Por que os casamentos fracassam

Durante uma sessão recente, um casal que tinha sido casado por cerca de cinco anos decidiu terminar o relacionamento. A mulher disse ao marido de muito assunto com naturalidade, dizendo que "eles simplesmente tinha crescido para além e não conseguia parar de lutar." Nem ele nem eu fomos surpreendidos dado que o hotel passou quase um ano trabalhando em sua relação com nenhuma melhoria na sua capacidade de resolver conflitos ou mesmo aumentar o seu interesse em passar o tempo juntos. E, embora a realidade das palavras "Eu quero o divórcio 'inicialmente fez muito ansioso e angustiado, ele concordou que eles não eram mais felizes juntos e não ver o ponto em continuar assim.

Pares na terapia dividir com mais freqüência do que você imagina. Terapia de casal tem um historial horrível por duas razões: uma é que o casal geralmente espera muito tempo para procurar ajuda, muito tempo depois argumentos ficaram fora de mão e da díade derivou em direções que não podem ser salvos. A outra é que "o sucesso da terapia" é muitas vezes medido por se ou não o casal permanece junto. Infelizmente casais muitas vezes chegam para a terapia com algum conhecimento de que a relação é ou pendurado por um fio ou até mesmo que um ou ambos os membros está buscando uma espécie de permissão para dissolver a conexão. Neste caso, um bom terapeuta ajuda o casal a reconhecer que a separação é o melhor curso de ação, e que isso pode ser feito tanto de forma amigável e respeitosa.

O casal que decidiram se divorciar marca a terceira vez na minha carreira que eu já vi um final relacionamento em sessão. O primeiro estava na faculdade quando um extremamente jovem casal - cada um com cerca de 19 anos, com uma criança - decidiu romper depois de perceber sua juventude foi impedindo-os de fazer um compromisso significativo que pudesse resistir a mais 60 anos. O segundo ocorreu durante a minha formação pós-doutoramento, quando o marido de meia-idade deixou sua esposa para uma mulher significativamente mais jovens. Este casal tinha tido problemas para bem mais de dez anos. Naquela época, eu pensei que tinha falhado como um terapeuta. Meu supervisor, um psicólogo no final da década de 60, destacou que eu estava sendo na ï ve, não só sobre a noção de que "a terapia pode resolver tudo", mas também que "todo casamento não é para ir à distância."

"Às vezes, tudo o que você pode fazer é dar sua bênção a um casal que é hora de seguir em frente", disse ela. "Não há nenhuma vergonha nisso e é sua obrigação profissional de fazê-lo." Alguns podem ver isso como uma tomada controversa em terapia conjugal, conselheiros especialmente cristãos, mas a realidade é que é antiético para tentar forçar um pino quadrado em um buraco redondo. Se as pessoas estão infelizes juntos, a posição do psiquiatra é ajudá-los separar e viver vidas mais felizes separados.

recente separação do casal me fez pensar mais sobre por que os casamentos muitas vezes não funcionam. Dependendo de onde você começa seus números, um em cada dois novos casamentos finalmente acabar em divórcio. As estatísticas são entidades duvidosas, mas mesmo como uma aproximação simples, uma taxa de divórcio de 50% é uma proposição assustador. Há alguma variação neste número, consoante determinadas demografia: a taxa de divórcio mais baixo é visto em aqueles que estão com nível universitário, bem como aqueles que esperar até que eles são mais de 30 anos antes de se casar. Se você se casar em sua adolescência ou início dos 20 do seu risco da relação dissolução vai até o teto.

O que torna este "1 em 2" figura ainda mais preocupante é a implicação de que o 50% dos casamentos que permanecem intactos são felizes. Eu vejo os dois indivíduos e casais que permanecem nas relações para uma infinidade de razões: financeira, religiosa, uma crença de que beneficia as crianças, uma crença de que a pessoa não merece o melhor, o medo de estar sozinho ou simplesmente uma falta de vontade de lidar com a burocracia jurídica. Se olharmos para o número de casamentos "bem-sucedidos" que incluem um retentor formal, bem como a satisfação mútua, estamos considerando um número bastante baixo que não foi bem estabelecido na literatura clínica.

