A diferença entre exercícios irresponsável da Autoridade Parental e exercícios responsável da Autoridade Parental

Como um assistente social Passei 6 anos avaliando as necessidades de tratamento de saúde mental de adultos que são pegos na porta giratória de um sistema de justiça criminal do estado da Nova Inglaterra. Em reunindo as histórias desses clientes, falei com os pais quando surgem estas oportunidades. O que era frequentemente o caso durante as entrevistas é que estes pais se confessou ignorância quando se trata de como os acontecimentos nas vidas de suas famílias impactadas seus filhos. Claramente, esses pais eram ou sem vontade e /ou incapaz de empatia e construir pontes para seus filhos e' s ricos mundos interiores. É por isso que esses pais permanecem em uma perda para narrar as histórias emocionais de seus filhos adultos. Estas entrevistas foram instrutivo em me ensinar como esses pais perderam o controle de seus filhos quando eles eram velhos o suficiente para sobreviver fora de casa. O desejo de agradar seus pais, a fim de receber nutrição valiosa foi extinto no início. Seus filhos podem ter pago o serviço do bordo para eles, mas, para todos os efeitos, por 14 anos ou assim que a maioria dessas crianças parei de ouvir seus pais completamente. Por essa altura, já que provavelmente viu, eles não tinham nada a perder. Estas vítimas da indiferença e abuso parental foram logo preparado para exigir reparações de uma comunidade que não desconfia de que estava prestes a pagar caro para o que essas crianças se sentiu roubado de crescer. Um doesn &';. T se comportam de formas respeitosas como um adulto quando alimentados com uma dieta constante de desrespeito como uma criança

Como está implícito anteriormente, a abdicação e /ou abuso de autoridade parental é uma incubadora para o desenvolvimento de traços anti-sociais . O antídoto para os vírus comportamentais essas características geram é uma filosofia parentalidade construído sobre um alicerce de autoridade benevolente. Autoridade benevolente é colocado em ação como diálogos consistentes e contínuos com os nossos filhos, onde ouvimos ativamente e esclarecer o que ouvimos, refletir de volta a nossa compreensão do que ouvimos e responder respeitosamente em nossos papéis como líderes e professores. Desta forma, o nosso respeito e amor por nossos filhos como pessoas separadas vem através de alto e claro. Coletivamente, essas habilidades interpessoais formar uma iniciativa diplomática que abre negociações para obter os nossos filhos &'; s cooperação através de estratégias motivacionais destinadas a levá-los a bordo com a nossa visão para criá-los. “ Nós &"; permanecer no comando não importa o quão humilde que vestimos o título, “. &" patrão;

Este processo interactivo e dinâmico requer uma visão flexível. Ela está enraizada em forjar uma aliança para que possamos usar nossa influência para acordos de alavancagem. Na verdade, trata-se de um arranjo tão democrática como o Governo dos Estados Unidos em suas negociações de política externa com os países do terceiro mundo que dependem da nossa ajuda externa para preservar a sua soberania. Pais benevolentes e não ao contrário superpotências benevolentes, falar macia e levar uma “. &Rdquo cenoura grande; Para ostentar poder superior equivale a isca um inimigo inferior em um conflito de guerrilha. Como pais, queremos aliados dos nossos filhos, e não adversários. Uma vez que nos voltamos parentalidade em uma batalha de vontades podemos vencer algumas batalhas, mas, em última análise, vamos perder a guerra com consequências negativas duradouras.

É minha opinião que nós, como pais devem compartilhar autoridade com os nossos filhos sem abdicar o direito de tomar as decisões finais. Este objetivo pode ser realizado dentro do contexto de relacionamentos que honram nossos filhos &'; s precisa manter seu auto-respeito e dignidade no tato. Se nós tratamos as nossas crianças como sujeitos em vez de objetos mais vezes do que não, que por sua vez irá ser concedido papéis de co-colaboradores e editores de nossas crianças e' s linhas da história como eles se desdobram criativamente. Para ser mantido fora do loop, por assim dizer e ter esse precedente continuar na adolescência prepara o palco para perder nossos filhos para as ruas. Já ouvi inúmeras vezes de clientes em um milhão de maneiras diferentes como: “ Ninguém tem o direito de me dizer o que fazer &";

Para exercer autoridade benevolente é imperativo para enquadrar resistência infância à autoridade dos pais como os esforços na definição de auto e não um referendo sobre o pai &'; s indignidade de respeito. Se você &'; re mais de 40 e /ou foram criados em uma cultura estrangeira, it &'; s fácil ter aprendido que “ bons filhos e" são vistas e só ouviu quando abordados e, considerar o comportamento voluntarioso como sinais de “ maldade &"; ou “ inadequação &";.

