Reformar o abusador

Como obter o seu agressor para ver a razão em primeiro lugar? Como obter para ele a ajuda que ele precisa – sem envolver as forças policiais e as autoridades ou os tribunais? Qualquer tentativa de abordar o assunto de problemas mentais do agressor termina frequentemente em discursos e pior. É positivamente perigoso para mencionar falhas ou imperfeições do abusador para seu rosto.

Como escrevi em outro lugar ", Abuso é um fenómeno multifacetado. É um cocktail venenoso de controle-freakery, em conformidade com as normas sociais e culturais, e sadismo latente. O agressor pede para subjugar suas vítimas e 'boa aparência' ou 'salvar a face' na frente da família e colegas. Muitos abusadores também gostam de infligir dor a vítimas indefesas ".

Daí a complexidade de tentar para prevenir ou controlar o comportamento do abusador. Sua família, amigos, colegas, colegas de trabalho e vizinhos – normalmente, as alavancas de controle social e de modificação de comportamento – tolera o seu mau comportamento. O agressor pretende estar em conformidade com as normas e padrões predominantes em seu meio, mesmo que apenas implicitamente. Ele se considera normal, definitivamente não na necessidade de intervenção terapêutica.

Assim, as queixas de uma vítima são susceptíveis de ser recebidos com hostilidade e desconfiança pelos pais ou irmãos do ofensor, por exemplo. Em vez de frear o comportamento abusivo, eles são susceptíveis de patologizar a vítima ("ela é um maluco") ou rotular ela ("ela é uma prostituta ou uma puta").

Nem é vítima de abuso provável que se saem melhor nas mãos de agências de aplicação da lei, os tribunais, conselheiros, terapeutas e guardiães ad litem. A propensão dessas instituições é assumir que as vítimas de abuso tem uma agenda escondida – para fugir com propriedade de seu marido, ou negar-lhe guarda ou visitação direitos. Leia mais sobre isso aqui.

Abuso permanece, portanto, preservar a privada do predador e sua presa. Cabe a eles para escrever as suas próprias regras e implementá-los. Nenhuma intervenção externa é iminente ou eficaz. Na verdade, a delimitação de fronteiras e chegar a um acordo sobre a co-existência são os primeiros passos importantes para minimizar o abuso em seus relacionamentos. Tal pacto deve incluir uma disposição que obriga o agressor a procurar ajuda profissional para seus problemas de saúde mental.

limites pessoais não são negociáveis ​​nem podem ser determinadas a partir do exterior. Seu agressor abusivo não deve ter palavra a dizer na definição deles ou na defesa deles. Só você decide quando eles foram violados, o que constitui uma transgressão, o que é desculpável e quais não.

O agressor está constantemente à procura de um enfraquecimento da sua decisão. Ele está testando repetidamente sua coragem e resiliência. Ele se lança sobre todo e qualquer vulnerabilidade, incerteza ou hesitação. Não lhe dê essas chances. Seja decisivo e conhece a si mesmo: o que você realmente sente? Quais são os seus desejos e vontades em curto e longo? Qual o preço que você está disposto a pagar e que sacrifícios você está pronto para fazer a fim de ser você? Que comportamentos você vai aceitar e onde é que a sua linha vermelha correr?

Verbalize suas emoções, necessidades, preferências e escolhas sem agressão, mas com firmeza e determinação. Alguns abusadores – os – narcisistas está distante da realidade. Evitam-la ativamente e viver em fantasias de amor eterno e incondicional. Eles se recusam a aceitar as conseqüências inevitáveis ​​de suas próprias ações. Cabe a você para corrigir estes déficits cognitivos e emocionais. Você pode encontrar oposição – até mesmo a violência – mas, a longo prazo, enfrentar a realidade paga.

Jogue-feira. Faça uma lista – se necessário, por escrito – de fazer e não fazer. Criar uma "tarifa" de sanções e recompensas. Deixe-o saber que ações de seu – ou omissão de sua parte – irá desencadear uma dissolução da relação. Seja inequívoca e inequívoca sobre isso. E dizer o que disse. Mais uma vez, aparecendo para o aconselhamento deve ser uma condição cardeal.

No entanto, mesmo esses não-ameaçadores passos simples, iniciais são susceptíveis de provocar o seu parceiro abusivo. Os abusadores são narcisistas e possuidor de defesas aloplásticos. Mais simplesmente, sentem-se superior, direito, acima de qualquer lei e acordo, e inocente. Outros – geralmente as vítimas – são os culpados pelo comportamento abusivo Restaurant   ("ver o que você me fez fazer?").;