Hábitos de Relacionamento mortais

Como muitos de vocês já estiveram envolvidos com um outro significativo que você queria fazer algo que você didn &'; t quer fazer? Duvido que eu &'; sou o único. Em virtude de um outro relacionamento significativo, haverá momentos em que nossos parceiros querem que façamos coisas que nós don &'; t necessariamente querem fazer e, inversamente, haverá momentos em que vamos querer seus parceiros a fazer coisas que don &'; t quer fazer.

Isso é perfeitamente normal. A chave, no entanto, é o que podemos fazer sobre isso. Você consegue se lembrar dos comportamentos seus parceiros utilizados para levá-lo a fazer as coisas à sua maneira? Dr. William Glasser, em seu livro chamado, Getting Together e ficar juntos, fala sobre os sete hábitos de relacionamento destrutivo. São eles: reclamando, criticando, culpando, irritante, ameaçando, punir e subornar ou gratificante para controlar. Você reconhece nenhum favorito?

Eu gostaria de acrescentar à lista guilting --- este parece ser um comportamento favorito das mães. Eu sei, porque eu sou um. Você pode reconhecer este padrão de comportamento tipo mártir. Dizendo coisas como, “ Afinal I &'; ve feito para você, você pode &'; t fazer isso uma pequena coisa para mim &"?; I &'; ve realmente ouviu algumas mães jogar o “ &" cartão de parto ;. Você sabe o que. Parece que este: “ Eu estava em trabalho de parto com você por 36 horas! Tudo o que eu &'; estou pedindo é uma coisa &";.

Eu sei que para mim, eu sou um nagger classe mundial --- apenas pedir aos meus filhos. A questão da “ Você vai limpar o seu quarto hoje &"?; podem ser feitas de uma variedade de maneiras diferentes, com diferentes inflexões tonais e volumes para transmitir uma variedade de sentidos. Até o momento eu &'; ve chegou ao fim da minha corda, seria freqüentemente soar como, “ Como você pode ser tão preguiçoso! Se você don &'; t fazê-lo agora, eu vou fazer algo que o magoou &"!; (Esta dor geralmente tomou a forma de arengando o meu filho por um período prolongado de tempo.) Isso soa familiar

No que respeita à irritante, é minha convicção que depois que você &'; ve disse que três vezes, o seu outro significativo, provavelmente já ouviu falar de você e não está planejando obrigando você a qualquer momento no futuro próximo. Repetindo seu pedido provavelmente será mal sucedida no sentido de conseguir o que você quer

queixar-se e criticar são outros comportamentos que muitas vezes se envolvem em para obter os nossos entes queridos para fazer algo que eles don &';. T quer fazer. Será que isso soa familiar? Por que pode &'; t você ser mais como _____________? Você tem que fazê-lo dessa forma? Por que pode &'; t você nunca fazer algo que eu quero? Você nunca faz as coisas da maneira certa. Você é tão preguiçoso, estúpido, frustrando, agravando, etc. Isto soa como o reforço da relação comportamentos para você?

Eu acho que a culpa, ameaçando e punindo comportamentos são auto-explicativos. Culpar sons como: It &'; s sempre culpa sua. Ameaçar vai como esta: Se você faz ou don &'; t fazer ______________, então eu &'; vou (inserir algo que você ganhou &'; t gosta). Punindo muitas vezes toma a forma de retirada. Pode ser que damos aos nossos parceiros o tratamento silencioso ou podemos retirar afeto ou, pelo menos, o nosso entusiasmo durante a intimidade.

O último hábito destrutivo para discutir é chamado subornar ou gratificante para controlar. Isso pode exigir um pouco mais de discussão. Subornando ou gratificante para controle não significa a mesma coisa que negociação. Negociação em um relacionamento é muito saudável e necessária para o sucesso a longo prazo do relacionamento. Trata-se de dois parceiros dispostos, cada interessado em ajudar a outra pessoa conseguir o que precisam, ao mesmo tempo satisfazer as suas próprias necessidades. Subornando simplesmente significa que eu estou indo para balançar uma cenoura do que eu acho que você quer na frente de você para levá-lo a fazer a coisa que eu sei que você don &';. T quer fazer

Lembro-me muitas vezes pedindo meu filho mais novo para pegar seu quarto. Seu quarto era sempre uma bagunça e muito possivelmente um perigo para a saúde. Lembro-me de um dia, eu decidi colocar o meu comportamento irritante de distância e tentar algo novo. Então eu disse algo como isto: “ Kyle, se você limpar o seu quarto hoje, eu &'; ll deixar você tem um amigo vir e jogar &";. Você sabe o que sua resposta foi? Ele disse: “ I don &'; t quer um amigo que bad &"; E o quarto didn &'; t se feita! Que surpresa!