Pais solteiros tendem a ser mais vulnerável a interpretar mal essas reações como eles mais frequentemente do que não sentir mais trabalhado, negligenciados e unappreciated. Se você é um pai solteiro e levar a sério o tempo ea energia dedicados a criar seus filhos, em seguida, “ I don &'; t tem tempo para cuidar de minhas necessidades não é um autocolante no vidro traseiro você pode dar ao luxo de ter adornando seu carro. O preço de fazê-lo é a culpa seus filhos para as auto infligido ferimentos que sofreu no início, quando eles estão sendo termos de desenvolvimento e idade apropriada auto centrado, arrogante, ingratos exigentes. It &'; s nunca seu trabalho para cuidar de você, mesmo que sejam menos pouco disposto e capaz de fazer.

A minha filosofia parenting, emprestado de muitas fontes se baseia em ensinar as crianças a se sentem no direito de pedir e negociar as suas necessidades, ao saber que a satisfação das suas necessidades pode exigir paciência, perseverança e desenvoltura ao longo do tempo. Quando deixamos de cuidar adequadamente de nós mesmos pode ser insuportavelmente doloroso para ouvir nossos filhos pedir para o céu e, em seguida, irrealista que elogiá-los por isso. Todos nós sabemos como a vergonha e culpa os nossos filhos em silêncio, mas, esta é uma vitória que nós e eles pagam por baixo da estrada. It &'; s difícil de levar as crianças para lugares que nunca foram antes. Assim, torná-lo uma prioridade para aprender a cuidar de suas necessidades para que você vai encontrar a fortaleza intestinal para lidar construtivamente com a sua resistência a decisões importantes, mas impopulares que você sabe por experiência estão em seus melhores interesses.

Abaixo está um exemplo das condições que moldam o processo pelo qual uma mãe solteira normalmente benevolente perde empatia para seus filhos. Joan Taylor vai pisar no gelo fino com seus filhos, porque a fadiga rompe suas defesas e sua impotência resultante chama-la em túnel do tempo emocional. Joan momentaneamente revive momentos no tempo em que quando criança ela se sentiu ferido por seus pais e' falhas empáticas. Ela torna-se devido às exigências agressivas para reparações e usa auto racionalizações justos para retaliar para queixas recolhidos anos atrás. Neste espaço emocional Joan &'; s crianças tornam-se atores involuntários e relutantes sobre o estágio de Joan &'; s jogo de moralidade. Perdido em sua própria cegueira emocional Joan ambos abdica e abusos sua autoridade parental. Seus filhos são as vítimas reais e reagir em conformidade.

Estas são ocorrências normais inevitáveis. A frequência com que ocorrem é um critério de nossa coragem emocional e compromisso com nossos filhos. É também uma medida de nossas capacidades para aprender sobre como nosso passado assombra-nos, fazer alterações para reduzir nossas vulnerabilidades a essas memórias e crescer além de ser ferido por eles. As crianças são muito resistentes a um ponto. Como lidamos com esses desafios de crescer em nossa inteligência emocional afetará nossas crianças uma forma ou de outra, a longo prazo.

No exemplo abaixo, os resultados são previsíveis. Como se desenrolam os acontecimentos dentro Joan que moldam comportamentos lamentáveis, por favor, observe as oportunidades Joan tem para recuperar suavemente o controle das rédeas parentais. Let &'; s ver o que acontece

It &'; s no final de um longo dia de fim de semana três. Joan Taylor, uma mãe solteira de dois filhos, Amy idade 9 e 6 anos de idade Jason se sente tão desgastada como o pano de prato desgastado ela segura como os últimos pratos do jantar são lavados e colocados no escorredor. As crianças estão estacionados em frente da televisão e Joan ironicamente observa a si mesma que o pano de prato se torna uma extensão de seu braço direito até o final do seu fim de semana com as crianças. Joan observa a si mesma e momentaneamente pondera com perplexidade por que ela rigidamente empurra-se tão desnecessariamente para lavar cada último prato depois de cada refeição antes que ela se move para a próxima atividade. Ela se ressente da impotência tais engendra obrigatoriedade de uso.

Este é um momento doloroso para Joan. Joan &'; s quase ditatorial relação a si mesma não é por acaso que ambos os pais foram bastantes os feitores. Ela inveja e se ressente de seus filhos, que estão relaxando na frente do aparelho de televisão, compreensivelmente, não se incomodar com a sua própria obliviousness para tarefas negligenciadas. Eles são crianças continua a crescer nas suas capacidades para reter e siga as instruções e faltam as estratégias adultos usam para compensar as perdas de memória temporários.

Joan &'; s cansaço compreensível com seu papel como mãe solteira se torna mais palpável como a fadiga toma conta dela. Ela se enche de culpa e auto recriminações em reação a sentir sobrecarregado por seus filhos e' s necessidades de dependência. Preservação de sua identidade como um &ldquo s;; &" boa mãe Joan &'; requer energia consciente que puder &'; t reunir para disputar crenças irracionais ela bate-se na cabeça com. O palco está montado para ela para jogar o “ culpar jogo &"; como ele &'; s doloroso demais para ela a reconhecer que ela é o autor de sua própria miséria. Todos Joan precisa agora é de um pretexto frágil para completar sua transformação de pai responsável para auto centrado, criança vitimizada.

