Julgamentos, defensividade, Undercurrents, Festering & Fairness

JULGAMENTOS, defensividade, correntes, purulenta & EQUIDADE
por
William Cottringer, Ph.D.

Mais cedo ou mais tarde conflito ocorre em qualquer relacionamento. Um conflito particularmente difícil é quando uma pessoa pensa ou age de uma maneira sobre algo que é diametralmente oposta à outra pessoa &'; s ponto de vista. Isso é muitas vezes as situações em que uma pessoa percebe e julga algo a ser negativo, enquanto o outro vê a mesma coisa que positiva. Ambos pensam que ele ou ela está certa ea outra pessoa está errada e, claro, a questão é importante o suficiente para lutar por quem está certo e quem está errado.

Normalmente, as razões por trás das percepções e julgamentos ir inexplicável enquanto as emoções se aquecer e fazer as justificativas racionais mais difícil expressar sem ficar na defensiva, que sempre faz o conflito pior. Este tipo de conflito parece render algumas perguntas sobre uma pessoa &'; s caráter básico e grau de simpatia ou unlikeability, que adiciona combustível mais emocional ao fogo. E esses conflitos certamente empurrar as duas pessoas em um canto de como eles preferem lidar com tais conflitos.

Embora a diferença positiva vs. negativa sabor é sempre um conflito à espera de acontecer, geralmente há muito mais a esta situação que os julgamentos, defensividade, correntes e festering trará quando o potencial conflito não é discutido abertamente , honestamente e de forma assertiva e ser feito o mais cedo possível

Na noite passada eu não &';. t sono porque minha mente estava envolvido com uma auto-conversa sobre esse tipo de conflito que eu experimentei antes, mas nunca efetivamente resolvido. Eu acho que é o tipo de conflito que, quanto mais duas pessoas falar, quanto mais fundo nos sentimentos que obtêm o que ofusca qualquer compreensão real do que está acontecendo e por quê. Há tantos fatores relevantes, desconhecidos que vão silenciosa, mas sempre se erradamente interpretadas e adicionado. E há tantas coisas para aprender sobre si mesmo ea outra pessoa nestas situações, que é muitas vezes esquecido.

O conflito que me manteve acordado a noite passada tinha a ver com uma entrevista de Oprah estava fazendo com Elizabeth Gilbert, autor do best-seller comer, brincar e amor. Eu imediatamente não gostava da senhora e foi duramente vocal sobre ele (sem dar minhas muitas razões, é claro), e, em seguida, cometeu um erro crítico, acrescentando, “ Eu certamente espero que você pode &'; t identificar com este errante, confuso senhora &"; a minha esposa.

É claro, seu comentário assertiva para mim foi “ Você acha que eu iria dizer-lhe depois que a observação &"?; Isso me calar, mas então a atitude defensiva, correntes, e começou festering em ambos os lados! E eles vão sempre continuar a crescer em um grande problema se não for tratada pelas duas pessoas com comunicação aberta, com permissões para pensar e falar sem qualquer medo de novos julgamentos ou emotividade emaranhada. Felizmente este foi discutida no dia seguinte e no resolvido com a posse honesta de interpretações e reações erradas e informação naturalmente mais relevante para explicar os julgamentos.

Uma grande parte deste tipo de conflito é que quando fazemos um julgamento com base no que achamos que são boas razões, nós don &' (especialmente as experiências pessoais que podem se relacionar!); t querem ser desafiados que estamos errados. Quanto maior a intimidade das duas pessoas eo mais forte dos investimentos cada um tem com a questão eo resultado conflito preferida, a maior das emoções correr e mais difícil se torna a comunicação. Isto é, quando uma base sólida de uma boa comunicação ajuda quando os conflitos realmente difíceis vêm

Este tipo de “. Eu estou certo sobre isso por boas razões e você está errado sobre isso por más razões &"; conflito envolve muitos cenários diferentes, mas as lições que podemos aprender de crescimento são semelhantes. Aqui estão algumas lições aprendidas com o coração pesado que tem a coragem para explorar tais conflitos muito do núcleo, emocionalmente carregadas:

