Disfuncionais Relações Dynamics Parte 1 - Power Struggle

"No nosso sistema de defesa doença estamos a construir enormes paredes de nos proteger e, em seguida, - assim que encontrar alguém que nos ajude a repetir os nossos padrões de abuso, abandono, traição e /ou privação - que baixar a ponte levadiça . e convidá-los em Nós, na nossa Codependence, têm sistemas de radar ... "Em nosso sistema de defesa doença estamos a construir enormes paredes de nos proteger e, em seguida - assim que encontrar alguém que nos ajude a repetir os nossos padrões de abusos , abandono, traição e /ou privação - que baixar a ponte levadiça e convidá-los em Nós, na nossa Codependence, têm sistemas de radar que nos levam a ser atraído, e atrair para nós, as pessoas, para nós que, pessoalmente, é. exatamente os indivíduos mais indignos de confiança (ou indisponíveis ou sufocando ou abusivas ou o que precisamos repetir nossos padrões) - 'empurrar nossos botões. "exatamente os que vão

Isso acontece porque essas pessoas se sentem familiarizados. Infelizmente na infância as pessoas quem eu mais confiava - foram os mais familiar - nos machucar mais. Assim, o efeito é que nós continuamos repetindo nossos padrões e sendo dado o lembrete de que não é seguro confiar em nós mesmos ou outras pessoas.

Uma vez que começamos a cura, podemos ver que a verdade é que não é seguro confiar enquanto estamos reagindo fora das feridas e atitudes de nossas infâncias emocionais. Assim que começar a recuperar, então podemos começar a ver que em um nível espiritual esses padrões de comportamento repetitivos são oportunidades para curar as feridas da infância "- Codependence:. A dança de almas feridas por Robert Burney

Eu ouvi alguém no uma reunião CoDA esta semana falar sobre um conceito verdadeiramente revolucionário que seu conselheiro codependence introduzido numa sessão com ela e seu marido um dia. Ela e seu marido estavam em um argumento quente e pesado, quando o conselheiro interrompeu para perguntar: "Você quer ser feliz ou quer ter razão. "Ela disse que era uma pergunta que eles tinham que considerar por um tempo porque estar certo era horrível importante para ambos.

É normal que as relações nessa sociedade a deteriorar-se em lutas de poder sobre quem está certo e quem está errado. Isso é porque nós crescemos em uma sociedade disfuncional que ensinou que era vergonhoso que estar errado. Nós temos a mensagem de que a nossa auto-estima depende não cometer erros, em sendo perfeito -. que causou nossos pais grande dor emocional (ou eles nos causaram grande dor física ou emocional), quando cometemos um erro, quando estávamos errados

Codependence é um sistema de defesa emocional que está configurado para proteger a criança interior ferida dentro de nós a partir da vergonha de ser exposto como indigno de ser amado e indigno, tão estúpido e fraco, como um perdedor e fracasso, como o que foi que chegamos a mensagem foi a pior coisa de ser. Fomos ensinados a avaliar se vale a pena que tivemos em comparação com outros. Mais esperto do que, mais bonita do que, mais rápido do que, mais rico que, mais sucesso do que, mais fino que, mais forte do que, etc., etc. Em uma sociedade co-dependente a única maneira de se sentir bem sobre si mesmo é a olhar para baixo em alguém. Então, nós aprendemos a julgar (tal como os nossos modelos fez) outros, a fim de se sentir bem sobre nós mesmos. Ser "direito" foi uma das maneiras mais importantes para saber que tínhamos pena

Quando um co-dependente se sente atacado -. Que é qualquer tempo parece que alguém está nos julgando - pode ser com um olhar ou um tom de voz ou apenas alguém que não dizer algo, muito menos quando alguém realmente diz algo para nós que poderia ser interpretado no sentido de que não estávamos fazendo algo certo - as escolhas que enfrentamos são culpá-los ou culpa nós mesmos. Ou eles estão certos - caso em que isso prova que somos o perdedor estúpido que a voz dos pais crítico em nossa cabeça nos diz que somos - ou eles estão errados, caso em que é hora de atacá-los e provar-lhes o erro de sua maneiras.

Na maioria dos relacionamentos onde as pessoas estão juntos há alguns anos eles já estabeleceram linhas de batalha entrincheirados ao redor cicatrizes emocionais dolorosas onde eles empurram uns dos outros botões. Tudo o que a pessoa tem que fazer é utilizar um determinado tom de voz ou ter um certo olhar em sua cara ea outra pessoa pega e carrega as grandes armas. Uma pessoa está preparando sua resposta em sua cabeça para que eles "sabem" o outro vai dizer antes que o outro ainda tem uma chance de dizer isso. A batalha começa e nem um deles realmente ouve o que o outro está dizendo. Eles começam a retirar as suas listas de mágoas do passado para provar seu ponto de como o outro é "fazer" coisas horríveis para eles. A batalha é para ver quem está certo e quem está errado

E isso não é mesmo a pergunta certa

O tipo de perguntas que precisam ser perguntando são:.. "O botão apenas foi empurrado? " "Por que eu estou reagindo tão fortemente a isso?" "Quantos anos eu me sinto agora?" "De que modo o que está acontecendo se sentir como algo que aconteceu em minha infância?" "Como é que isto me faz lembrar da forma como os meus pais agiram ou me tratou?"

Nós atraímos para nossas vidas aquelas pessoas que vão perfeitamente empurrar nossos botões para nós. Quem se adaptar as nossas questões específicas exatamente. Quando estamos olhando para a vida como um processo de crescimento, então podemos aprender com essas lições. Se ambas as pessoas em um relacionamento estão dispostos a olhar para o que está por baixo das dinâmicas que estão acontecendo - então algum mágico, maravilhoso intimidade pode resultar. Enquanto estamos reagindo inconscientemente ao passado, então vamos culpar e discutem sobre quem está certo e quem está errado.

Um relacionamento é uma parceria, uma aliança, e não algum jogo com vencedores e perdedores. Quando a interação em um relacionamento se torna uma luta de poder sobre quem está certo e quem está errado, então não há vencedores Restaurant  .;