Algumas reflexões sobre relacionamentos - Parte II

eu descobri que eu tinha um pedaço de trabalho a fazer em expressar amor genuíno e afeto quando eu &'; m com raiva ou magoado – Gostaria de ir para o meu ego e entrar em alguma tudo ou nada pensar onde eu não podia &'; t dar o meu parceiro um caloroso abraço real, por exemplo, quando eu estava me sentindo magoado ou com raiva. Eu levaria um tempo para aquecer a ele depois de ter havido alguma discórdia entre os dois. I don &'; t acho que tem que ser o caso, nem eu acho que &'; s muito forte demonstração da profundidade do meu amor por esta pessoa. Eu quero ser uma pessoa que tem um coração que é mais aberto do que o – I &'; d gosta de ser uma pessoa que doesn &'; t jogar, no entanto, inconscientemente, com meu amor e confiar em mim mesmo para não reter o meu amor do meu parceiro quando nós &';. Re tendo um problema

Para além disso point &ndash ; Eu percebi que eu tinha dificuldade em identificar o sentimento ou experiência de verdadeiro, profundo, amor maduro – Eu parecia apenas para ser capaz de identificar as sensações de felicidade ou aprovação e sensações de mágoa /tristeza /raiva ou desaprovação – por isso, se eu não era &'; t sentindo os pensamentos felizes /aprovação eu diria que talvez eu &'; não estou amando essa pessoa mais e por isso gostaria de sentir inautêntico abraçando-o ou expressar meu amor de forma tão aberta e livremente como eu teria um momento antes de o desacordo . Como eu me tornei ciente desse padrão Eu também percebi que eu estava fazendo o que Pinkola-Estes falou: Ou seja, eu estava vendo o estágio de morte do meu relacionamento e julgá-lo como ruim ou errado e, em seguida, retirada e proteger-me do “ inevitável &"; fim do relacionamento. Eu não &'; t saber sobre a próxima fase da vida, porque ele nunca tinha sido modelado para mim e eu não tinha &'; t experiente que eu mesmo. Eu realmente didn &'; t têm idéia do que profundo, verdadeiro, amor comprometido era tão houve naturalmente uma dificuldade em me sentindo aberto e conectado e amoroso por momentos difíceis.

Como eu reconheci isso eu sabia que eu queria ter uma sensação ou pensamento de sólido, maduro, amor profundo, que estava presente para o meu amante, independentemente do que poopy evento estava ocorrendo nele, em mim ou entre nós. Isto significava que eu tinha que fique atento! Eu tive que cair dentro lá de forma tão aberta quanto pude para a próxima fase de renascimento e vida. Em seguida, o verdadeiro amor estaria presente. Então eu teria realmente algo mais profundo do que o meu romântico, dentro e fora de novo amor para me levar em tempos difíceis. It &'; s não admira que eu não &'; t têm a capacidade de se sentir quente e amoroso para com o meu parceiro durante aqueles primeiros tempos de aflição. Para mim não há realmente não era &'; t qualquer coisa mais profunda para segurar. Não porque eu não tinha a capacidade de amar mais profundamente, mas porque eu nunca tinha experimentado isso e hadn &'; t ainda acessado essa parte de mim

Eu também começaram a reconhecer em mim mesmo (ego grande aqui) que eu diria. ou fazer coisas especificamente para tentar impressionar o meu amor. Curiosamente, foi muitas vezes estas coisas que mais tarde ele trouxe de volta para mim como coisas que ele sentiu-se ferido ou decepcionado com ou sentiu-se demonstrado uma falta de integridade na minha ou respeito por ele etc. gostaria de fazer coisas como ponto fora meu carro ex-namorados (coisa preto extravagante) quando dirigimos por seu prédio (apenas fiz isso uma vez pelo caminho, mas eu fiz isso não por qualquer outra razão que eu pensava que iria impressionar minha namorada e fazê-lo encontrar-me mais de uma boa captura!) – sim, eu admito! Eu me comportava como uma criança de 10 anos com mais freqüência do que eu &'; d gosta de admitir. I &'; m metade servil /meio rindo como eu admitir isso, mas ele precisa ser dito e, mais importante, trabalhado através de e deixou para trás. Parecia que cada vez que eu fiz ou disse algo que foi feito (a partir de um lugar muito gamey /inseguro I &'; ll admitir) para fazer o meu amor querido ou quer que eu seria realmente mais aversão ou ofendê-lo. Em retrospectiva eu ​​posso absolutamente entender por que essas coisas didn &'; t ir mais além, se não só por causa da insegurança e falta de groundedness eu estava revelando-lhe na necessidade de provar o meu valor – muito menos as coisas bobas que eu estava dizendo e fazendo para tentar impressioná-lo. A coisa mais interessante para mim sobre esse padrão era que um momento antes de eu diria ou faria uma daquelas coisas tolas eu ouvia meu ego mais alto dizer “ um, Michelle, você provavelmente don &'; t quero dizer isto &"; e I &'; d tem uma sensação estranha na minha barriga, mas eu &'; d dizer assim mesmo e eis que &'; d têm um desacordo ou pelo menos meu namorado teria motivo para voltar atrás e perguntar sobre a saúde da nossa conexão.

