Maternidade empática: Promover o auto-confiança e auto-confiança em seu filho

Você já teve dificuldade em determinar quando o “ basta &"; com o seu filho? Ou questionada quando você deve traçar a linha, em vez de ser flexível e ceder aos seus pedidos? Alguma vez você já experimentou a dor e confusão de conhecer seu filho quer suavidade de você, mas temia que essa suavidade, de alguma forma ser “ bad &"; para ele /ela de alguma forma?

Estas são questões que todos os pais enfrentam em relação a disciplina ea melhor forma de fornecer a orientação e apoiar o seu filho precisa, juntamente com o amor, carinho e empatia que eles mais desejam. No trabalho com treinamento e terapia clientes, e como um pai eu mesmo, eu &';. Viemos a compreender as complexidades profundas envolvidos em servir como um pai empático amoroso e, ao mesmo tempo, oferecer orientação e autoridade efectiva

Estes não são simples, fáceis, ou questões confortáveis. Mas perguntando-se as seguintes perguntas podem ser muito benéfico e produtivo no processo de parentalidade empática e eficaz.

Quando o meu filho está agindo para cima, o que é que ele está desejando para em um nível mais profundo?

Muitas vezes, uma criança age ou se comporta mal-se para fins que não são aparentes na superfície. Misbehaving pode de fato ser uma criança &'; s maneira de ganhar a sua atenção e engajamento direto com ele. Ele pode ser o desejo de sua atenção e amor, e incapaz de alcançar estes de uma forma produtiva. Às vezes, agindo fora é uma maneira de distrair os pais de seus próprios conflitos de modo que a atenção é novamente reorientada para a criança. Pode ser uma forma de “ homeostase, &"; mantendo a família intacto e a funcionar. Então, a questão-chave aqui é: O que pode o meu filho &'; s ser mau comportamento dizendo que eu haven &'; t ainda totalmente compreendido?

Quem está no controle aqui? Eu preciso definir mais claras, limites mais consistentes

Muitas vezes, como pais, nossas próprias inseguranças sobre as nossas competências parentais nos levam a duvidar da nossa capacidade de controlar e questionar se estamos realmente merecem um lugar no este “? Executivo &"; Função. Quando isso ocorre, normalmente perder a nossa capacidade de ser eficaz e autoritária. Em essência, nós permitimos que nossos filhos para subir para o “ executivo &"; posicionar e tomar decisões para nós. Se você experimentar uma sensação de estar fora de controle com os seus filhos e sentir como se eles são “ comandando o show, &"; é útil para parar e examinar suas crenças e atitudes em torno de estabelecer e fazer cumprir as diretrizes. Você está consistente e firme? Vocês fornecem conseqüências naturais quando seus filhos não se comportam como você precisa deles para? Quando fazemos esse exame cuidadoso das nossas dificuldades em atuar com autoridade em nossas próprias vidas, nós encontramos frequentemente crenças e medos transitadas de nossa infância sobre nós mesmos, nossos pais, a natureza do amor, apoio e auto-afirmação, que precisam ser re-examinado.

Estou mostrando empatia e cuidado em minhas reações, mesmo que eu preciso ser firme?

Há momentos, é claro, que as crianças precisam de pais firmeza e resolutividade, portanto, que eles possam aprender novas maneiras de conseguir o que é considerado um comportamento aceitável e benéfico na família e, mais tarde, com os seus pares, na sociedade e seu mundo em geral. Esta firmeza pode ser necessária em muitas áreas diferentes, incluindo o respeito, regras, rituais, comunicação, e na aplicação de limites adequados. Mas quando estamos firmes e inabaláveis, podemos, ao mesmo tempo ser amoroso e empática? Como pais, é importante examinar nossas maneiras de impor regras para garantir que eles deixam espaço para demonstrar nossa empatia genuína e cuidar da criança &'; s experiência interior e seu /sua individualidade única.

Eu validar o meu filho? Eu deixá-la saber que, embora eu possa não concordar com a sua posição, que é válida para ela

O que nós seres humanos parecem ansiar profundamente e de forma consistente é a validação —? Experimentando outros &'; apoio que nossas crenças e ações pessoais fazem sentido. No entanto, muitas vezes, quando lutamos com nossos filhos, invalidá-los como tentativa de fornecer orientações sobre as formas que precisamos los a mudar. Nós podemos desacreditar ou prejudicar o seu comportamento ou pensamentos, dizendo-lhes que eles são “ errado, &"; “ bobo, &"; “ imaturo, &"; . ou louco &"; Uma abordagem diferente que aumenta a auto-estima é apoiar a idéia de que, quando precisamos de alguma mudança em seu comportamento, ainda entender e pode se relacionar a sua posição, e considerá-lo válido.

