E as lágrimas fluxo

Eu choro e choro e me pergunto como posso estar neste lugar – este lugar de desespero, de se perder, de querer saber onde a vida deu errado. Como é que eu acabei aqui?
Eu tenho as ferramentas, eu tenho o conhecimento, eu tenho a auto-consciência e ainda nestes últimos dias eles todos parecem ser de pouca ajuda. Estou nadando em um grande abismo escuro. Não sabendo a minha saída. Eu me pergunto o que mais eu preciso deixar de ir, o que crenças permanecem ocultas para mim que me manter nesta dor, esta auto abuso
eu sei melhor – don &'; t I? Eu passei anos removendo as viseiras e olhar para dentro – deixando de lado as crenças de lixo, comportamentos de auto sabotagem. Eu recolhi minhas ferramentas do comércio. Eu ensinei ferramentas para usar nestes momentos e ainda hoje eles me falhar.
O que mais você perguntar de mim eu não tenho nada para dar. Eu ofereci tudo o que tenho e ainda … Há mais
Permitam-me a entregar tudo o que eu acho que eu sei que eu possa ouvir suas respostas?. Para que aprendi com anos de batalha que, quando eu não tenho a resposta descansa na minha rendição. Não importa o quão duro eu chorar, como tornar-se oprimido I ou quão grande o meu batimento vara, uma parte de mim sabe que eu ainda não conseguiram atingir o núcleo dessa dor, a programação que mantém no lugar.
Essa pequena voz na minha cabeça continua a dizer “ você tem as ferramentas &"; mas neste momento é preciso mais esforço do que eu tenho que usá-los.
sou eu para honrar a dor, para ser justo com ele? É na minha resistência, meu sentimento como eu deveria ter as respostas, as ferramentas para superar isso, que me mantém prisioneiro? Eu tenho mais a aprender
Por muito tempo na vida eu fui ensinado a fingir ou ignorar a verdade das minhas emoções e agora parece-me ser solicitado a aceitá-los como parte de quem eu sou &ndash?; inteiro e completo com todas as emoções. Quando estou feliz estou ok para apenas ser feliz assim também eu devo ser aprovado ser oprimir, perdido, desesperado.
Eu sou a estar presente com ele. Para senti-lo, reconhecê-lo e aceitá-lo. Não é ruim … ela simplesmente é. É a minha resistência, a minha não querendo sentir essas emoções, que está segurando-los no lugar, tornando muito mais deles do que eles são.
Eu em algum lugar sustentar uma crença que eu sou menos do que, eu falhei por ter essas emoções. Pergunto-me onde é que essa crença vem? Se a escala emocional da minha existência vai desde o mais escuro desespero, medo & depressão de amor, paz e alegria que vim a acreditar que eu só estou ok para sentir e experimentar a metade superior da escala? Por que eu acredito que você não vai gostar de mim, aceite-me se você vê que eu lutar, se você ver que eu experimentar a metade inferior? Por que eu acredito que uma emoção é melhor do que outro? Sim, alguns me fazer sentir melhor, mas é que por causa da minha programação? É possível que a minha programação original estava errado?

A presença pacífica calma agora caiu sobre mim e eu sei que estou ok. Eu apenas estou experimentando o que é ser humano. .. Tudo isso Restaurant