Objectos de projecção

Suponho que as nuvens de culpa squelched tinha sido reunindo há algum tempo nas trevas da minha massa cinzenta escassa. Na sequência de um fim de semana em que eu parecia ter se mantido notavelmente bem-minded, apesar da evolução angustiantes nos objetos de minha projeção acordei mais boca as palavras de Um Curso em Milagres lição livro 185 uma vez: “ Eu quero a paz de Deus &";.

“ Para dizer estas palavras é nada, &"; Eu li. “ Mas, para dizer estas palavras é tudo &";.

Eu procurei minha mente, rever os desenvolvimentos recentes no sonho incluindo o sofrimento aparente e aparente comportamento desleal de certos co-estrelas, lembrando-me como o Curso muitas vezes faz que era meu sonho, depois de tudo. Que, embora eu acredito no papel principal estou jogando, eu não sou mais real do que o resto do elenco eu montei para provar o ego &'; s miserável conto de pecado, culpa e medo. Que a parte da minha mente que levou o “ minúscula idéia louca &"; de separação de invulnerável, a unidade all-inclusive a sério no início aparente tem um forte investimento em manter essa história de entidades individuais competindo por escassos recursos emocionais e físicos em um mundo finito vivo. Mas outra parte de minha mente sobreviveu à loucura pensou completamente ileso. Ele sabia que permaneceu em casa em Deus sonhando com o exílio, como todo mundo. Eu poderia afastar-se do ego &'; s mais recente lançamento Indie triste neste momento por simplesmente querer a paz de Deus com todo o meu coração. Bem, tipo de

“.. Eu quero a paz de Deus &"; Eu repeti as palavras de novo na minha cabeça, que se esforça para dizer-lhes, muito consciente mesmo modo que eu estava realmente pedindo para perdoar com a ajuda da memória de totalidade em nossa mente todos os obstáculos externos aparentes eu ainda vi a paz e ainda esqueceu I tinha imaginado. As seguintes palavras balançava para a superfície do pequeno ecrã Magic 8 Ball atrás de minha testa: “ Ajuda-me fazer aprender a praticar o perdão verdadeiro em todas as circunstâncias o meu único objetivo &";. Eu escrevi-los para baixo em uma nota pegajosa amarela e postou-lo na parede atrás da minha mesa junto com alguns Um Curso em citações Milagre e uma foto de um retiro de ioga nas montanhas eu ocasionalmente fugir para que me ajuda a lembrar-se, você sabe; respirar. (Porque todos nós sabemos o que acontece quando nos esquecemos de fazer isso.)

Dentro de minutos, eu encontrei-me sonhar novamente, frustrado pelo fato de que o meu médico — aparentemente fora da cidade – não voltaria meu telefone chama sobre uma receita que eu precisava que, aparentemente, tinha expirado. Seu secretário foi a menos de útil no telefone, completamente dispostos a intervir em meu nome, apesar do fato de que eu tinha conhecido ela e seu chefe durante anos. Depois de chamar a farmácia novamente e deixando uma mensagem no meu médico &'; s de telefone celular, eu voltei para o meu projeto manhã e lutou com ele por um par de horas, mas o banco de dados de computador que eu tentou interagir com tinha virado — por razões além de minha compreensão &mdash ;. completamente anti-social

Olhei para minha nota. Pedi ajuda em ver estas últimas soluços como o mesmo velho desejo de manter as circunstâncias externas responsáveis ​​pela condição interna de medo e culpa em minha mente. Decorrente da crença inconsciente que eu tinha destruído perfeita e unificada de amor com o meu desejo de experimentar com individualidade e nunca poderia ser aceito de volta ao redil amoroso infinito. Voltei-me para o computador, mas cada vez que entrava as informações necessárias e tentaram apresentar, ele desapareceu misteriosamente. Olhei para a nota pegajosa e decidiu passear com o cachorro para limpar a minha cabeça.