Este processo é completamente invisível para seus filhos cansados ​​que estão zoneadas para fora assistindo televisão e previsivelmente alheio à sua mãe &';. s incipiente Dr. Jekyll de transformação Mr. Hyde

Entretanto, apesar de sua mãe &' ; s pedido não ter embalado suas malas ou limparam seu quarto, em preparação para retornar ao seu pai &'; s casa para a semana escolar. Joan &'; s uma visão fugaz que ela está revivendo algo que pode criar problemas para ela evapora rapidamente. Em vez de chamar o seu próprio tempo para retirar-se para seu quarto para refletir e processo que &'; está acontecendo dentro dela, Joan &'; s auto ira justa se torna uma justificativa moral para identificar com seu pai sargento e dar seus filhos uma dose de seu remédio. Joan doesn &'; t sabe o que &'; s dirigir-la no momento e doesn &'; t querem saber porque ela quer satisfazer seus desejos de vingança e wouldn &'; t permitir-se a fazê-lo se ela parou o tempo suficiente sobre o que estava deixando. Joan vai pagar em espadas como sua regressão à infância vai deixá-la deprimida o resto da noite depois que as crianças partem.

Joan invade Amy e Jason &'; s quarto após uma batida superficial e exige que eles desligar a televisão e fazer suas malas. Joan &'; s cegueira emocional leva à má interpretação de que seus filhos &'; s passividade significa que eles don &'; t respeitá-la. Na verdade, isso se torna uma profecia auto-realizável só por causa da forma desrespeitosa ela se aproxima de seus filhos. Estes miúdos Ao contrário de seus mãe que se sente muito culpada por reconhecer o que ela considera ser pensamentos e sentimentos desagradáveis, são muito confortáveis ​​em seu egocentrismo e pedir em uníssono com irritação óbvia: “ Por que está sendo tão cruel? Nós explorou &'; t fazer nada. Can &'; t vemos o final deste show. It &'; s sobre em 15 minutos &"?; Joan é tanta raiva de si mesma, porque ela sabe que eles estão certos e ainda assim, suas ações que se seguem refletem que &'; s ainda lutando contra fantasmas dos pais a seus filhos agora substituir.

Para Joan, Amy e Jason continuam confusos dentro de sua cabeça com seus pais, que ela ainda considera terem sido desnecessariamente punitivo e, ao mesmo tempo passiva; deixando-se sentindo sobrecarregado com a responsabilidade pessoal e ambos vergonha e culpa montado para rejeitar a responsabilidade pessoal, como ela faz agora. Joan detém expectativas irrealistas de que seus filhos vão se oferecem para ajudá-la a se preparar para sair. Eles podem ter, mas, ainda é Joan &'; s responsabilidade para alistar-se a sua cooperação com tato, consideração, autoridade e diplomacia. Joan garante que eles se comportam de uma maneira que é agradável a ela como ela quer que eles para ajudá-la imitar as interações entre ela própria e os pais dela de décadas atrás.

Na primeira, Amy e Jason se recusam a ceder e fazer suas tarefas. O que testemunhamos aqui é o equivalente nacional de gestão e de trabalho chifres de bloqueio na mesa de negociação. Então, Joan começa a gritar e usa o medo ea intimidação para forçar seus filhos a se submeter. Esta é uma vitória vazia como o que os modelos Joan ela certamente doesn &'; t quer seus filhos para aprender no relacionamento com eles e outros. Além disso, Amy e Jason estão temporariamente abandonado como Joan perde empatia com seus filhos. A sua segurança ea segurança são ignorados.

A moral da história é que grande parte da desobediência dos nossos filhos pode ser evitado. A bola deve parar com a gente. It &'; s nossa responsabilidade para modelar auto-respeito, referem-se as nossas crianças com respeito e consideração por suas necessidades de dependência, aprendendo estilos, pontos fortes e fracos, talentos, e ser sensível e receptiva às suas dificuldades de funcionar quando em crises ou apenas estressado de seus próprios moagens diárias. Temos de ser confortável pedindo educadamente para o que queremos com eles, fazer pedidos sensatas e realistas podemos explicar, ouvir suas respostas, negociar soluções mutuamente aceitáveis ​​quando possível e, fazer cumprir as decisões com inabalável determinação, compaixão e bondade quando as negociações avaria. Se nós vamos realizar o serviço mais importante para nós mesmos, nossos filhos e humanidade; para preparar gerações de líderes equipados para lidar com os grandes problemas sociais do mundo. Aproveite esta missão mais importante e significativa Restaurant  !;