Conselho do relacionamento: Manejo de conflitos em seu relacionamento

Outra pergunta media em matéria de conflito de manipulação:

I &'; não sou um yeller. Eu nunca ter sido. Quando minha irmã e eu tive lutas knock-down como crianças, ela gritou e eu conversamos ou chorou (ou ambos). Na verdade, que &'; s como nossas lutas jogar fora estes dias. Eu também não gritou quando discutindo com meus pais, e a única vez que eu tenho um pouco de um “ tiff &"; com um colega, ela gritou e eu, bem, falou. I &'; m da mesma forma com datas. Recentemente, eu tive a minha primeira vez com um argumento não-yeller. Foi estranho — muito estranho. E eu quase ri no meio porque ele didn &'; t sentir como uma luta. Então era isso? Será liberação emocional ocorrer se você don &'; t gritar? É a luta tão eficaz ou produtivo? Faça duas pessoas que são não-yellers realizar qualquer coisa ao lutar? E sobre dois gritadores? A União Times é um jornal diário 150.000 circulação na capital do estado de Nova York. Estamos Hearst-propriedade, e nossas histórias executado em NY Times e Hearst fios depois que eles aparecem em nosso papel. Isto é para a minha coluna de domingo Vida 3.0.

Sua pergunta realmente chega ao coração da diferença entre relações positivas e negativas. Mais uma vez, a verdadeira questão aqui é como lidar com os conflitos inevitáveis ​​que são certamente uma parte de cada relacionamento quando você traz 2 pessoas diferentes em conjunto com 2 fundos completamente diferentes.

O problema com a nossa compreensão dos argumentos é que ainda temos de elaborar sobre o pedágio emocional e reação psicológica para eles. O objetivo, por outro lado, é lidar com esses conflitos através de desentendimentos, e não argumentos. Uma das seções mais importantes do meu livro é a minha seção sobre o Dr. Martin Luther King, porque ele nos ensinou a maneira correta de lidar com conflitos, o que ele chamou de desobediência civil, um termo que ele aprendeu com um filósofo francês pelo nome de Thoreau. Em outras palavras, quando confrontado com conflitos que você discorda que é bom para ser desobediente, discordar, apenas ser civil sobre o assunto.

O problema com argumentos é o impacto emocional sobre o 2 envolvidos e os desafortunados quebra nas comunicações que é o resultado de divergências que se transformam em argumentos. A principal diferença entre desentendimentos e discussões é desentendimentos ocorrem em um plano lógico, enquanto os argumentos acontecem em um plano emocional, o que não é lógico e soluções para estes conflitos torna-se extremamente difícil, se não impossível.

Infelizmente, a psicologia moderna tenta nos convencer de que se você don &'; t liberar suas ansiedades emocionais que estão por trás de todos os conflitos, então você suprimi-los, onde no tempo as ansiedades reprimidas, eventualmente, explodir. O que está faltando aqui é o conceito de não suprimir as angústias emocionais subjacentes mas em vez discuti-los com o seu parceiro na vida, que deve fornecer uma perspectiva externa, objetiva, impedindo o seu parceiro &'; s inseguranças pessoais que causam uma perspectiva subjetiva em sua resposta. O objetivo é falar com as inseguranças de modo que o medo subjacente às ansiedades emocionais podem ser libertados de uma maneira positiva.

E a realidade é que, assim que você cruzar o plano de divergências e entrar no avião de argumentos comunicações quebrar. Com discordâncias a lógica, o que é entendido e pode ser tanto a lógica dos pensamentos ou a lógica dos sentimentos, é finalmente compreendido por ambas as partes, onde uma solução, em seguida, torna-se possível. Infelizmente, não existem soluções reais por trás de argumentos emocionais. Não só eles não são lógica, mas na realidade são o resultado do esforço por uma parte para fazer valer o seu ponto de vista subjetivo, ao custo de uma solução melhor objetivo para ambos dentro de um relacionamento.

por Tim Kellis
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