A violação do artigo

Meu nome é Georgia Durante. Eu sou um 49 anos de idade stuntwoman que pode dominar um veículo de duas toneladas em altas velocidades, mas fora da estrada Eu careened de um emocional colisão frontal para outro. Ao invés de minha vida que termina com um acidente de triple-roll de um vintage Dino Ferrari durante as filmagens de um comercial, que começou. Enquanto cambalhotas em alta velocidade em direção a um quarenta pés drop-off para o oceano, eu não vi minha vida passar diante de mim — só os meus instintos profissionais rugiu em foco. Com tempo para refletir, comecei a descobrir que eu construí toda uma persona profissional, não em conjunto com a minha vida como uma mulher, não em seu apoio, mas em contradição com ele. Evasão de alta velocidade do “ bandidos &"; isn &'; t apenas o que eu faço na frente da câmera — &'; é o que eu &'; fiz toda a minha vida. Minha vida &'; s viagem continua em busca da mulher no centro

Quando eu tinha 17 anos eu fui estuprada pelo meu irmão-de-lei.. Eu era virgem na época. E após o ato acabou, Dick estava receoso que eu iria falar para que ele me puxou para o quintal com uma pá e disse-me para começar a cavar a minha própria sepultura. Raciocínio rápido me permitiu escapar da situação, mas que levaria anos para escapar do evento em minha mente.

Eu era um modelo quando isso aconteceu. Eu era a garota verão Kodak. Minha imagem em tamanho real foi visto em 80.000 vitrines de drogas em todo o mundo. O sorriso magnético da menina poster havia desaparecido enquanto eu lutava para minha auto-estima. As pessoas na minha pequena cidade já estavam com ciúmes do meu sucesso. Isto deu-lhes as provas de que precisavam para continuar a fofoca sobre mim com convicção. I levou este homem a tribunal e ele fez o tempo de prisão. Mas a experiência tribunal foi pior do que o estupro, e as cicatrizes durou toda a vida. Ele se tornou a vítima e eu tinha que provar que eu não era uma prostituta.

Até aquele momento, eu vivi minha vida como qualquer jovem de 17 anos seria, impermeável às diferenças ao modo como os homens e as mulheres pensam. Após o estupro I foi muito cauteloso de como eu falei, como eu me vestia, e como eu me relacionava com as pessoas. Eu sempre procurei significado oculto em tudo que alguém disse. E eu sabia que os homens estavam procurando significado oculto que não estava lá em tudo o que eu disse também. Por causa da fofoca injustificada na minha pequena cidade, eu me permiti sentir inútil. Este evento na minha vida foi responsável por todas as más escolhas que fiz a partir desse ponto. Eu sou casado pela primeira vez, não por amor, mas porque eu não acredito que alguém iria me querer porque eu já não era virgem. Eu senti muita sorte que alguém iria se casar comigo.

É claro que o casamento não deu certo. Meu segundo casamento foi um desastre total. Este homem era 15 anos mais velho do que eu, e mais uma vez, eu senti muita sorte que alguém queria me casar com uma criança. Sabendo minha psique frágil, este homem usou-a para sua vantagem. Ele disse-me diariamente como eu era feia e quebrou o pouco de confiança que eu tinha que ser inexistente. Sei agora que era suas próprias inseguranças que o fez fazer isso. Tornei-me um mulheres abusadas. Minha auto-estima foi discriminado a um ponto que permitiu que isto acontecesse. Levou anos para descobrir o meu valor, depois de viver sob esse tipo de abuso físico e mental.

Passei muitos anos tentando provar para as pessoas (que há muito esquecidos sobre este incidente) que eu valia alguma coisa. Eu fiz isso de maneiras que eram muito prejudicial para o meu bem-estar mental. Vivendo minha vida através dos olhos dos outros, em vez de para o meu eu. Uma vez que eu era capaz de ruptura com esse monstro que eu estava, então, cercado por pessoas que validaram minhas realizações e reforçadas de forma mais positiva em que me viram.

Eu sei que o perdão ajuda o processo de cura, mas eu nunca fui capaz de perdoar o meu estuprador. Ele mudou o curso da minha vida drasticamente. Eu não sei se eu já fiz aprender a confiar de novo ou ser vulnerável novamente. E isso é triste. Tenho certeza de que se passaram-se muitos relacionamentos que poderiam ter sido bom se eu me permiti confiar. Mas ser vulnerável novamente me aterrorizava. Embora ninguém seria realmente conhecê-lo, eu sou muito aberta e saída entre as pessoas, mas quando eles começam a ficar muito perto eu corro para o outro lado. Eu sou a rainha da fachada. A máscara Eu tenho usado era que eu havia me tornado. Só agora, desde que eu explorou o que havia acontecido comigo e ter alguma consciência do como e por que tudo aconteceu, eu estou trabalhando em abertura de coração para as pessoas merecedoras.

Eu fui a um terapeuta, em 1993, pouco depois de meu acidente nas filmagens de um comercial. Eu queria saber por que eu coloquei mais importância no carro do que a minha própria vida. Ele sugeriu que eu arranjasse um jornal e escreve nele por 20 minutos por dia. Quando eu comecei a fazer isso, aos 43 anos, descobri pela primeira vez o que exatamente tinha acontecido comigo. I começou a desvendar a origem de um emaranhado extraordinário de neurose e trauma enterrado. Gostaria de ler as páginas que eu tinha acabado de escrever e veio a uma compreensão de por que eu faço as coisas que faço e reagir do jeito que eu reagir à vida cotidiana. Eu nunca tinha olhado para ele antes. Meu diário transformar em um livro chamado "The Company Ela mantém", que foi publicado em 1998. Em encontrando-me, agora estou ajudando outras mulheres a ver em suas vidas e fazer algumas mudanças positivas. Estou muito inspirada para saber que as lições da minha vida estão a ajudar os outros a fazer as escolhas certas em levar uma vida mais positiva e produtiva para si próprios. Minha sugestão para os outros para ajudar no processo de cura é de escrever. Meu único arrependimento é que ele me levou tanto tempo para fazê-lo.

Eu tive muita sorte de ter pais que amaram e me apoiaram. Sem eles e minha crença em Deus, eu não sei se eu poderia ter feito isso. Rape assume uma força psicológica que podem espiral fora de controle. A experiência, se não tratada adequadamente pode ser prejudicial para o resto de sua vida. Porque não há mais consciência hoje e livros sobre o assunto, nós podemos curar muito mais rápido. Sua são lugares onde as mulheres podem procurar ajuda quando se encontram nesta situação. Isso não era assim no meu dia. Eu tive que aprender as lições da vida da maneira mais difícil. Nadei em águas turvas para a maioria da minha vida, sem entender os efeitos psicológicos deste ato violento tinham tido. Com a minha nova consciência agora estou levando uma vida muito mais completo em ajudar os outros a entender que eles podem para Restaurant  .;