Regra 2 para salvar seu casamento

No entanto isso aconteceu, você se encontra no meio de uma crise no casamento. Você não pode mesmo ter visto isso chegando. Talvez você fez, mas você estava fingindo não perceber. Ou talvez você viu chegando, mas não podia fazer nada sobre isso.

Sua primeira reação é provável choque. Você sente que agarrar em seu estômago angustiante, o suor frio de medo de agarrar você. Que "um soco no estômago" sentimento inunda seu corpo com adrenalina, bombeando-lo em uma resposta all-out medo.

Se você é como a maioria das pessoas, a sua resposta inicial é tentar convencer o seu cônjuge que ele /ela está errada. Você mendigar e implorar por uma oportunidade para mudar. Para uma oportunidade de fazer algo diferente.

Você acredita que, se você acabou de dar uma resposta racional, um argumento para trabalhar em coisas, o seu cônjuge receberá a bordo.

Você está esperando que o seu mente do cônjuge pode ser alterado.

Isso não, você reagir de forma emocional, na esperança de que vai passar

A realidade:. a reação dos convincente, implorando, e conjuntos pleiteando o palco para uma crise ainda mais profunda. Em outras palavras, sua resposta inicial pode fazer mais para empurrar o casamento em crise do que seu esposo estava mesmo sentindo!

Em outras palavras, a sua resposta não melhorar suas chances. Agrava-los.

Mas isso não significa que o casamento não tem chance. Ou que não há nada que você pode fazer. Só que sua reação inicial pode causar mais problemas.

Você quer ser abrindo possibilidades, não aprofundando a crise e fechando portas, certo?

Então vamos admitir que essas reações são baseadas no medo . O medo é primitivo, e não o melhor ponto de reação.

Existem várias razões pelas quais isso pode ser contraproducente.

Em primeiro lugar, você provavelmente vai acabar reenforcing as crenças seu cônjuge já possui. As reações dos pedindo e implorando só fazem você parecer carente e irracional. Se o seu cônjuge tem qualquer sentimento de que ele /ela não está recebendo seus /suas necessidades atendidas, esta reação irá criar um pensamento imediato do "ver, este é apenas o que eu estou falando."

Em segundo lugar, se o seu esposo sente inédito, mal interpretado, ou ignorado, então, como você está tentando "convencer" ele /ela, tudo o que vai ser sentida é o seu ser mais dismissiveness de seus sentimentos. Você pode pensar que você está falando logicamente, mas vai ser ouvido como você ser desconsiderado, de mais uma vez que não escuta e certamente não validar os sentimentos de seu cônjuge.

Em terceiro lugar, existe um termo psicológico que você precisa entender : "reatância psicológica." Este termo refere-se ao fato de que todos nós, quando nos sentimos empurrado, puxado, seduzido, etc., tendem a fazer exatamente o oposto, mesmo se estamos de acordo com a direção para a qual estamos sendo puxado ou empurrado.

Se alguém nos lança uma corda e puxa, vamos puxar para trás. Nós somos verdadeiramente "teimoso como uma mula!" A natureza humana nos desta forma torna. Para a sobrevivência, é um fino traço. Para trabalhar em estreitas relações humanas, não tão útil.

Então, não dá mais para empurrar.

Lembre-se que na maioria das vezes, quando você finalmente ouvir sobre a crise, o seu cônjuge tem pensado sobre isso por algum tempo. Poucas pessoas deixar a primeira vez que o pensamento atravessa a sua mente. É geralmente depois de muita procura da alma e pensamento.

Ok, então nós estabelecemos que o pedindo, implorando, e convincente não vai funcionar, mas só irá firmar as crenças que você realmente deseja alterar.

Então, como você responde?

Primeiro, vamos falar sobre alguns "nãos", algumas coisas para evitar absolutamente.

Por favor, leia e preste atenção aqui!

Não tente usar "psicologia reversa." Este é o tipo de comunicação que muitos recursos na internet sugerem.

Este termo refere-se a um modo de se relacionar que sugere que a pessoa fazer exatamente o oposto do que você realmente quer. A suposição sendo você vai levá-los a se rebelar em fazer exatamente o que você quer. Outro termo para isso:. Manipulação

Psicologia reversa pode trabalhar em seu 5 anos: "não se atreva a beber o leite que você não quer ficar mais forte!" Mas isso não vai funcionar em um adulto.

