The Dance of Intimacy

A relação dueto é a dança da intimidade todos os casais fazem. Um parceiro se move, a outra backs-up. Os parceiros podem inverter os papéis, mas sempre manter um certo espaço entre eles. O acordo tácito é que o perseguidor perseguir o Distânciometro para sempre, mas nunca catch-up, e que o Distânciometro continuar correndo, mas nunca realmente se afastar. Eles estão negociando o espaço emocional entre eles. Todos nós temos necessidades, tanto para a autonomia e intimidade - independência e dependência, ainda temem tudo simultaneamente ser abandonado (atuou pelo Pursuer), e estar muito perto (atuou pelo Distânciometro). Assim, temos o dilema de intimidade: Como podemos estar perto o suficiente para se sentir seguro e protegido, sem se sentir ameaçado pela proximidade excessiva? A menos espaço há para navegar esta distância, o mais difícil o relacionamento. O maior senso de auto uma pessoa tem, é mais flexível e confortável /ele está com maior distância e maior proximidade. Há menos ansiedade, e, portanto, menos demanda sobre a relação para acomodar uma zona de conforto estreita

ORIGENS:. A pesquisa sugere que problemas de intimidade origem no relacionamento entre a mãe (ou cuidador principal) e infantil. Bebês e crianças são dependentes de empatia e respeito para as suas necessidades e emoções da mãe para sentir seus "eus", para se sentir inteiro. Para um enfant ou criança, abandono emocional ou físico, seja por negligência, doença, divórcio ou morte, ameaça a sua existência, por causa de sua dependência da mãe para validação e desenvolvimento de totalidade. Mais tarde, como um adulto, sendo separações em relacionamentos íntimos são experientes como lembranças dolorosas da perda anterior.

Se a mãe está doente, deprimido, ou a falta de plenitude e auto-estima, não há fronteiras entre ela e seu filho. Ao invés de responder a seu filho, ela projeta, e vê seu filho apenas como uma extensão de si mesma, como um objeto para satisfazer suas próprias necessidades e sentimentos. Ela não pode valorizar seu filho como um separado "auto". Limites da criança são violados, e sua autonomia, sentimentos, pensamentos, e /ou do corpo, são desrespeitados. Consequentemente, a criança não desenvolver um saudável senso de auto. Em vez disso, a criança descobre que o amor ea aprovação vem com a satisfação das necessidades da mãe e músicas em respostas e expectativas da mãe. A criança aprende a agradar, executar e /ou rebelde, mas em qualquer caso ajusta gradualmente os seus próprios pensamentos, necessidades e /ou sentimentos. Mais tarde, a intimidade pode ameaçar o sentido do adulto de autonomia ou identidade, ou ele ou ela pode sentir-se invadido, tragado, controlado, envergonhado e /ou rejeitado. Uma pessoa pode sentir tanto abandonado se seus sentimentos e necessidades não são atendidas, e, ao mesmo tempo, tragado pelas necessidades do seu parceiro ou parceira. Nos relacionamentos co-dependentes onde não há duas pessoas inteiras, separadas que vêm junto, a verdadeira intimidade não é possível, porque os medos de não-existência e dissolução são fortes

estratégias de enfrentamento:. Nós aprendemos defesas como as crianças em para se sentir seguro. Como adultos estes comportamentos criar problemas e resultar em falha de comunicação. Por exemplo, se você reprime sua raiva para garantir proximidade, você tem uma boa chance de alienar o seu parceiro, sem saber que você pode expressar sua raiva de forma indireta. Se você ignorar o seu parceiro, a fim de criar distância, você inadvertidamente desvalorizar ele ou ela, criando um outro problema.

Mudança e crescimento vir a descobrir suas estratégias de enfrentamento, e aprender novas respostas e comportamentos. Pergunte-se: Como faço para criar espaço em meus relacionamentos? Como faço para proteger minha autonomia? Você criticar, culpar, emocionalmente retirar ou utilizar substâncias (por exemplo, comida, drogas, álcool) para criar espaço, ser deixado sozinho, ou diminuir sentimentos intensos. Ou você evitar proximidade e abertura por parte brincando, mostrando, dando conselhos ou falando sobre outros assuntos ou impessoais? Você se excessivamente envolvido com pessoas de fora da parceria (por exemplo, crianças, amigos, negócios), ou actividades (por exemplo, trabalho, esportes, jogo, compras)? Essas atividades diluir a intimidade no relacionamento

Por outro lado, perguntar:. Como faço para criar proximidade? Como posso garantir que vou ser amado e não abandonado? Você tenta criar proximidade, dando-se as suas autonomia, hobbies, amigos ou interesses, por não discordando, por ser sedutora, ou por cuidados a assunção e agradar aos outros?

