Em Deitada na Adolescência

Várias perguntas apresentadas recentemente ao meu web site, www.parentingadolescents.com, são de pais preocupados que seus filhos ter mentido para eles. Para
exemplo, uma mãe escreve para reclamar de seu 13-year-old está tendo convidado um amigo depois da escola em vez de praticar seu piano enquanto a mãe estava no trabalho. Não é nem mesmo que ele saltou piano prática que as mentes mãe tanto, como que seu filho mentiu para ela sobre isso.

Ela diz: "Meu filho está se transformando em uma nova criatura." E, por implicação, ela não é tão certo que ela gosta da nova criatura que ele está se tornando. Ele nunca costumava mentir - ou assim parece. E ele raramente desobedeceu quando era mais jovem. Então, o que está acontecendo?

A adolescência é o que está acontecendo. Durante a adolescência, as crianças
experiência um imperativo de desenvolvimento:. Tornar-se independente dos pais e estabelecer suas próprias identidades separar a identidade de seus pais

A partir dos anos pré-adolescentes, as crianças vão fazer quase qualquer coisa para atingir essas metas - incluindo mentir para seus pais, se for necessário. Penso que a razão a mãe mencionado acima foi mais prejudicado pela mentira do que pela desobediência era que em algum nível, ela percebeu que seu filho tinha escolhido seu relacionamento com seu amigo sobre o seu relacionamento com ela. A mentira custou-lhe alguma coisa em termos
de seu relacionamento com sua mãe. Mas abrir mão da oportunidade de estar com um colega teria, em seu esquema das coisas, custou-lhe muito mais, e em uma área onde ele é muito menos certo de sua posição.

Os pais, em outras palavras, obter os seus sentimentos feridos por seus filhos não está dizendo a verdade, porque, no fundo, o pai percebe que é um sinal de que seu filho está puxando para longe dela, e há alguma dor em deixar ir.

Dói seus sentimentos quando o seu pré-adolescente encontra-se a você, mas ao contrário de quando era mais jovem, o adolescente não é tão poderosamente motivado para evitar provocar sua raiva ou decepção. Aos olhos de seu filho adolescente, seu sentimento de mágoa ou raiva pode ser "um bom sinal", em que ele revela-la, pelo menos no momento, que ela não está sendo controlado por você, que você não está executando a sua vida ... olha, aqui você está magoado e irritado. Isso não prova que ela decidiu
para fazer esta coisa por conta própria? Que ela não estava permitindo-se apenas para ser seu 'bajulador'?

Se for preciso quebrar um acordo com os pais para fazer o que a criança se sente, no momento, que ela deve fazer para avançar no sentido de autonomia e identidade, o garoto decide quebrar o acordo. Ele escolhe a si mesmo e seus pares sobre a relação com os pais. Isto é o que mais profunda experiência do pai de mágoa é aproximadamente, e se trata de não perceber o poder do desafio do desenvolvimento da adolescência:. A criança realmente deve separar do pai e deve encontrar seu lugar entre seus pares

Não que ele sabe como fazê-lo! De modo nenhum. Há muitos falsos começos e estocadas dolorosas em direção provando-se autônoma e construção de uma identidade. No entanto, estas tentativas de crescer, no entanto difíceis e dolorosos para todos os interessados, são passos necessários para aprender a se tornar um adulto, em aprender quem ele é. Se ele é realmente para se tornar autônomo, ele tem que arriscar ferir e ofender você e realmente precisa, pelo menos de vez em quando, fazer alguma coisa ele tem certeza que você desaprova.

Não é que o seu pré-adolescente ou adolescente é tornando-se um cretino moral, ou que você esqueceu de enfatizar dizer a verdade durante a sua infância. Não é que o adolescente não sabe que é errado quebrar seus acordos com os pais, quando ela infringe uma regra, a fim de provar a sua autonomia ou se conectar com seus pares, mas ela não pode enfrentar o mesmo remorso como uma criança mais jovem, porque senso de necessidade imperiosa do adolescente enfraquece o sentimento de culpa. É como se "ele tinha que" fazer o que fez, por vezes, precisamente porque ele sabia que você tinha uma regra contra ela.

Devido à função diferente de mentir durante a adolescência, eu não acho que ele trabalha para atribuir consequências para a própria mentira. O problema com consequências dando por mentir per se é que ele vem muito perto exigindo que a criança mantenha o relacionamento com o pai e os valores da empresa-mãe pela primeira vez em seu coração, em um momento em que não é normal para o fazer. Além do que, ele se concentra a atenção da criança
sobre o que ela disse, e não naquilo que ela fez ou não fez. Isso realmente pode sair pela culatra, como quando você descobrir que ela tinha uma festa na casa quando você não estavam em casa, o que você tem uma regra contra, e ela diz-lhe a verdade sobre ele. "Sim", ela diz, "Eu tive as crianças sobre enquanto você estava fora Lamento (Provavelmente em si uma mentira.).." - Então espera que as consequências de ser dispensado porque ela disse a verdade

Eu diria até que, por vezes, um adolescente de recurso por ter mentido sobre seu comportamento (que muitas vezes envolve uma situação de pares) é um "bom sinal"! - Porque, se ela está dando ao trabalho de mentir, isso deve significar que ela ainda se preocupa com sua reação e não teve que ir tão longe a ponto de simplesmente desafiar todas as regras para o seu rosto. A mentira é um sinal de que há um conflito: eu faço o que eu quiser aqui, e risco decepcionante e irritando meus pais, ou eu obedecer a mamãe e papai? Há um sofá para uma dependência e obediência, mas muitas vezes uma atração ainda mais forte para a independência e aceitação por seus pares. A mentira ocasional facilita o estabelecimento de um espaço privado, uma área de sua vida em que ela tem a certeza que você não tem controle.

É, simplesmente, razoável esperar que os adolescentes sempre a dizer-lhe a verdade. Acredite em mim, você não quer realmente saber tudo o que seu adolescente está fazendo! E a menos que eles podem ser pegos, você não pode implementar conseqüências de qualquer maneira. O que nós, como pais precisam perceber é que, de fato, nossos filhos têm controle sobre esse aspecto de suas vidas, e nós não. Eles vão te dizer a verdade ou não, como entenderem. Quando você pegá-los em uma mentira, e que envolve comportamento que é importante, que você tem uma regra sobre - você disse que não podia receber em casa a seus amigos que usam drogas, e você encontrar evidências claras de que a regra tem sido violated- - atenção deve ir para o seu filho de ter quebrado a regra, e não o que ele diz ou disse sobre ele

Estamos conscientes de que este tema leva a outra: o nosso próximo artigo será sobre <. "Trust." br>

Jean Walbridge, ACSW, LCSW, parentingadolescents.com
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