Transformando Culpa dos pais e aprendendo com os nossos erros.

Os pais muitas vezes se sente culpado por ter feito algo que eles acreditam que não deveria ter feito a seus filhos. Seja ou não ambos os pais trabalham fora de casa, criar um filho preciso uma aldeia. Mesmo aqueles “ sorte &"; poucos que vivem perto de sua família alargada raramente têm acesso a apoio, tanto quanto eles precisam. It &'; s não surpreende que acabamos de muito estressado e muito esticado para fornecer como de alta qualidade de atendimento aos nossos filhos como nós anseiam. E nós acabam se sentindo culpado por “ ser um pai ruim &"; – com nossas próprias versões individuais para o que isso significa.

Um dia eu estava assistindo a um seminário importante que eu co-organizado, e eu queria estar lá na hora. Enquanto eu me preparava para deixar o meu 3 anos de idade com sua avó para o dia, ele me pediu para jogar com ele: “ por favor, apenas a 5 minutos, &"; ele implorou. Mas eu não tenho o tempo - se eu ficasse mais um minuto eu iria perder o ônibus e chegar atrasado para o evento. Correndo para fora da porta, eu disse que eu vou jogar com ele quando eu voltar. Ele começou a chorar enquanto fechava a porta.

Pouco tempo depois eu comecei a sentir-se culpado: “ Como eu pude ser tão insensível com meu filho &'; s necessidades, &"; Digo a mim mesmo. “ Eu não deveria o &'; t tê-lo deixado chorando … Essa oficina couldn &'; t ser mais importante do que o meu único filho … e assim por diante &"; Esta é a minha versão do “ mau pai &"; que muitos de nós estão familiarizados.

Eu acredito que a culpa é um sentimento de auto-induzido, resultado de um pensamento crítico dirigido a nós mesmos; pensar em nós mesmos como ruim, inepto ou indelicado. A culpa é diferente de arrependimento ou tristeza: experimentar plenamente esses sentimentos naturais permite-nos para lamentar as nossas necessidades não satisfeitas e aprender com a experiência. Nós muitas vezes se sentem melhor depois de um bom choro. No entanto, não há nenhum relevo na culpa; na verdade ele nos faz sentir pior. Ele reduz a nossa auto-estima e diminui o nosso senso de valor como pessoa. A culpa é a violência dirigida a nós mesmos.

Para transformar culpa, precisamos entender as necessidades que estavam tentando cumprir pelas ações que agora sentir culpado. Segundo o Dr. Marshall Rosenberg, autor de Comunicação Não-Violenta: A Língua de
vivo, todas as ações são tentativas para atender às necessidades.

Sempre que nos sentimos culpados, é preciso ver os dois lados da situação. De um lado temos necessidades que não foram atendidas por nossas ações. Por outro lado, temos outras necessidades que nos levaram às ações que escolhemos. É importante para nós entrar em contato com ambos os conjuntos de necessidades.

No meu caso, as minhas ações não satisfazer as minhas necessidades para cuidar e contribuir para o meu filho &'; s bem-estar no momento. Por outro lado, eu estava tentando para atender às necessidades que também são importantes para mim – para a confiabilidade, a comunidade ea contribuição para os outros. Como eu entendo porque eu fiz a escolha que eu fiz, eu não me sinto culpado. Estou em contato com ambos – meus cuidados para o meu filho e meu desejo de fazer uma contribuição para o mundo.

O esforço para entender a variedade de necessidades que eu tenho sobre a situação me ajuda a aprender como escolher minhas ações de maneira diferente no futuro. Eu vejo uma estratégia que permita-me a cuidar de meu filho jogando com ele por 5 minutos na parte da manhã, e para chegar a tempo para o evento que era importante para mim. Tudo que eu preciso fazer é gerir o meu tempo da manhã e alocar 5 minutos de jogo antes de eu preciso sair. Sei, por experiência anterior que se meu filho recebe alguma hora do jogo comigo, ele é muito mais relaxado sobre minha saída, especialmente se nós torná-lo uma parte do negócio. Portanto, esta estratégia simples poderia permitir-me para satisfazer as minhas necessidades e ainda manter a conexão com meu filho.

Na próxima vez que você se sinta culpado por algo que você fez, tente estas três etapas:

1. Entenda o que precisa de vocês não foram atendidas por suas ações e permitir-se experimentar os sentimentos de tristeza e arrependimento, se eles surgem naturalmente.

2. Entenda o que precisa de você estavam tentando atender por suas ações. Mesmo o mais “ terrível &"; ações podem ser vistas como tentativas ineficazes e trágicas para atender às necessidades. Veja passado as ações e reconhecer o humano universal precisa que você estava tentando encontrar.

3. Considerar as necessidades que você identificou na etapa 1 ea etapa 2 e pensar quais as estratégias que você poderia escolher no futuro, para melhor atender os dois conjuntos de necessidades.

Em vez de sentir-se culpado, podemos aprender a cultivar um sentimento de compaixão para nós mesmos e para fazer o melhor que podemos fazer malabarismos muitas necessidades em nossos pratos como pais, e compaixão para com os nossos filhos que estão ansiando por mais carinho , jogar e carinho. E como nós aprendemos com os nossos erros, nós mover um passo mais perto de ser os pais que queremos ser Restaurant  .;