Subornando ou gratificante para controlar também precisa ser distinguido de recompensas espontâneas. Você pode sentir a diferença entre esses dois cenários? Você quer que seu parceiro para participar de uma festa do escritório com você que ele ou ela não quer participar. Em sua melhor tentativa de suborná-lo ou ela, você sedutoramente expressar o que você pode fazer quando você vem para casa da festa.

Comparar que, você pergunta ao seu parceiro para participar da festa. Ele ou ela concorda. Você ir e ter um tempo maravilhoso, desfrutando espontaneamente alguma intimidade qualidade em cima de seu retorno para casa. Será que essas circunstâncias se sentir diferente para você? Eu aposto que eles iriam para o seu parceiro.

Ninguém gosta de ser controlado, não importa quão sutil ou habilmente o controle é administrada. O controle externo é o ser humano uma coisa que está quase garantida para se rebelar contra.

A linha inferior é que muitas vezes se envolver em padrões de relacionamento destrutivo com aquelas pessoas que dizem amar mais. Nós normalmente don &'; t usar esses comportamentos destrutivos com nossos amigos. Se fôssemos tentar, logo wouldn &'; t tem algum amigo deixado

Quando nós pensamos sobre o nosso progresso ao longo dos últimos 100 anos, em termos de tecnologia e relacionamentos, é muito claro que temos feito grandes progressos! no campo tecnológico e ganhos muito mínimos, se houver, em nossos relacionamentos uns com os outros. Você pode pensar em coisas que nós temos disponível para nós hoje que didn &'; t existe há 100 anos? Hoje temos telefones celulares, computadores, televisão via satélite, televisores, DVDs, CDs, viagem espacial, etc. A lista é praticamente interminável.

Uma das razões que fizeram tais ganhos enormes no domínio tecnológico é porque aqueles que estão trabalhando para tornar esses avanços estão dispostos a tentar uma nova abordagem quando sua abordagem não está mais funcionando. Eles ajustar seu comportamento para se ajustar à situação. Este é o senso simplesmente comum.

No entanto, na área das relações interpessoais, você diria que as pessoas se dão melhor hoje do que há um século atrás? Faça maridos conviver melhor com suas esposas? Os pais se dão melhor com os seus filhos? Os professores se dão melhor com os seus alunos? Faça vizinhos conviver melhor hoje? A maioria iria admitir que houve pouca, ou nenhuma, a melhoria

A razão para esta falta de progresso no departamento de relacionamento é que quando nossos comportamentos de controle externo don &';. T trabalho para obter-nos os resultados que queremos, tomamos esses mesmos comportamentos para o próximo nível. Estamos convencidos de que eles vão trabalhar se somente nós fazer isso mais vezes, mais difícil ou mais rápido. Em outras palavras, temos um pedaço de pau grande!

A razão dessa mentalidade sobreviveu às idades é porque nós geralmente pode aumentar a pressão ou encontrar o caminho punição ou ameaça de que vai trabalhar para conseguir o que nós queremos. Você quis me ouvir dizer controle externo doesn &'; t trabalho? Claro que funciona! Que &'; s porque nós usá-lo. A questão permanece:? A que custo

Quando usar consistentemente comportamentos de controle externo em nossas relações com aqueles que amamos, o que custa? Custa-nos a relação. I &'; não estou dizendo que o relacionamento vai necessariamente acabar, apesar de que é uma possibilidade concreta. O que estou dizendo é que nós continuamos a destruir a base de nosso relacionamento e depois perguntam por que não houve nenhuma relação progressos ao longo dos últimos 100 anos ou até mais.

Existem alternativas. Existem maneiras de honrar a nós mesmos e nossos parceiros simultaneamente. O primeiro passo é reconhecer quando estamos usando o comportamento do controle externo. Nós provavelmente será capaz de reconhecê-lo muito antes de você se sentir capaz de fazer nada sobre isso. Isto é aceitável. É claro que o melhor cenário é que a partir deste momento em diante, cada vez que você considere externamente controlar seu parceiro, você parar de si mesmo e usar um hábito de cuidar em vez disso.

No entanto, se isso não é o que acontece no seu caso , don &'; t desespero. Reconhecendo o controle externo é o primeiro passo --- trazê-lo para a sua consciência. Uma vez que &'; s lá, então você pode tomar uma decisão sobre o que você vai fazer sobre isso

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