Criar limites saudáveis ​​Relacionamentos Saudáveis ​​

Depois de escrever na semana passada &'; s artigo sobre “ rejeição &" ;, recebi algumas mensagens privadas das mulheres perguntando se eu ia escrever mais sobre o “. limites &";

Neste blog, eu expliquei que fixação de limites é mãos-down a lição mais importante que as mulheres precisam aprender:

“ limites saudáveis ​​são como ter uma porta da frente com um bloqueio sobre ele
Você tem o direito de impedir a entrada de visitantes desagradáveis. . &";

configuração Boundary foi certamente minha lição mais importante a aprender, a fim de se fortalecer, porque sem limites saudáveis ​​que eu criei, relacionamentos disfuncionais insalubres. . . e eu não &';! t mesmo perceber que eu estava fazendo isso

Como alguém que tem tendência para o excesso de dar, mais-do, super-proteger, mesmo excesso de tentar, eu tenho que me lembrar quando eu começar a tomar em mais do que eu me sinto confortável com — se ele estar ajudando um amigo, aconselhando um membro da família por um momento difícil, ou oferecer para “ pegar a folga &"; para alguém que tem “ abocanhado mais do que pode mastigar &"; – fazer backup, desacelerar, e realmente me pergunto:

“ Eu quero estar fazendo isso &";

“ É este melhorar a minha vida ou me esgotar &";

“ Tem este começou a se tornar um relacionamento co-dependente com me como o &'; mãe /cuidador &'; e eles como meu &'; criança /responsabilidade &';? &";

Por estar ciente de como eu me sinto (ou seja drenado, frustrado, mesmo ressentido), I &'; aprendi como me pegar de pisar no caos, drama e disfunção muito mais cedo do que eu costumava

Como um treinador (e isso vale para a maioria dos terapeutas, terapeutas, enfermeiros, conselheiros, etc.), temos uma tendência natural a querer a “. consertar as coisas e" , mas sem aprender fixação de limites saudáveis, podemos facilmente assumir o peso do mundo e, inevitavelmente, prejudicar a própria pessoa que queria ajudar, porque estamos dando mais do que podemos dar ao luxo de perder e, eventualmente, nós neutralização, tornar-se irritado, ou de avaria. Nós &';. Re bom para ninguém

Para não mencionar, eu quase posso ver o meu peso subindo quando eu &'; estou esquecendo-se de definir um limite. Doesn &'; t importa quantas jogs eu tomo, eu comer brócolis, ou shakes de proteína que eu bebo, o peso vem previsivelmente diante. Eu literalmente carregar o peso dos meus limites insalubres no meu corpo

Muitos de nós didn &';. T testemunhas limites saudáveis ​​crescendo, se era nossa mãe que permitiu que outros desrespeitar, uso ou abusar dela, incluindo nós — seu filho (a sua é chamado “ as fronteiras porosas &";); ou o nosso pai, que era tão rigoroso que ele era como uma parede de tijolos (“ fronteiras rígidas &";). De qualquer maneira, nós didn &'; t saber o que “ saudável &"; parece

Por outro lado, poderíamos ter tido pais maravilhosos e ainda outra pessoa em nossa vida —. um professor, avó, tio, amigo da família, primo, irmão, quem quer — atravessou o nosso campo limite pessoal e fisicamente, verbalmente, nos emocionalmente abusada, ou sexualmente

Quando o abuso acontece, perdemos a capacidade de perceber que temos o poder de dizer “. &" ;. nenhuma Este sentimento de ser incapaz de proteger a nós mesmos pode nos seguir ao longo de nossas vidas e antes de sabermos que, nós nos encontramos em situações, grandes e pequenos, que nos confrontar com a nossa falta de confiança, poder pessoal, e baixa auto-estima.

Na verdade, eu estava falando com um belo, inteligente, talentosa mulher que me disse que estava sentindo tanta ansiedade porque seu chefe tinha sido ficando muito perto fisicamente e diria coisas inapropriadas sexuais com ela. Ela não era &'; t fazer nada de paquera para provocá-lo, e não poderia &'; t entender por que ele estava agindo desta forma

Eu perguntei a ela porque ela não &';. T dizer-lhe para recuar e sua resposta foi que ela “ didn &'; t quero ferir seus sentimentos ou fazer coisas piores, colocando o pé &" ;.

