Loneliness - um site voltado para prestação de informações para os solitários (http://www.webofloneliness.com). As pessoas sentem uma sensação imediata de alívio em saber que existem tantos outros que estão enfrentando exatamente o que eles estão enfrentando, lendo as palavras de alguém que soa exatamente como o que essa pessoa diria. Como Esther Rantzen, temos de manter a nossa terra, admitir estamos solitários, e mudar o estereótipo: Nós não somos perdedores, não são falhas, e nós temos tentado muito, muito difícil para livrar-nos da solidão. Nós não queremos suas platitudes, queremos que seu apoio Restaurant  .;