Interculturais Estado civil Conundrums

Conundrums Cross Cultural

Seus pais só ganhou &'; t nos deixe em paz. Eles cair por inesperadamente; sua mãe reorganiza os meus armários de cozinha; eles ficam com raiva se nós don &'; t visitá-los todo fim de semana. Eu quero ter uma vida, sozinha com meu marido! Enquanto isso; Ela é tão fria e distante que o seu comportamento parece desrespeitoso e eu fiquei defendê-la à minha família que doesn &'; t entender por que me casei com ela. Eu gostaria que ela se dá bem com a minha família.

O grito de solidariedade conjugal contra a intrusão da família e alternadamente o apelo para a paz ea cooperação é mais freqüentemente vista em casamentos interculturais em que uma parte é de uma Europa de Leste, do Mediterrâneo , Oriente Médio, Ásia ou Oriente origem indiana ea outra é a partir de um fundo ocidental. A cultura ocidental valoriza a independência e se deslocam de um &'; s família de origem para estabelecer um &'; s própria família como uma unidade separada. Muitas outras culturas valorizam o crescimento da família primário, onde os membros não se afasta a estabelecer entidades independentes, mas sim crescer e expandir dentro de sua própria família coletiva.

Nem estilo cultural nem valor é bom ou ruim, melhor ou pior. Mas, eles são muito diferentes e, a menos compreendida pelas partes do casamento cultural cruz, essas diferenças podem tornar-se feia quando um dos parceiros reivindica o outro para ser uma mãe &'; s menino que pode &'; t estar em seus próprios dois pés e o outro parceiro é castigada por ser frio, insensível e desrespeitosa.

No jargão da ciência social, essas diferenças familiares são vistos em um continuum em que uma extremidade é referido como enredado e do outro lado referido como desengatada. Levado para seus extremos, enredado famílias são tão em si &'; s de negócios que os membros não consegue funcionar sem as entradas constantes e indicações de outros membros da família. Há uma co-dependência em que as pessoas não podem estar em seus próprios dois pés e tomar decisões independentes. Por outro lado, os membros da família em excessivamente desengatado não têm qualquer contato significativo com o outro e têm pouca ou nenhuma tolerância para as entradas de outros membros da família. Estas pessoas aparece ferozmente independente, como lobos solitários.

No enigma cross-cultural, ambas as partes podem ter começado mais perto do centro, mas como cada um se ofende com o outro, suas posições se tornam mais e mais polarizada e comportamento parece cada vez mais desproporcional e exagerada.

O desafio para o casal recém-casado está chegando a uma compreensão de suas diferenças culturais sem qualquer humilhar o outro. Para encontrar o equilíbrio, tanto as pessoas devem fazer acomodações onde na verdade, eles podem cada um encontrar algum grau de desconforto como eles fazem concessões com vista a estabelecer as suas próprias regras para a gestão do continuum.

Ele também pode ser útil para falar aberta e francamente com os parentes estendida sobre as diferenças interculturais e que regras você está estabelecendo para si mesmos para determinar os seus limites como um casal recém-casado

. I não era &'; t certeza de como a conversa iria e eu estava com medo que eu estava indo para ofender os meus sogros. Então eu disse à minha mãe-de-lei que eu não estou acostumado a outra pessoa organizando meus armários e que, em minha família, que eram esperados para fazer esse tipo de coisas no nosso próprio. Expliquei que, quando ela fez isso por mim, senti que ela estava dizendo eu não &'; t sabe o que eu estava fazendo e que eu não era &'; t bom o suficiente para o seu filho. Ela explicou que ela viu o quão duro eu trabalhei e achei que seria útil se quando eu vim para casa no final do dia, ela tinha as coisas em ordem para mim, pronto para ir. Ela disse que só arranjou o armário dessa forma como ele funcionou bem para ela e pensamento é faria para mim também. Eu aprendi que suas intenções não tinha nada a ver com ela pensar que eu era inadequado, mas era a sua forma de tentar ser solidário

Eu não podia &';. T compreender como os pais não podiam mostrar um interesse em sua família. Eles nunca chamado ou visitou. Era como se eles não podia &'; t me importar menos. Eu conversei com os pais e explicou como na minha família cultura é tudo e como sabemos que somos amados por como as pessoas ter interesse, ligar e visitar e sim, até mesmo dizer uns aos outros como fazer as coisas. Eu disse a eles que eles eram bem-vindos a chamada e visitar. Eles explicaram que eles didn &'; t querer intrometer ou aparecer intromissão por medo eu ficaria chateado. Eles disseram que sua distância foi concebido como o respeito e não como desinteresse. Eles foram prazer de ouvir que eles eram bem-vindos em nossa casa.

Enquanto o amor pode ter trazido você juntos, vai ser um entendimento em desenvolvimento e, em seguida, alojamento de diferenças que irá mantê-lo juntos. Incluindo família alargada na conversa pode ajudar no processo de

Gary Direnfeld, MSW, RSW
(905) 628-4847
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Gary Direnfeld é um trabalhador social. Tribunais em Ontário, Canadá, considerá-lo um especialista em desenvolvimento infantil, as relações pai-filho, a terapia conjugal e familiar, guarda e de recomendações, serviço social e um perito para a finalidade de dar uma crítica em um 112 (trabalho social) relatório Section . Chamá-lo para a sua próxima conferência e para a opinião de especialistas sobre assuntos de família. Os serviços incluem aconselhamento, mediação, avaliação, críticas de avaliação e oficinas Restaurant  .;