Em outras palavras, ela era uma “ as pessoas pleaser &" ;.

Ela odiava como ela se sentia ao redor ele, mas didn &';. t sabem como estabelecer um limite saudável

Quando olhamos para trás em sua vida, ela viu um forte padrão de muitos homens sendo inadequado com ela e seu impotente sensação (até mesmo como um adolescente com meninos). Era quase como se ela acreditava, “ It &'; sa man &'; s mundo e que &'; s apenas a maneira que é. Eu não tenho escolha &";.

Ao invés de ficar focado no problema, eu perguntei o que ela queria sentir em vez

Quais são as suas intenções.? Eu perguntei a ela. “ O que você quer? ? O que faria você fazer coragem &";

* * *

O primeiro passo no estabelecimento de limites saudáveis ​​para nós é ser capaz de identificar as nossas próprias necessidades, desejos, opiniões e direitos:

- “ Isso se sentir bem para mim ou esta sinto como se eu &'; estou sendo manipulado por alguém &'; s ganho &";

Uma vez que sabemos como nos sentimos sobre a situação, nós? deve respeitar a nós mesmos e nossas necessidades. Nós ensinamos as pessoas a tratar-nos pela forma como tratamos a nós mesmos — por aquilo que &';. Re dispostos a aceitar

Devemos todos aprender a identificar claramente o que é que queremos em nossas relações (como queremos sentir sobre nós mesmos), e, em seguida, se tornar hábil em assertivamente nos expressar: “ Quando você _______ (preencher o comportamento doentio), isso me faz sentir _________. Se você pode &'; t ser mais respeitoso para mim, eu vou ter que _________ (listar as consequências e cumpri-los) &";.

Este processo permite que o nosso “ &" Energia Mulher; emergir.

Aqui estão mais algumas dicas para estabelecer limites saudáveis, modificados a partir do livro, Boundaries: Onde você termina eu começo, por Anne Katherine:

- Quando você se sentir irritado ou ressentido, você provavelmente precisa para definir um limite. Ouça a si mesmo, em seguida, comunicar o seu limite assertivamente

-. Quando você identificar a necessidade de definir um limite, seja claro, de preferência sem raiva, e em tão poucas palavras quanto possível. E o mais importante, estar confiante sobre suas necessidades e sentimentos que cercam esta situação

-. Não justificar, desculpar, ou racionalizar o limite que você está definindo. Não discuto! Basta definir a fronteira com calma, firmeza, clareza, e respeitosamente

- Você pode &';. T definir um limite e cuidar de alguém &'; s sentimentos ao mesmo tempo. Você não é responsável para a outra pessoa &'; s reacção ao limite que você está definindo

- No início, provavelmente você vai se sentir egoísta, culpado ou envergonhado quando você definir um limite, mas você pode &';. T estabelecer uma fronteira clara com sucesso se você enviar uma mensagem mista por pedir desculpa depois

-. Quando você definir limites, você pode ser testado (especialmente por aqueles acostumados a controlar você, abusar de você, ou manipular você). Fique forte

-. Eliminar pessoas tóxicas de sua vida. Ele pode se sentir média ou indelicado, mas sua saúde depende da qualidade das relações que você tem. Bad atenção não é melhor do que nenhuma atenção em tudo. Don &'; t jogar com valentões — mesmo que &'; re membros da família. Mostrando-lhes que você ganhou &';. T permitir-lhes em sua vida, se eles querem criar problemas para você, vai ajudá-los também se tornarem pessoas melhores

Aprender a estabelecer limites saudáveis ​​leva tempo. É um processo. Depois de algum tempo, será uma segunda natureza. Na verdade, as pessoas Will “ sensação &"; sua assertividade confiante, e em breve você raramente vai ser “ &" ;. testado It &'; s apenas uma energia que emitem: Mulher energia! BAM

I &';! Adoraria saber como você se sente sobre hoje &'; s blog. Por favor, deixe-me um comentário e eu &'; ll voltar para você

Calorosamente,

Crystal Restaurant  !;