No que diz respeito ao fatores precipitantes óbvias para o divórcio, tais como abuso, vícios ou adultério, vamos nos concentrar em algumas das razões mais importantes por que o casamento pode ser um negócio tão difícil, assim como algumas coisas que podem ajudar esses relacionamentos prosperam:

1 ) O casamento exige compatibilidade não apenas no ponto de dizer 'eu faço', mas ao longo de toda a vida útil.

Você não vai ser a mesma pessoa em cinco, dez ou vinte anos. Seus objetivos, ideais, perspectivas e interesses podem mudar à medida que evoluem. Isso não é uma coisa ruim. No entanto, como você se move ao longo de sua vida adulta como um ser em constante mudança, o seu cônjuge está fazendo a mesma coisa. Duas pessoas que se casam a 25 não serão as mesmas pessoas em 35 ou 45, para que a sua compatibilidade ao longo da vida exige que ambos evoluem de forma mutuamente benéficas. Esta não é tarefa fácil e é por isso que você ouve frequentemente de casais 'crescer distante', ou um parceiro dizendo 'ele /ela não é a pessoa que eu casei. " Como o casal que se separou recentemente, nenhum deles eram as mesmas pessoas de há cinco anos. Os casais precisam perceber que eles vão tanto a mudança e tem que lutar por mudanças que lhes permitem permanecer conectado em um caminho viável.

A melhor maneira de lidar com isso juntos é a primeira a reconhecer o problema. Casais que estão considerando casamento deve perguntar a si mesmos e uns aos outros: onde poderia um de nós estar em um ano, três anos, trinta anos? Quais são as potenciais barreiras para nós 'envelhecer juntos?' O que vamos fazer se um de nós se afasta drasticamente do nosso plano atual? Você não precisa ter declarações definitivas, mas respostas como "não se preocupe, isso não vai acontecer" não será suficiente. É preciso haver um reconhecimento de que um desvio real pode ocorrer por um ou ambos os parceiros e que, idealmente, será discutido e geridos em conjunto.

Isto pode soar excessivamente científico, mas imagine o seu auto-crescimento como linha vertical avançando para cima com desvios para a esquerda e direita. Esses desvios podem incluir uma mudança no foco do trabalho, uma perda da atração sexual, um desejo recém-descoberta para ter um filho (ou talvez mais filhos), ou uma nova área em que você deseja viver. Seu parceiro tem uma linha semelhante e vai passar bem, também para a frente e para a esquerda /direita. Se as linhas não permanecer, pelo menos, um tanto paralelos uns aos outros ao longo do período de vida adulta, a relação será insatisfatória.

2) Supondo que o casamento implica a monogamia, a própria instituição é contra-intuitivo para a biologia.

A maioria das espécies não são conectados por estar com um parceiro e os seres humanos não são diferentes. Você está programado para estar produzindo com parceiros diferentes. Quase invariavelmente pessoas relatam que se sentem muitas vezes uma atração sexual por outros que não são o seu cônjuge. Enquanto a maioria não agir sobre essas unidades, muitas pessoas vêem isso como um sinal de que "o casamento não é para ser 'ou que a relação é inerentemente defeituoso. Isso geralmente acontece em torno do momento em que a excitação sexual diminui e torna-se mais difícil de viver um estilo de vida apaixonado no quarto. Essa percepção de um relacionamento danificado não é necessariamente preciso, simplesmente porque nossa make-up promove a procura dos novos companheiros. O que as pessoas precisam entender é que o casamento ideal está se esforçando para um bem maior do que pode ser obtido no lugar de múltiplos parceiros sexuais. Mas não se engane: o casamento é uma instituição criada pelo homem, não um natural. Sem uma apreciação para a magnitude do compromisso antes do início do casamento, tanto sexual e emocional, uma pessoa pode tornar-se desencantado muito rapidamente.

3) Há demasiada ênfase nas "casamentos" em oposição a "casamentos . '

Faça de conta que eu poderia me casar com você e seu companheiro perfeito (real ou imaginário) agora. Por simplesmente ler este parágrafo, você é casado. Para as mulheres, isso significa nenhum anel, amigos, família, flores, vestido, atenção ou celebração de qualquer tipo. Para os homens isso significa que não há despedida de solteiro, smoking, strippers ou melhor homem. Nenhum de vocês seria ainda assinar papéis para baixo no City Hall. Apenas isso e você está legalmente comprometido. Você ainda quer se casar com esta pessoa agora?