1. É muito mais fácil para fazer tudo, mas o que funciona nesses potencialmente perde-perde, argumentos voláteis, tais como tornar-se combativo e agressivo, mau humor e indo embora, ou ir de metro e de responder de forma agressiva passiva. Todas estas abordagens apenas construir mais ressentimentos e manter o conflito indo. A única coisa que se sente bem é quando ambas as pessoas se comunicam abertamente, honestamente e de forma assertiva — em outras palavras perfeitamente! Nós todos sabemos que é mais fácil dizer do que fazer, mas ainda temos que continuar tentando. O verdadeiro problema é quando nós tomamos coisas também emocionalmente pessoal, torna-se difícil falar sobre eles sem emoção e impessoal, que é essencial para um resultado ganha-ganha.

2. Embora você realmente não pode ter que ter muito controle sobre decisões impulsivas, especialmente os mais negativos que você está bastante certo, você pode tornar-se mais sensível à forma como você expressá-las. Você pode fazer isso por aprender a comunicar essas decisões emocionalmente carregadas com o máximo de racionalidade como você pode reunir, evitando as coisas que normalmente transformam o clima para uma defensiva, tornando a situação pior. As coisas para tentar evitar são aromatizantes a conversa com superioridade, one-up julgamento sobre o julgamento, o excesso de certeza, a desonestidade de qualquer tipo, insensibilidade ou perto de espírito.

3. Quanto mais inteligente você começa, o mais certo você se torna sobre as coisas que você experimentou em primeira mão ou mesmo pensado com qualquer grau de esforço sério. No entanto, uma realização humilde que leva a borda fora de parecer ser um perito sabe-tudo, é que muitas vezes descobrir o que nós pensamos que sabemos isn &'; t sempre assim. Nós facilmente sobre a abraçar crenças que permanecem estranhamente bastante resistente a evidência convincente em contrário. Quando duas pessoas estão igualmente certo que eles estão certos em que eles estão pensando, ambos são provavelmente um pouco algo errado e faltando importante. Reconhecendo que a realidade é muitas vezes a coisa mais inteligente que você pode fazer para usar a sua inteligência com sabedoria.

3. Outra boa realização de ter é que ele &'; s não tanto o que você acha que sabe o que conta como como você se sente sobre o que você acha que sabe. Às vezes, quando você pode reduzir a temperatura do sentimento, você pode descobrir que você realmente don &'; t saber tanto quanto você pensa que você faz e se abrir para aprender algo.

4. Qualquer relacionamento tem uma “ &" líder; a qualquer momento, e isso muda com freqüência. Pensando que doesn &'; t é um erro. Um grave responsabilidade para o líder, no momento de um desses conflitos emocionais, não é criar mais um problema do que necessidade-estar, apenas a aplicar um &'; próprio entendimento s do problema e as soluções que ele ou ela tem a certeza vai funcionar. Com estes tipos de conflitos provavelmente é melhor adotar uma abordagem tentativa para compreender o que o conflito é realmente tudo sobre e, em seguida, criar a solução juntos.

5. Saber o que você está fazendo errado ou não está fazendo corretamente para agravar o conflito é certamente melhor do que não saber nada. Conhecer e possuir a sua parte na dinâmica de conflito é muito essencial e é mais de metade da solução na maioria dos casos. Aprender a ser assertivo em tais situações emocionais, onde a sua individualidade, maneira de pensar, na verdade, ou área de especialidade está sendo contestada, não é uma coisa fácil de fazer. É preciso prática.

6. A pessoa que pensa, eventualmente, chega à conclusão de que não há realmente nenhum &ldquo é; justiça &"; na vida, pelo menos dentro da nossa compreensão. Mas isso apresenta um paradoxo difícil, porque você realmente pode &'; t obter junto com outras pessoas, a menos que você joga justo, dar e receber, falar e ouvir e estar certo e estar errado. Esta é uma daquelas poucas inconsistências entre a verdade ea realidade que vale a pena lidar com, de perto e pessoal
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