Como Divórcio à prova seu relacionamento

Eu estou escrevendo este artigo enquanto voava sobre algumas montanhas cobertas de neve espetaculares em Northern British Columbia, Canadá. Na verdade, acabei de ler que estas montanhas têm sido destaque em filmes de Hollywood como substitutos para a visão Himalayas.The é de grandes picos e vales profundos. Na parte inferior da maior parte dos vales mais profundos são o que parecem ser relativamente pequenas correntes e rios. Na verdade, os rios parecem quase inconseqüente e impotentes, à luz das montanhas ao redor deles. Sim, você provavelmente adivinhou onde eu &'; estou indo com isso. Ao longo do tempo, um pequeno riacho persistente pode ter um impacto muito significativo em uma montanha. O conhecimento comum, mas como isso se relaciona ao divórcio à prova de um relacionamento.

I vai ver muitas vezes os casais em terapia onde os problemas se acumularam durante tanto tempo que até o momento eles procuram assistência eles têm desenvolvido alguns muito arraigadas de longa data padrões de negatividade e falta de comunicação,. Segundo o psicólogo Dr. John Gottman – um dos principais pesquisadores sobre o que contribui para dificuldades conjugais – em média, os casais esperar 6 anos depois de experimentar dificuldades antes de procurar terapia. Normalmente, não é um grande problema – como a infidelidade – que acaba por conduzir a separação eo divórcio. Pelo contrário, é as pequenas interações negativas persistentes que são mais propensos a destruir um relacionamento. Outro estudo – O divórcio Califórnia Mediação Projeto – descobriram que aproximadamente 80% dos divórcios eram o resultado de casais tornando-se emocionalmente distante e se afastando.

Gottman estudou mais de 600 casais ea pesquisa se estendeu ao longo de 30 anos. Ele foi capaz de identificar os fatores que poderiam predizer quais os casais se divorciaram e que ficaram juntos. Ele descobriu que, estatisticamente, os divórcios tendem a acontecer mais frequentemente em dois pontos – cerca de 5 anos e, em seguida, aos 16 anos em um relacionamento. Uma hipótese é que muita interação negativa foi construído ao longo dos primeiros cinco anos e aos 16 anos, as pessoas são muitas vezes emocionalmente desengatada e são essencialmente co-existindo juntos, sem qualquer ligação emocional significativa. Na minha experiência, eu descobri que, por vezes, uma vez que as crianças estão mais velhas e não mais como dependente – uma relação que foi principalmente “ ficar juntos para as crianças &"; não tem mais um motivo para continuar e, nesse ponto um ou ambos vai procurar terminar o relacionamento. Às vezes, isso vem como um choque para um partido que “ didn &'; t sabe que foi que bad &";.

~ aproximadamente 80% dos divórcios eram o resultado de casais tornando-se emocionalmente distante e se afastando ~

De acordo com Gottman, um preditor consistente de divórcio é se vamos ou não tendem a ter estilos positivos ou negativos de interagir uns com os outros. A interação positiva pode ser tão simples como sorrir, cumprimentar uns aos outros ou expressar apreciação. A interação negativa pode ser uma observação irritável ou sarcástico, passar a noite assistindo televisores separados, criticar ou expressar desprezo. O último ponto – desprezo – Gottman chama de “ ácido sulfúrico para relacionamentos &"; e é um preditor significativo de divórcio. Outro achado interessante é se um desacordo é iniciado de forma combativa e dura – mais de 90% do tempo que é também como vai terminar. Então, se nós começamos uma discussão de uma forma calma e suave – por exemplo, “ Este não é um grande negócio, mas eu gostaria de lhe dizer como me sinto antes que ele se acumula … &"; – é mais provável que acabam positivamente.

Assim, dado que algumas interações negativas são obrigadas a ocorrer, quanto positivo contra interação negativa vai divorciar-se à prova de nossos relacionamentos? Se dizemos ou fazemos algo negativo, devemos então tentar dizer uma coisa positiva? Bem, seria um bom começo, mas você provavelmente deve continuar e fazer 5 interações positivas para cada negativa. Gottman filmaram casais &'; interações e descobriu que relacionamentos que permaneceram juntos tinha um 5-1 proporção de positivos para interações negativas. Curiosamente, os relacionamentos que finalmente quebrou-se, na verdade, eram quase 1 a 1 (especificamente 0,8 positiva para uma interação negativa). Por que é que nós precisamos de mostrar muito mais positivo do que comportamentos negativos de um relacionamento saudável? Bem, it &'; s não é exatamente claro, no entanto, uma hipótese é que estamos hiper-vigilantes ou extra-sensível a experiências negativas. Por exemplo, se os nossos antepassados ​​há milhares de anos comeu uma baga amarela com manchas pretas sobre ele e, em seguida, tornou-se violentamente doente durante três dias. Seria uma coisa muito inteligente e adaptável para lembrar que “ amarelo bagas preto-manchados &"; eram ruins. A próxima vez que eles viram uma colheita das bagas – mesmo que fosse anos mais tarde – ele provavelmente iria desencadear a memória aversiva negativo de estar doente e que iria se lembrar de não comê-los. Isto é, nós somos muito bons em lembrar ameaças à nossa segurança física – este é simplesmente um mecanismo de sobrevivência adaptativa.

Da mesma forma, estamos muito bom em lembrar ameaças sociais, emocionais e psicológicos ou o que consideram ser ameaças. Assim, quando os nossos parceiros estão verbalmente doloroso, negligente ou crítica, estamos propensos a elevar as nossas defesas e tornar-se extra-sensível a ameaças futuras. Infelizmente, podemos acabar tendo interações positivas para concedido como eles são menos propensos a prejudicar gravemente ou matar-nos. Consequentemente, vamos precisar de mais positivos para compensar os negativos. Na verdade, Gottman recomenda-se a uma relação de 20 para 1 para compensar interações negativas! Uau, isso parece ser uma enorme quantidade de trabalho … mas assim é o divórcio e anos de solidão, amargura e relacionamentos ruins bagunçado. Correndo o risco de excesso de simplificar uma questão complicada como a saúde relacionamento, geralmente, a idéia é a re-orientar suas interações com seu parceiro e tentar se concentrar em enviar e receber mais positivos do que negativos e lentamente ao longo do tempo – como o fluxo – estamos propensos a construir uma sociedade mais saudável &'; à prova de divórcio &'; relacionamento. Finalmente, tente esta fórmula com os seus outros relacionamentos também – amigos, família, colegas de trabalho e as crianças – e você pode se surpreender ao ver que ele realmente funciona lá também Restaurant  .;