Se você disse 'não' ou hesitou por mais do que alguns segundos antes de responder imediatamente você está se preparando para o fracasso. Não confunda os termos 'casamento' e 'casamento'. Seu casamento ocorre no dia 1, mas seu casamento está cada dia depois disso. Você pode citar qualquer outra situação onde seria hiperconcentração com menos de 0,001% do bolo? Infelizmente, as mulheres (e alguns homens) são ensinados que o dia do casamento é a coisa mais importante na vida de uma pessoa. Você não precisa assistir Bridezillas ou Rich Bride, Poor Bride saber como inerentemente pessoas auto-absorvida pode tornar-se quando se trata de seu casamento por causa da magnitude que se lhe colocam. É de uma pessoa 15 minutos de fama. Mas o preço com que vem com o que fugaz momento de glória pode ser colossal. A menos que você está totalmente preparado para estar com seu parceiro, independentemente dos meios para chegar lá, você está faltando o ponto da instituição.

4) Muitos casais não sabem como lutar de forma justa.

Isso é um pouco clichê é no mundo do psiquiatra, mas é verdade, no entanto. Há inúmeros livros e abordagens terapêuticas sobre este tema que ultrapassam o âmbito de um único post do blog, mas a longo e curto do que é que qualquer relacionamento bem sucedido a longo prazo terá seu quinhão de conflito. Este é um aspecto natural da intimidade emocional. Mas muitas pessoas evitam levantando suas vozes ou afirmar as suas necessidades uns com os outros por várias razões: o medo do abandono, uma crença de que a luta é um sinal de que a relação está falhando, um desejo inerente a não ser como os outros casais que estão constantemente gritando um com o outro, etc. No outro extremo, há casais que simplesmente não pode controlar suas emoções, onde cada dia traz uma nova batalha, explosivo no relacionamento. E, claro, há sempre relações em que um dos parceiros é um lutador eo outro um pacificador. Luta justa, equilibrada é uma arte que muitos casais simplesmente não pode dominar. Trata-se de um respeito mútuo, tanto para o seu próprio e estado emocional do seu parceiro, um trabalho verbal através dos sentimentos e problemas, e uma resolução. Nenhum psiquiatra iria promover o abuso verbal ou físico em um relacionamento, mas aqueles que vale seu sal sabe que a raiva ea sua expressão são parte da condição humana e não deve sempre ser suprimida. Quando eles estão durante um longo período de tempo, o ressentimento ea falta de resultados de atendimento.

Uma técnica que ajuda os casais me foi ensinada por um supervisor de pós-graduação. Ela chamou o truque do espelho. Funciona assim: antes de se aproximar o seu parceiro com uma queixa, dê uma olhada mentais para o espelho. O aspecto de si mesmo, quais as questões ou "coisas", passado ou presente, você está trazendo para a discussão sobre este problema? Por exemplo, se você não gosta de a quantidade de tempo gasta o seu parceiro com os amigos, pergunte-se "o que faz a sua /seu tempo gasto longe de mim significa para mim especificamente?" Pode ser uma questão de se sentir inferior a eles ou indesejado, algo que corta além do núcleo de um "homem /mulher precisa estar em casa com seu /sua cônjuge." Se você pode "olhar no espelho primeiro 'você pode então aproximar-se o seu parceiro com a queixa, sob a forma de sua idiossincrasia pessoal com o problema ao invés de simplesmente apontar o dedo. Isso muitas vezes diminuir defensiva e levar a um resultado mais produtivo. Considere o seguinte: ". Quando você gastar uma grande quantidade de tempo com os seus amigos, ele bate em meus medos que você não quer estar comigo Eu me sinto inferior a eles." Compare isto com: ". Eu odeio quando você está com seus amigos tanto Você precisa estar mais em casa." Qual abordagem é mais provável para obter a resposta mais produtivo

Vou enchê-lo em um pequeno segredo:? Casais que não nunca lutar, eventualmente, não têm sexo, quer. Por quê? Ambos são formas de paixão. Se você desistir de uma forma de intensidade que você vai, em última análise deixar o outro também.

5) Casamentos resolver problemas.