Pode surpreender seu cônjuge, e só por um momento, confundi-los. Mas, em seguida, eles serão para você. E você vai perder ainda mais credibilidade.

Lembre-se, no momento em que seu cônjuge lhe diz que há um problema, ele ou ela tem pensado sobre isso por algum tempo. Os vários cenários foram pintados. Pode ser novidade para você, mas não é para o seu cônjuge

Seja qual for reverso da psicologia que você pode usar, ele vai fazer uma de 2 coisas:.
1) levar o seu cônjuge para pensar você concorda (quando você não), Página 2) levar o seu cônjuge para pensar que você não está levando isso a sério (quando você faz).

Assim, não há psicologia reversa!

Além disso, não pego em acreditar que você precisa para corrigir tudo em um só conversa, ou logo após o seu cônjuge "solta a bomba" ou qualquer outro momento. Os casamentos não são salvos ou destruídos em uma única conversa.

Somos todos grandes roteiristas. Nós somos dignos de Oscar. O único problema é, todos nós estamos escrevendo os roteiros, mas ninguém mais está seguindo nosso script! Eles estão seguindo (ou tentando seguir) a um em sua própria cabeça.

Enquanto você está ensaiando essa conversa e como ela vai, percebe que não vai ir por esse caminho, por isso não coloque todo o seu espera que em uma convincente, transformando conversa. O seu cônjuge está seguindo um roteiro muito diferente.

Não tente iniciar um relacionamento grande conversa. Esta não é a hora de mergulhar em seus problemas, hash-los para fora, e esperando por resolução. Lembre-se: reatância psicológica. Quanto mais você empurra, mais a outra pessoa vai resistir.

Lembre-se também que quanto mais falamos de nossas crenças, quanto mais profundamente acreditar neles.

Quanto mais o seu cônjuge repete suas /seus sentimentos de infelicidade e crença de que o casamento está condenado, a mais profundamente que ele /ela virá a acreditar.

Não esquivar conversas de relacionamento de seu cônjuge. Só não iniciá-las ou perpetuá-los. Ouço. Não corrigir. Ouço. Não discuta. Ouço. Ouça ativamente. Faça perguntas, esclarecer se certificar que seu cônjuge se sente ouvida e que você entenda (não concordar, apenas entender o que ele /ela está dizendo).

Se você não pode pedir e implorar, e você não pode fingir a concordar, o que você pode fazer?

Reúna a sua coragem. E lembre-se de que a coragem não é a ausência de medo, mas agindo apesar do medo. Seu cérebro e corpo não será calma e clara. Mas você vai escolher para superar o que seu cérebro e corpo estão gritando - fugir ou lutar. Você vai escolher agir de coragem.

Obrigado o seu cônjuge por ser honesto e de partilha.

Tenha muito claro que provavelmente levou uma grande quantidade de energia para o seu cônjuge para nem falar. Isso é verdade, mesmo se você não concordar com o que seu esposo disse. Ele ainda teve energia. Era um risco. Honrem que, mesmo se você não gosta do que foi dito.

Por exemplo, "Uau! Isso deve ter sido difícil dizer! Isso é difícil de ouvir, mas tenho a certeza que era mais difícil de dizer. "

Aceite que o que ele ou ela disse é o que ele ou ela se sente (pelo menos agora).

Por exemplo," Eu acho que eu entendo como você está sentindo. Isso está certo? (em seguida, repita o que você pensa que você ouviu) "

É importante verificar para se certificar que você entendeu o que seu esposo disse. Eu ouvi de muitas pessoas que assumem que eles estão indo para o divórcio, quando, na realidade, o cônjuge apenas necessários a relação para mudar.

Você também pode verbalizar que você está um pouco surpreso (se você é), e que você não se sentir da mesma forma, mas certamente entender que é a forma como ele /ela se sente.

Além disso, você pode indicar o quão triste você é que há tanta desconexão que não tinham conhecimento (se você não estavam cientes ). Se você estivesse ciente da desconexão, você pode dizê-lo: "Eu venho sentindo desconectado, também Estou tão triste estamos neste lugar.".

Tenha cuidado. Este não é o momento de resolver problemas. Não há sugestões de como corrigir o problema. Neste ponto, você quer ouvir o seu cônjuge, que ele /ela sabe que você ouviu, que você sabe que foi difícil dizer, e uma declaração de sua própria tristeza.

Há tempo para a reconstrução nos dias para vir Restaurant  .;