Quando estes comportamentos estão operando sem consciência, você não está vindo de um lugar de escolha. Quando isso acontece, você não pode se comunicar de forma eficaz, nem levar em consideração suas necessidades e as necessidades do seu parceiro. Em vez disso, o relacionamento é baseado na manipulação inconsciente de uma outra, e podem desencadear reações defensivas do seu parceiro

eus renegados:. Os relacionamentos podem servir como espelhos para as peças que estão sem reconhecimento ou "renegados" de nós mesmos. Muitas vezes as pessoas atrair a sua frente em suas vidas para torná-los inteiros. O perseguidor é inconsciente que ele /ela também tem medo de intimidade, mas confia na Distânciometro para conseguir espaço suficiente para as necessidades do perseguidor de autonomia e independência. Da mesma forma, o Distânciometro tem medo de abandono, mas não pode experimentar o desejo de proximidade emocional como o seu próprio. S /ele iria se sentir muito vulnerável, então ele /ela precisa de um perseguidor de satisfazê-la ou sua intimidade precisa.

O Distânciometro diz do Pursuer: "Ela (ou Ele) é muito exigente, muito dependente, muito emocional, ou muito carente." E se pergunta "Posso amar Sou egoísta que eu dou parece nunca é suficiente?".

O Pursuer diz sobre o Distânciometro: "Ele (ou ela) é egoísta, arrogante, inflexíveis, emocionalmente retraídas, tem de ter as coisas à sua maneira. " E maravilhas "Há algo de errado comigo? Não sou eu adorável (bonita, fina bem sucedido, inteligente,) o suficiente?"

Cada um culpa o outro ea si mesmos. O Distânciometro se sente culpada por não atender as necessidades do outro, e do perseguidor sente raiva por não ter suas próprias necessidades satisfeitas. Na realidade, os juízes Distânciometro a parte de si mesmo que é carente, dependente e vulnerável, e os juízes perseguidor a parte de si mesmo que é egoísta e independente, mas cada um vê a parte que não aceita em si mesmos projetada sobre o outro. Ambos precisam abraçar as partes dependentes e independentes, femininos e masculinos, de si mesmos

MUDANÇA:. A chave para quebrar essa polarização é por se tornar conscientes de nossas necessidades e sentimentos, e arriscar o que mais tememos. Ele requer consciência de nosso comportamento de enfrentamento e resistir ao impulso de retirar ou prosseguir. É preciso muita coragem para não correr quando nos sentimos muito perto, e não para perseguir quando nos sentimos abandonados, mas em vez disso, aprender a reconhecer e tolerar as emoções que surgem. Isso pode desencadear muito jovens sentimentos de vergonha, terror, tristeza, vazio, desespero e raiva. Com a ajuda de um terapeuta, estes sentimentos pode ser separado do presente circunstância, em que como adultos nossa sobrevivência não está em causa. À medida que os sentimentos são trabalhados através de um sentido menos reativo, mais forte de auto desenvolve, que não é facilmente ameaçados ou sobrecarregado.

Os parceiros podem aprender uns com os outros e abraçar suas necessidades reprimidas. O perseguidor pode emular a capacidade do Distânciometro para estabelecer limites, para cuidar de seus /suas próprias necessidades, a dar prioridade, para ser envolvido menos pessoalmente. O Distânciometro pode aprender com a flexibilidade da Pursuer, capacidade de chegar e perguntar: para sentir os outros e para misturar fronteiras. Cada pessoa deve assumir a responsabilidade por si mesmo, em vez de confiar em seu parceiro para cuidar de suas necessidades de proximidade ou distância. O Pursuer deve arriscar a dizer "Não", e tolerar a ansiedade de separação, dizendo: "Eu não posso ajudá-lo. - Eu preciso ficar sozinha" O Distânciometro deve arriscar dizendo, "Eu sinto falta de você, eu preciso de você." No filme, "The Doctor", William Hurt interpreta, um médico bem sucedido ocupado, cuja mulher se sente negligenciada e abandonada. É só quando recebe dano câncer cerebral que ele diz à esposa que ele precisa dela.

Cada um deve aprender a pedir união e espaço diretamente, sem se sentir culpado, ou controlar ou culpando um ao outro. Quando cada um é capaz de dizer: "Sim" e dizer "não", sem o medo de ser oprimido por intimidade ou abandonadas por separação, eles não vão desencadear reação defensiva do outro. Quando cada um eles conscientes de suas necessidades individuais, eles podem reconhecer as necessidades do seu parceiro com respeito. Eles podem empathetically ouvir uns aos outros, e esperar para ter sua necessidade satisfeita: "Eu entendo e ouvir a sua necessidade ea sua importância para você, mas isso também é importante para mim - podemos encontrar uma maneira de comprometer?" Como os casais fazem isso, eles vão ter intimidade mais autêntica, em vez de ser trancado em um dueto inconsciente de abordagem de evitação.

relacionamento pode ser um caminho interessante para o desconhecido. Mas isso requer coragem de abrir-se para cima e para sentir dor. As recompensas valem a pena, porque é um caminho de auto-descoberta e, finalmente, o divino como nos abrimos um ao outro. Assim como a transição da dependência para a independência pode ser assustador, por isso é a transição da independência à interdependência. No entanto, é um processo essencial para curar nossas feridas, tornar-se livre do nosso condicionamento passado, e para nos permitir viver verdadeiramente no presente

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