Quando eu preciso repreender e dar uma consequência, como posso executá-lo para que o meu filho pode salvar a face com dignidade, enquanto aprendendo e crescendo com a experiência?

É muito difícil para crianças (e adultos) em uma luta de poder admitir a derrota e perder a face. No entanto, esta é muitas vezes o que nós exigir de nossos filhos quando exigimos que eles mudam, ou que somos “. &Rdquo direito; Nós nos tornamos muito mais eficaz quando nós permitimos que nossos filhos a retirar-se do conflito com a sua dignidade e auto-estima intacta. Há muitas maneiras de fazer isso, todos os quais requerem tendo em mente o objetivo de fomentar as nossas crianças e' s energia da vida, em vez de vencer o seu espírito enquanto tentamos trazer mudanças positivas no comportamento

Estou diante. a mesma página com a minha esposa para que o “ unidade parental &"; é forte e coesa?

Em meu trabalho com famílias e crianças, um dos padrões mais comuns a surgir envolve um dos cônjuges sem querer usar uma criança como uma ferramenta contra o outro cônjuge. Por que isso ocorre? Quando nos sentimos de alguma forma impotente para afetar uma mudança desejada no nosso casamento, podemos encontrar-nos com uma criança a lado com a gente e servir como nosso aliado contra o nosso cônjuge. Desta forma, nos sentimos mais poderoso e menos sozinho. Além disso, quando uma criança está agindo e desconsiderando um dos pais, muitas vezes, existem maneiras em que a criança está ganhando apoio na sua luta do outro cônjuge. A questão-chave no coração desta dinâmica é: Estou na mesma página com a minha esposa sobre a paternidade e sobre o nosso próprio relacionamento? Se não, eu estou envolvendo meu filho, embora conflito ou por meio de conluio direto, para se vingar de minha esposa?

Os meus lutas de poder com os meus filhos me ensinar nada sobre meus próprios medos e inseguranças que precisam ser abordadas?

Quando lutamos com nossos filhos, existem temas e padrões que são frequentemente subjacente estar jogando fora. É importante olhar para a luta à distância, como a “ metáfora, &"; para ganhar clareza sobre a questão-chave. Como exemplo, muitas vezes lutar com nossos filhos adolescentes sobre o seu toque de recolher quebra ou desrespeitar outras normas. Um olhar mais profundo pode revelar desafios de desenvolvimento fundamentais ocorrendo tais como o adolescente &'; s processo natural de se esforçando para alcançar a autonomia vs. dependência. Olhando abaixo da superfície de nossas lutas, muitas vezes vemos os nossos próprios medos estão sendo aproveitado … talvez um medo de perder nossos filhos à medida que crescem, medo de estar sozinho, ou medo de perder o significado em nossas vidas como nossos filhos saem de casa para perseguir suas próprias vidas.

Eu estou promovendo meu filho &'; s próprio caminho único indivíduo ou estou tentando fazê-lo à imagem de outra pessoa &';? s

Finalmente, uma chave importante para educação eficaz, empática é perguntar a nós mesmos a pergunta: Qual é o meu objetivo-chave na criação dos filhos? O que eu estou esperando para conseguir global como um bom pai? Para oferecer amor e apoio, oferecem diretrizes para o desenvolvimento, para promover o crescimento de um, saudável, feliz e produtiva indivíduo? Ou talvez, eu gostaria de criar um ambiente amoroso, seguro e de apoio para o meu filho para se tornar tudo o que ele é feito para ser neste mundo, com base em seus próprios sonhos, paixões, energias e objetivos?

Seja qual for a sua resposta a esta pergunta crucial, a sua exploração será extremamente útil na criação de seu próprio curso parentalidade. Aumentando a sua consciência de suas ações como, um pai amoroso eficaz acabará por ajudá-lo a expandir suas escolhas quanto à forma de reagir, comunicar e se comportar. No final, a modelagem de parentalidade empática irá beneficiar não só os seus filhos, mas as gerações futuras, bem Restaurant  .;