Abuso narcisista: de vítima a sobrevivente em 6 Passos

Abuso Narcissistic: de vítima a sobrevivente em 6 etapas

Por Sam Vaknin
Autor de "maligno Self-love: Narcisismo Revisited"

Você foi abusado, maltratados, harrassed e perseguido

Você sente que você foi vítima de um narcisista ou psicopata

Mas, você deve passar de vítima a survivor.No um vai ou pode fazê-lo para você:..

Não é o seu terapeuta, não seu melhor amigo, e não a sua família mais próxima.

Somente você pode escolher sobrevivência sobre vitimização.

Abandonando o Narcissist

O narcisista inicia seu próprio abandono por causa de seu medo dela. Ele é tão aterrorizada de perder suas fontes de Narcissistic Abastecimento (e de ser emocionalmente ferido) que preferia "controle", "mestre", ou a situação potencialmente desestabilizador "direta". Lembre-se: a personalidade do narcisista tem um baixo nível de organização. É precariamente equilibrada.

Ser abandonado poderia causar uma ferida narcísica tão grave que todo o edifício pode ruir. Os narcisistas geralmente entreter ideação suicida em tais casos. Mas, se o narcisista tinha iniciado e dirigiu seu próprio abandono, se ela é percebida como um objetivo que ele definir para si mesmo – e para que possa evitar todas estas consequências desfavoráveis. (Veja a seção sobre Prevenção envolvimento emocional Mecanismos no Ensaio.)

Moving On

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Para preservar a saúde mental – é preciso abandonar o narcisista. É preciso seguir em frente.

Seguindo em frente é um processo, não uma decisão ou um evento. Primeiro, a pessoa tem que reconhecer e aceitar a realidade dolorosa. Essa aceitação é um vulcânica, quebra, série agonizante de mordiscar pensamentos e fortes resistências. Uma vez que a batalha está ganha, e duras realidades e agonizantes são assimiladas, pode-se passar para a fase de aprendizagem.

Aprendizagem

Nós rotular. Nós nos educar. Nós comparar experiências. Nós digerir. Nós temos insights.

Então nós decidimos e agimos. Este é "seguir em frente". Depois de ter reunido suficiente sustento emocional, conhecimento, apoio e confiança, nós enfrentamos os campos de batalha de nossos relacionamentos, fortificados e nutridos. Esta fase caracteriza aqueles que não choram – mas lutar; não se aflija – mas reconstituir a sua auto-estima; não escondem – mas procuram; não congelar – mas seguir em frente

Angústia

Depois de ter sido traído e abusado – estamos aflitos. Estamos aflitos para a imagem que tínhamos de o traidor e abusador – a imagem que foi tão fugaz e tão errado. Nós lamentamos o dano que ele fez para nós. Nós experimentamos o medo de nunca ser capaz de amar ou confiar novamente – e lamentamos esta perda. De um só golpe, perdemos alguém que confiava e até mesmo amou, nós perdemos nossa confiança e eus amorosos e perdemos a confiança e amor que nós sentimos. Nada pode ser pior?

O processo de luto emocional tem muitas fases.

Em primeiro lugar, estamos estarrecidos, chocado, inerte, imóvel. Nós fingir de morto para evitar os nossos monstros interiores. Estamos ossificada em nossa dor, lançado nos moldes do nosso reticências e medos. Então nós sentimos furioso, indignado, rebelde e odioso. Então nós aceitamos. Então nós choramos. E então o – alguns de nós – aprender a perdoar e piedade. E isso é chamado de cura.

Todas as etapas são absolutamente necessário e bom para você. É ruim não a raiva de volta, para não envergonhar aqueles que nos envergonhou, negar, fingir, para fugir. Mas é igualmente ruim para se fixado em nossa raiva. Luto permanente é a perpetuação de nossa abuso por outros meios.

Por infinitamente recriando nossas experiências angustiantes, nós involuntariamente colaborar com nossa abusador para perpetuar suas maldades. É movendo em que derrotar o nosso agressor, minimizando ele e sua importância em nossas vidas. É amando e confiando novamente que nós anular o que foi feito para nós. Para perdoar nunca esquecer é. Mas para se lembrar não é necessariamente a re-experiência.

perdoar e esquecer

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Perdoar é um recurso importante. Ele faz mais para quem perdoa do que para a perdoado. Mas não deve ser um comportamento universal, indiscriminada. É legítimo não perdoar às vezes. Depende, é claro, sobre a gravidade ou duração do que foi feito para você.