Embora o sol brilhou e a temperatura tinha, pelo menos, avançou para fora da faixa de sub-zero as ruas permaneceram profundamente sulcada com gelo (para razões que continuam a desafiar a compreensão de um transplante do Nordeste; não Denver não acreditam em qualquer coisa, mas arar vias principais). Empacotado em seu pequeno parka, Kayleigh, o cão da maravilha de cinco libras e eu escolhemos o nosso caminho ao longo das calçadas; alguns relativamente claro, aqueles dos proprietários de casas que não conseguiram pá extremamente traiçoeiro.

A meio caminho abaixo de uma rua para o oeste-bound eu notei uma mulher que anda um grande pastor alemão se aproximar de uma esquina da rua perpendicular a partir do norte. Como sempre muito consciente do meu próprio cão &'; s tamanho, eu cruzei na diagonal da rua para a rua em frente rumo ao sul para evitá-las completamente. Sobre a meio caminho por aquela rua ouvi uma mulher &'; s gritar e se virou para ver delimitadora pastor alemão em nossa direção. Eu escavou Kayleigh-se e segurou-a para o meu peito, mas o cão já estava de pé e em nós.

Fight or Flight! o ego cantaram, mas o gelo tinha reduzido para metade as minhas opções. Eu ficava girando ao redor, tentando manter minha volta para o cão ao mesmo tempo que continuou a estocada para Kayleigh, ou eu, ou ambos. E eu gritava para a mulher, também lento para se aproximar por causa do gelo. “ controlar o seu cão &"!; Eu lutava para manter o equilíbrio como o canino &'; s trela envolvida em torno de meus tornozelos

Ela finalmente pegou a coleira e foi capaz de puxar o cão de cima de mim.. Eu acho que ela disse que estava arrependido; Eu honestamente don &'; t lembrar. Eu gostaria de poder dizer que eu queria a paz de Deus. Eu gostaria de poder dizer que eu me defendi na forma, mas segurou-a inofensiva em minha mente. Mas eu não. E que em um corpo poderia me culpar, eu fundamentado? No alto de adrenalina, informado pelo ego, e intoxicado pela noção de vitimização, eu continuei a gritar com ela. “ O seu cão poderia ter matado meu cão &"!; Eu gritei, na despedida, incapaz de manter minha morte-grip no óbvio para mim mesmo.

Kayleigh continuou a tremer em meus braços como eu fiz nosso Zombie-como o gelo a pé. Em um certo ponto eu olhava ao redor e viu a mulher simplesmente parado no mesmo lugar ao lado de seu cão vicioso como se congelado, reacendendo a minha raiva. I can &'; t lembrar se as palavras “ &" Vá embora!; saiu da minha boca ou simplesmente explodiu na minha cabeça. Ele doesn &'; t realmente importa. A alguns quarteirões depois, meu batimento cardíaco voltou ao normal e eu definir Kayleigh para baixo, sobrecarregado com pesar. Que tipo de Um Curso em Milagres estudante deixe sozinho professor que eu estava? Eu tinha despertado querer a paz de Deus, depois de tudo, e basta olhar o que uma confusão I &'; D feito de tudo. Nós fizemo-lo para casa sem maiores incidentes, ainda me julgar, mas, pelo menos, pedir ajuda a avaliar com o nosso Jesus interior que tinha apenas apareceu para acontecer em minha sala de aula perdão

“. Ninguém pode dizer estas palavras e não ser curado Ele não pode jogar com sonhos, nem acho que ele próprio é um sonho. Ele não pode fazer um inferno e acho que real. Ele quer a paz de Deus e que lhe é dado. Para isso é tudo o que ele quer e isso é tudo o que ele irá receber. Muitos têm dito essas palavras. Mas poucos de fato fizeram com eles. Você tem mas para olhar para o mundo que você vê ao seu redor para ter certeza de como eles são muito poucos &";.

O problema é que por mais que eu quero dizer essas palavras, minha mente ainda está dividida. Uma parte de mim quer a paz de Deus e uma parte de mim quer provar minha inocência relativa em comparação com um estranho cuja incapacidade de controlar seu cão pode (ou não) ter, na verdade, eu e meu cão comprometida. A rapidez com que escolho o ego &'; s interpretação de ilusões quando o script envolve meu corpo ou o corpo de um ente querido está literalmente incompreensível. Estou de volta no sonho em um nano-segundo, balançando contra moinhos de vento Dom Quixote-like
.