Isto, claro, sendo o efeito oposto do que meus 10 anos eu estava tentando conseguir que foi o seguinte: eu queria ser tão incrivelmente desejável; tão incrivelmente perfeito e maravilhoso, e fabuloso, e insubstituível, que ele não poderia nunca pensar em sair de mim. Você vê, em algum nível inconsciente, eu acreditava que se ele nunca deixaria, então eu iria finalmente ter a segurança que eu tanto almejava desde que eu era uma menina e meu pai abusou e depois me abandonou. Aquela menina ainda estava acreditando em algum nível que era algo sobre ela que não era &'; t bom o suficiente e que ela só precisava ser mais bonita, mais fino, mais inteligente, mais engraçado, mais rico etc. etc. e, em seguida, ninguém jamais iria deixá-la. Bem, surpresa, surpresa, as pessoas deixou seu – deixe-me. E eles estavam certos para. Eu estava confuso. Eu era inautêntico. Eu era manipuladora. Eu estava desesperado e necessitado e eu coloquei a responsabilidade pela minha felicidade com eles ao invés de possuí-lo eu mesmo

Para mim, este padrão pode começar só para mudar quando eu percebi que eu era “. &Rdquo bom o suficiente; já. Eu sou perfeito como eu sou. Eu não estava &'; t responsável pelo que aconteceu quando caminho de volta; de como meu pai fez ou didn &'; t me ama. Esse era o seu material, eu não podia &'; t ter feito qualquer coisa de forma diferente e eu não podia &'; t ter influenciado seu comportamento e “ o &"; ele ficar ou não ser prejudicial. Não era &'; t sobre mim, portanto, eu não &'; t precisa continuar carregando a história de que eu não era &'; t bom o suficiente. Portanto, eu poderia soltar os jogos. Eu poderia centrar e ancorar-me em mim e me vejo como uma pessoa de valor e merecimento um amor e da beleza, independentemente de quem era ou não era &'; t em minha vida. Só nesse momento eu me tornei uma pessoa saudável e segura para ter um relacionamento com, antes, em seguida, … … não é tão bom

Tudo isso é para dizer que através da experiência de ficar cara a cara, tempo! e novamente com o ciclo de morte de relacionamento estas peças de trabalho de crescimento (o meu negócio inacabado), foram revelados para mim. Como eu me abri para a sua mensagem e se aproximou de fazer o meu trabalho tenho meus relacionamentos mais saudáveis ​​e, finalmente, teve a oportunidade de aprofundar em algo que vale a pena e duradoura. Eu não podia &'; t ter tido um relacionamento saudável, amorosa e duradoura antes deste momento, porque eu não &'; t saber o que estava viva em mim que estava impedindo minhas conexões de ser profundo, íntimo e saudável. Agora que eu sabia que eu poderia fazer o meu trabalho. Em ter essas realizações, alguns só muito recentemente, o meu eu autêntico poderia finalmente sossegar e relaxar. Pode deixar ir e confiar em mim para lidar com relacionamentos de uma forma madura e respeitosa (para mim e meu parceiro) e não à maneira antiga co-dependente. Isso por si só meus amigos, é bem vale o preço de admissão

Tenha um ótimo dia lá fora, e se a parte traseira ciclo de morte sua cabeça em sua parceria romântica &ndash!; don &'; t correr para o outro lado – abraçá-lo, amá-lo, deleitar-se com ele, graças a ele, pois ele é a porta para algo bonito Restaurant  .;