Em geral, não é sensato e contra-produtiva para aplicar à vida "universais" e princípios "imutáveis". A vida é demasiado caótica para sucumbir à editais rígidas. Frases que começam com "eu nunca" ou "Eu sempre" não são muito credíveis e muitas vezes levam a auto-destrutivo, auto-restrição e comportamentos auto-destrutivos.

Os conflitos são uma parte importante e integrante da vida. Nunca se deve procurá-los, mas quando confrontado com um conflito, não se deve evitá-lo. É através de conflitos e adversidades, tanto quanto através de cuidados e amor que nós crescemos.

As relações humanas são dinâmicas. Devemos avaliar nossas amizades, parcerias, mesmo nossos casamentos periodicamente. Em e por si só, um passado comum é insuficiente para manter um relacionamento saudável, nutritivo, solidário, atencioso e compassivo. Memórias comuns são uma condição necessária, mas não uma condição suficiente. Temos de ganhar e recuperar nossas amizades em uma base diária. As relações humanas são um teste constante de lealdade e empatia.

Amigos restante com o Narcissist

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Não podemos agir civilizadamente e permanecem em amigável acordo com a nossa narcisista ex

Nunca se esqueça que os narcisistas (aqueles de pleno direito) são agradável e amigável apenas quando:?

a. Eles querem algo de você – Narcissistic Abastecimento, ajuda, apoio, votos, dinheiro … Eles preparar o terreno, manipulá-lo e, em seguida, sair com o "pequeno favor" que precisam ou pedir-lhe descaradamente ou sub-repticiamente para Narcissistic Abastecimento ("O que você pensa sobre o meu desempenho …", "Você acha que eu realmente merece o Nobel Prêmio? ").

b. Eles se sentem ameaçados e querem neutralizar a ameaça, sufocando-a com brincadeiras escorrendo.

c. Eles acabam de ser infundido com uma overdose de fonte Narcissistic e sentem-se magnânimo e magnífico e ideal e perfeito. Para mostrar magnanimidade é uma forma de ostentar um de credenciais divinas impecável. É um ato de grandiosidade. Você é um prop irrelevante neste espetáculo, um mero receptáculo de transbordamento, paixão auto-satisfeito do narcisista com seu falso self.

Esta beneficência é transitória. Vítimas perpétuas muitas vezes tendem a agradecer o narcisista para "pequenas graças". Esta é a Síndrome de Estocolmo: reféns tendem a se identificar emocionalmente com seus captores, em vez de com a polícia. Somos gratos aos nossos abusadores e algozes para cessar as suas actividades hediondos e que nos permite recuperar o fôlego.

Algumas pessoas dizem que eles preferem viver com os narcisistas, para atender às suas necessidades e de sucumbir aos seus caprichos porque esta é a forma como eles foram condicionados na primeira infância. É somente com os narcisistas que sentem vivo, estimulados e excitados. O mundo brilha em Technicolor na presença de um narcisista e decai para cores do sepia em sua ausência.

Não vejo nada inerentemente "errado" com isso. O teste é este: se alguém humilhar e abusar verbalmente usando Archaic Chinese &ndash constantemente; você teria sentiu-se humilhado e abusado? Provavelmente não. Algumas pessoas têm sido condicionadas pelas narcisistas objetos primários em suas vidas (pais ou cuidadores) para tratar o abuso narcisista como arcaicas chinesa, a fazer ouvidos de mercador.

Esta técnica é eficaz na medida em que permite que o narcisista invertido ( companheiro disposto do narcisista) para experimentar somente os bons aspectos da vida com um narcisista: sua inteligência brilhante, o drama e emoção constante, a falta de intimidade e ligação emocional (algumas pessoas preferem este). Cada agora e, em seguida, o narcisista invade abuso em arcaicos chinês. Então, o que, que entende arcaicas chinês de qualquer maneira, diz o Inverted Narcissist para si mesma

Eu só tenho uma dúvida incômoda, porém:.

Se o relacionamento com um narcisista é tão gratificante, porque é invertido narcisistas tão infeliz, tão ego-distônica, tão necessitado de ajuda (profissionais ou não)? Eles não são vítimas que simplesmente experimentar a síndrome de Estocolmo (= identificação com o seqüestrador, em vez de com a Polícia) e que negam o seu próprio tormento Restaurant ?.