Não, casamentos amplificar problemas. Eu não posso contar o número de vezes que os indivíduos e casais no escritório disseram que "uma vez que nos casamos eu pensei que ele iria parar de me colocar para baixo", ou "após o dia do casamento Achei que ela gostaria de ter sexo com mais freqüência." Um anel ou uma certidão de casamento não melhora inseguranças de um indivíduo, resolver problemas ou alterar personalidades. O aumento da proximidade física e tempo gasto juntos, provavelmente, vai aumentar os problemas que você já tem.

O fato de que você tem problemas não é uma razão para não se casar; ao contrário, é um sinal para começar a abordar essas dificuldades e não assumir que eles vão "cuidar de si mesmos."

6) As pessoas se contentar com menos do que o que eles querem.

Sociedade coloca uma pressão colossal sobre as pessoas, especialmente mulheres, para se casar. Sem um parceiro muitas pessoas se perguntam "o que há de errado com ela?" Algum deste processo de pensamento é natural, como os seres humanos são criaturas sociais e temos uma tendência natural para se unir com o outro. Mas muitas pessoas que entram seus 30 anos ou além, sem ter sido casada são percebidos como falho, ou pelo menos estranho. Por causa de demandas da sociedade muitos tomar a decisão de se casar com base em raciocínio falho: ter filhos, para não ficar sozinho, para encontrar alguém que se encaixa um molde arbitrária ou para satisfazer seus pais e demandas da sociedade. Se você está fazendo uma decisão ao longo da vida para atender às segundas intenções, não é susceptível de trazer a você muita felicidade.

7) Casais assumir que eles são imunes a razões 1-6 e acredito que o trabalho duro não faz parte da o acordo. Eles pensam que o amor, o sexo, filhos ou alguma combinação dos dois será suficiente.

A investigação sugere que apenas 10% dos casais que mantêm intensas "amor filhote de cachorro" Experiência anos em sua parceria *. Seja ou não essa bem-aventurança pode sustentar um casamento em si está em debate, mas a realidade é que, para a maioria dos casais, nenhum outro do que esforço mútuo força pode alimentar um relacionamento. E se você se recusar a comprar a idéia de que o casamento é trabalho, que seus sentimentos vão simplesmente carregá-lo através, você vai finalmente ser decepcionado. Uma parceria de tal intensidade requer um compromisso de construir e nutrir-lo. Não é ao contrário de seu corpo físico: sem várias questões de estilo de vida (por exemplo, não fumar, manter o álcool com moderação) dieta decente, exercício e você irá decair a um ritmo muito mais rápido do que a natureza pode querer. Seu casamento requer manutenção e esforço, bem ou então ele vai entrar em colapso. Eu tive casais dizem-me, "que é tão pouco romântico. Ele não deve ser um trabalho, devemos ser capazes de fazer isso naturalmente se realmente amar uns aos outros." Enquanto eu desejo que eu poderia concordar com eles a esse respeito, não é simplesmente a realidade, e esse ponto de vista é o precipitador para muitos dos problemas conjugais vistos hoje.

O objetivo deste post não é para criar uma 'desgraça e melancolia "noção de casamento. Na verdade, os casais com sucesso muitas vezes me diga que é a maior decisão que já tomei. Em vez disso, esta informação é capacitar as pessoas que estão pensando em casamento e para ajudar aqueles que estão lutando com seu casamento atual dar uma nova visão para o que pode ter de ser feito. Para aqueles que não consigo mover passado seus problemas em seus relacionamentos, por qualquer motivo, eu recomendaria ver um terapeuta profissional com alguma experiência no trabalho com casais. Como mencionado anteriormente, quanto mais cedo você pode começar esse processo, o melhor, como minha experiência pessoal mostrou que os casais que não espere a procurar ajuda ter melhores resultados do que aqueles que vêm em como último recurso. Raramente uma pessoa dizer que dizendo um terapeuta conjugal provar inútil, mesmo se ele /ela só pode dizer "isto me ajudou a ver que não ia dar certo entre nós." Eu recomendaria também um excelente livro intitulado Amor nunca é suficiente por Aaron Beck. Este é um guia prático para ajudar os casais a navegar pelos problemas de comunicação comumente visto em relacionamentos comprometidos.

* Por que é este o caso não é totalmente clara, mas muitos acreditam que há um componente bioquímico forte para isso.
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