Mas o tomador de decisão na minha mente dividida não requer uma emboscada dramática por um predador potencialmente ameaçadora para encontrar-me de volta em o sonho e se aliar com o ego novamente. Embora quer a paz de Deus, ele também quer o meu médico para me ligar de volta e dar-me a prescrição droga já. Ele quer a paz de Deus, mas quer que os anfitriões deste banco de dados para corrigir o problema parvos, embora não há realmente apenas um problema. E ele doesn &'; t parar lá

Eu quero a paz de Deus, mas eu também quero um Vente ¾ luz descafeinado quarto Americano ou um cookie Girl Scout (Tagalongs ser o meu favorito atual) ou um See &'; s chocolate escuro Bordeaux doces da esquerda sobre Valentine &'; s esconderijo. Eu quero a paz de Deus e ao dinheiro de volta nos meus retornos de imposto e um copo gelado de Sauvignon Blanc no final de um longo dia. Eu quero a paz de Deus eo retorno do clima quente e membros da família conformes e as articulações sem dor e músculos de um de 20 e poucos.

Em vez disso eu só tenho esse reconhecimento de uma parte de mim que negou apenas regozijou-se em retaliação contra uma pessoa que eu acho difícil de acreditar, uma vez os meus níveis de cortisol ter voltado ao normal, na verdade, decidiu deixar seu cão tem para mim. Se eu tivesse realmente queria a paz de Deus, eu poderia ter me defendido sem raiva ou a necessidade de vingar-se o autor de um ato acidental. Mas minha mente é dividida, e até que esteja completamente curado vou constantemente procuram encontrar um objeto de projeção para a culpa escondida Eu preferiria morrer a própria.

Felizmente, Jesus sabe que temos uma mente dividida. Ele de modo algum espera que nós queremos a paz de Deus; ele sabe que &'; s impossível. Em vez disso, ele nos quer olhar para o quão tentador que encontrá-lo para jogar a paz de Deus distância. Para olhar com ele em apenas como projeção pode parecer irresistível. Quanto queremos culpar os outros por nossa culpa interior inconsciente e medo. Como investido estamos na própria idéia de outros que, pelo menos, preserva a ideia de me

E então eu sento na minha mesa mais uma vez olhando para minha nota pegajosa e comprometendo a meu objetivo real:. Para saber ea prática o verdadeiro perdão em todas as circunstâncias. Eu faço isso por ver o quanto eu don &'; t quer fazer isso. Humilhado pela intensidade de minha própria resistência I novamente se voltam para Jesus /minha mente certa para ajuda em perdoar a mim mesmo. Ajude-nos a olhar para o irreal, vendo o seu propósito, e aceitando a sua correcção, a certeza absoluta de que não sou em desacordo com os objetos da minha projeção do ego gostaria de me usar para bloquear a minha consciência de um amor nós permanecemos.

“ O que você pedir em seu coração? Esqueça as palavras que você usa em fazer seus pedidos. Considere mas o que você acha que vai consolá-lo, e trazer-lhe felicidade. Mas você não ser consternado com ilusões persistentes, por sua forma não é o que importa agora. Não deixe que alguns sonhos ser mais aceitável, reservando vergonha e sigilo para os outros. Eles são um. E, sendo um, uma pergunta deve ser feita de todos eles, “ É isso que eu teria, no lugar do Céu e da paz de Deus &";?

Se eu fizer aprendendo e praticando o verdadeiro perdão em todas as circunstâncias o meu objetivo que eu estou aprendendo Eu me sinto melhor quando eu olho com o meu professor interior em tudo o que eu acredito que está fora para me pegar, mudar de idéia sobre sua origem e propósito, e lembrar o que eu realmente quero. Cada vez que eu faço, a fissura em minha mente conserta um pouco mais, até que eu estou curado da idéia de uma mente dividida por uma boa Restaurant  .;