Mantendo o forte relação com a morte de uma criança.

Navegando águas turbulentas do sofrimento? Aperte o colete salva-vidas em seu relacionamento

Por mais de trinta anos, tenho sido um profissional, ajudando as pessoas como eles se movem através de experiências difíceis da vida. Eu também sou uma mãe enlutada cujo filho foi morto quando ele tinha 13 anos de idade. Minha prática terapêutica e meus comentários a você, misturar ambas as minhas experiências pessoais e profissionais de perda e luto. Como terapeuta, quando eu trabalho com um indivíduo ou um casal que perdeu um filho à morte, eu ajudá-los a preparar-se para as rochas nas águas que terão de navegar. Eu explorar com eles as soluções que eles acham que vai trabalhar para eles e eu dar-lhes sugestões sobre o que funcionou para mim e para muitos outros casais que têm ajudado através de crises.
Perder um filho à morte é uma experiência extremamente difícil. Esta experiência pode desafiar até mesmo o mais forte entre nós, rasgando-nos à parte no âmago de nosso ser. Quando nos sentimos rasgada, cru e vulnerável, é fácil de atacar os outros, a culpa, para criticar, para estar zangado com eles se eles parecem estar sofrendo muito ou pouco, ou mesmo se eles não se aflija em da mesma forma como fazemos.
Quando eu trabalho com pessoas de luto, eu gastar um tempo considerável, discutindo a importância de prestar atenção à forma como a sua relação como casal está sendo afetada pela dor. Eu ajudá-los a encontrar estratégias para manter seu relacionamento vivo e como eles se curar de sua dor, eu incentivar o uso de técnicas que podem fazer seu relacionamento prosperar. Aqui estão alguns pontos.
1) Na visita inicial Peço a cada pessoa enlutada, que está em um relacionamento íntimo, o que eles querem seu relacionamento com seu parceiro para daqui a cinco anos. Esta é uma questão importante para que você pergunte a si mesmo. Eu acredito que se nós temos um objetivo que temos uma chance maior de alcançar esse objetivo.
2) Eu discutir um modelo de dor que tenho desenvolvido com base na minha própria pesquisa e experiência clínica, bem como na pesquisa de outros, incluindo Karen Martin. Este modelo é concebido de uma figura de 8. Na porção superior da 8 I colocar a palavra Cabeça. Na parte inferior da Figura 8 que coloque o trabalho do coração. I descrever a necessidade de reconhecer que as pessoas lamentar em suas próprias maneiras e que essas formas de luto pode mudar ao longo do tempo, especialmente quando vemos que as formas que têm vindo a utilizar não funcionam ou não funcionam mais. Algumas pessoas começam sua jornada dor em sua cabeça. Eles tentam descobrir logicamente fora do processo de luto. Eles podem ler todos os livros que tem sido escrito sobre o luto e comparecer a cada seminário ou conferência. Outros, contudo, começar a sua jornada tristeza em seus corações, imediatamente experimentando toda a dolorosa do intestino emoções de tristeza.

O ponto importante é que, independentemente de onde você começa na figura de Grief 8 Journey, em breve você vai provavelmente reconhecer que você não pode resolver toda a dor de seu sofrimento dessa forma. Então você vai começar a jornada para a outra parte da figura de 8. Ao fazê-lo, o seu parceiro também pode ser frustrado com a ineficácia de seu processo e vai mudar de posição para onde você esteve. Como você pode ver, ambos os parceiros estão experimentando dor de maneiras muito diferentes. Um parceiro está tentando trabalhar através de sua dor pela obtenção de informações e usar a razão, enquanto a outra pessoa neste relacionamento está explodindo de emoção. Não é difícil imaginar como essa e para trás movimento da cabeça para o coração pode causar caos e confusão e rasgar um relacionamento distante.

3) Reconhecendo a figura de 8 Processo através do sofrimento e como seu parceiro pode estar em um lugar diferente do que você sobre o percurso de luto e tentando gerenciar isso em sua própria maneira, como diferente da sua é extremamente valiosa. Esta consciência irá mantê-lo de julgar e repreendê-lo ou ela para não luto corretamente.

4) O apoio, amor e intimidade são essenciais durante estes tempos. Este é um momento em que tanto de você precisa para cuidar de si mesmo e para o outro e se preocupam profundamente para o seu relacionamento. Cinco anos a partir de agora, apenas os dois de vocês vão saber quanto sua dor através de cada passo do processo. Há uma profunda tipo, estranho de intimidade em saber que você foi ferido tão mal e que, juntos, você sobreviveu e prosperou seu relacionamento. Apenas os dois de você será capaz de olhar para trás daqui a cinco anos e sei o quanto o amor que tomou e amar uns aos outros ainda mais por ter feito isso.

Dr. Jane A. Simington, PhD. é o autor dos livros aclamados internacionalmente, Journey to the Sacred: Emendando um Fractured alma e Configurando o cativo, dois premiados vídeos, ouvir Dor Alma e Alma Cura Dor, bem como uma série de cds. Visitá-la no amazon.com e amazon.ca e em livros online www.takingflightinternational.

Este artigo foi originalmente publicado no blog A Relação Indestructible Restaurant  .;