Como pai morreu: A verdade real

Meu pai &'; s certidão de óbito é uma fraude. O médico de família, amigo da família, morto há muito tempo, iniciou a tampa para cima. Dr. Blackmer, vestido como sempre em um terno escuro com a aspersão da caspa sobre os ombros de urso-like, que estava no corredor do hospital que ontem à noite resmungando sobre anemia perniciosa. Então é isso que ele escolhe para chamar a causa da morte, “ &" anemia perniciosa ;. Eu só posso adivinhar seus motivos, sua competência em meu pai não rotular uma “ &" alcoólica; Talvez, a amizade deles ficou no caminho. Muitas vezes, seus amigos iriam cobrir para ele.

Mas eu sabia o segredo, o segredo que eu não falar sobre com meus tios e tias, o segredo que eu, por vezes, partilhada com os meus irmãos que não queria falar sobre isso - papai &';. s beber, a morte do pai, a união do inferno

Duas semanas depois de meu pai &'; s morte, Irmã Patricia Joseph, minha professora de Inglês me pediu para sair para o corredor no meio da classe . Esta foi uma ação sem precedentes. Uma onda de vergonha tomou conta de mim enquanto eu caminhava pelo corredor e para fora da porta. Meus colegas &'; Os olhos estavam fixos em mim enquanto eu passava. Nesse corredor deserto, cercado por armários de metal, ela me deu a chance de falar, para deixar o segredo. Lembro-me dela sem idade, rosto vincado, seus penetrantes olhos castanhos. Em meio a seu hemming e hawing, ela teve a coragem de me perguntar como foi tudo em casa e estava lá qualquer coisa que ela poderia fazer. E eu menti. Eu fiz o que o papai teria queria que eu fizesse - eu mantive o segredo. . Eu disse que estava tudo bem

Para mim, o meu pai era o Príncipe Encantado e eu me lembrei seletivamente o que eu queria lembrar, o que eu precisava para se lembrar - seus olhares irlandeses preto, o paletó camelo caxemira, seu humor, seus muitos amigos, um jogo de palavras que tocamos onde eu iria tentar encontrar uma palavra que ele didn &'; t sabe. Eu o peguei na fisionomia. Palavras veio fácil para ele; comportamentos e ações não o fez.

No inverno de meu segundo ano, a minha escrita começou a aparecer magicamente no jornal da escola, apresentado por meu professor de Inglês. Havia pedaços humor, ensaios curtos e um conto em um suplemento literário. Meu pai, agora perdido em uma névoa obscura álcool, nunca li qualquer deste trabalho. Eu desculpou ele, me convenci de que ele era muito sofisticado para passar o tempo lendo um jornal do ensino médio. Eu tinha alguns jogos de mente de meu próprio

Meu pai &';. Pecados s, como o meu, eram pecados de omissão. Não o que ele fez foi; era o que ele não &'; t fazer. Negligência benigna refletiam seu estilo parental, na melhor das hipóteses. Ele teve sete filhos ainda nunca participou em qualquer esporte de equipe para assistir seus filhos jogar. Ele nunca foi para uma escola pais &'; noite ou assistiram a uma peça da escola. Ele estava em casa cada vez menos assim que eu penso da necessidade que acabamos começou a assinar nossos próprios boletins. Eu era muitas vezes o pai, o falsificador.

Depois do nascimento do meu primeiro filho, meu pediatra espessa-de-sobrancelha solicitado rotineiramente para a história médica familiar detalhada e eu menti novamente. Ele sondou, ele empurrou, ele parecia insatisfeito com minhas respostas lame relativas à causa do meu pai &'; s morte. Eu respondi que eu acreditava então que meu pai tinha morrido de um “. &Rdquo coração partido; O pediatra respondeu com firmeza que ninguém morreu de um coração partido. Para este profissional intimidante, eu não poderia dizer que meu pai morreu de alcoolismo. Corri da vergonha. Uma criança de televisão, eu carregava imagens mentais do Bowery na minha cabeça e não os escritórios estéreis da companhia de seguros onde meu pai trabalhava.

Em algum momento no outono de 1983, por sugestão de um terapeuta, comecei a freqüentar Filhos Adultos de Alcoólicos reuniões. Este não foi um processo que eu entrou voluntariamente. Afinal, meu pai já estava morto há quase vinte anos. Que bom que poderia fazer comigo? Qual foi o ponto? Mas eu fui. Eu fui semanal e eu fomos religiosamente por dois anos.

Mesmo ali naqueles porões da igreja não-ameaçadores, eu ainda o protegeu. No início, eu deixei essas reuniões noturnas quarta-feira enchidos com um fervor religioso que mudar meus competências parentais. Nossa casa tornou-se uma caixa de Skinner. Eu reprimiu a julgamento, rotulagem, xingamentos, apelidos, sarcasmo. Tornei-me um pária da bondade. Os meus filhos e marido reviraram os olhos muito. Eu estava examinando minhas competências parentais, em vez dos que eu cresci.

Aos poucos, eu enfrentei o processo mais doloroso de colocar o meu pai no centro das atenções. Levei muito tempo para dizer: “ O meu pai era um alcoólatra, &"; e um tempo ainda mais longo para dizer, “ O meu pai era um alcoólatra e morreu da doença do alcoolismo &"; Havia mais vergonha nisso.

Há outros pecados de omissão também. Eu senti rumores de raiva para com meu pai &'; s irmãos, seus amigos, seus colegas de trabalho com vista para, descontando ou destituir seu alcoolismo. O que eles poderiam fazer ou dizer? Eu racionalizada. Teria feito alguma diferença? I don &'; t sabe. O que eu queria que eles dissessem para ele era um simples “ I &'; m preocupado com a sua potável &"; Talvez, “ Eu vejo a bebida está afetando você &";

Quantas reuniões que eu tive que ir para antes que eu pudesse dizer “ I &'; m com raiva de meu pai &"?; 50, 60, 100? O personagem Richard Gere no filme, Pretty Woman, diz, “ Ele me custar US $ 10.000 para dizer &'; I &'; m com raiva de meu pai &';. &Rdquo; Francamente, eu pensei que ele se livrou fácil.

Ainda milagres estão lá fora. Um amigo &'; s ex-marido, um advogado em seu 40 &'; s, viciado em álcool e cocaína, fez ficar sóbrio, mas não antes que ele havia perdido sua família, sua prática da lei. Ele não tinha visto suas filhas por três anos. Então, o que finalmente aconteceu com ele? Foi que ele tinha aprendido que a Ordem dos Advogados de Massachusetts estava considerando uma ação contra ele? Se assim for, eu aplaudo essa associação bar para fazê-lo da maneira mais difícil, para enfrentar um dos seus próprios. Ele pode ter feito a diferença Restaurant  .;