Quando empatia torna-se Codependency

Há uma piada, uma vez que ouvi sobre co-dependência: Como você pode dizer se uma mulher se afogando, é co-dependente? Resposta: a vida de alguém passa na frente de seus olhos. Naturalmente, o sexo feminino detém o monopólio sobre co-dependência, mas eu relatar a piada como foi dito a mim por um "recuperar" a pessoa em AA. Eu digo que piada muito quando fazer terapia, não por desrespeito, mas pela sua ilustrativos embora verdade exagerada. Como se afogando pessoas que não podem pensar de si mesmos em primeiro lugar, muitas pessoas se concentrar em sentimentos do seu parceiro e precisa a exclusão da sua própria.

Recentemente, parece que eu tenho visto mais clientes que se queixam sobre a perda de seus limites quando outra pessoa está com dor aguda. Muitas dessas pessoas também têm dificuldade em estabelecer limites em face da raiva, mas o verdadeiro assassino parece ser dor. É quase como se, quando a outra pessoa está sofrendo, não escolha legítima existe, além de amenizar seu sofrimento. Isso pode envolver a restabelecer uma relação doentia, a concessão de favores sexuais indesejados, ou sacrificar interesses independentes em um longe de empatia saudável. Trata-se de identificar emocionalmente com a experiência de dor, mas não assumir a responsabilidade de administrá-lo
.

Os filhos adultos de famílias disfuncionais têm dificuldade excepcional na distinção entre empatia saudável e insalubre responsabilidade para a dor. Em suas famílias de origem, a maioria foram ensinados inadvertidamente atravessar as empatia e responsabilidade fios. Quando um pai que está sofrendo emocionalmente depende da criança para o apoio, a criança acabará por aprender a assumir a responsabilidade para aliviar a dor do pai. As crianças não têm limites claros psicológicas de um pai, eo senso de responsabilidade se torna arraigado antes que a criança estabelece esses limites. Mais tarde, na vida adulta, é bastante natural que a criança crescida para repetir o sentimento de responsabilidade assumida quando se apresenta com o sofrimento de um parceiro. Em seguida, ele se sente tremendamente desleal para ignorar alguém com dor ..

Na terapia, eu disse muitos dos meus clientes que sentindo desleal muitas vezes é uma indicação de crescimento durante a recuperação de co-dependência. A razão é que a lealdade ao pai original muitas vezes é o que mantém a resposta co-dependente no lugar. Quando se começa a considerar o próprio bem-estar em primeiro lugar, que, na verdade, podem conflitar com a regra implícita dos pais: "Você é responsável por tendendo a minha dor em primeiro lugar." Para rejeitar essa regra, você pode ser implicitamente rejeitando a maneira como você originalmente conectado ao seu pai. Você pode ter originalmente ligado com ele ou ela através de um senso de responsabilidade para "ganhar" a sua presença. Para rejeitar a responsabilidade de gerir a dor do outro, você pode subconscientemente tem que empurrar afastado sua idade "pai internalizado". Isso é uma coisa muito pesado ea culpa é compreensível.

Se esta é sua luta, eu sugiro que você não tente ir sozinho. Na minha experiência, as pessoas não deixar ir o que tem mesmo marginalmente trabalharam até que eles têm algo com que para substituí-lo. A maioria das pessoas não pode subconscientemente afastar um "pai internalizado" até que tenham estabelecido um aliado interno mais saudável. Este é o trabalho de boa psicoterapia. Eu recomendei que você considerar essa opção se você repetidamente não pode ser desleal suficiente para considerar o seu próprio bem-estar primeiro Restaurant  .;