Transtorno Bipolar: Uma História Pessoal do triunfo sobre Suicídio e Doença Mental

Quem sou eu:
É minha convicção que, como o Guia Oficial de Esclarecimento, eu deveria compartilhar um pouco da minha experiência pessoal e de experiências para que você possa me conhecer e saber onde eu estou. Eu tive uma vida cheia de sofrimento, mas se você é saber verdadeiramente bênçãos, você precisa passar por sofrimento e triunfar sobre ela. Eu, pessoalmente, não acho que você pode superar crises reais sem adquirir espiritualidade. Se alguém quiser entrar em contato comigo, por favor me escreva em [email protected] ou me ligue no 561-735-7958

Manic Depression ou Transtorno Bipolar
Como em Alcoólicos Anônimos, às vezes eu queria gritar para do mundo, “ Eu sou um Bipolar &"; Por quê? Porque eu estava desesperado por ajuda quando eu primeiro contratado Doença Bipolar, mas a ajuda não veio. Oh sim, foram os tratamentos de eletrochoque que em 1991 fizeram-me um idiota blithering ou em 1995 levantaram temporariamente o meu depressão clínica agitado durante uma semana inteira antes de me submergir novamente em trabalho penoso. Durante esta semana de liberdade, eu estava tão feliz que minha miséria tinha levantado que eu estupidamente dei a minha incapacidade de longo prazo e voltou para as minhas funções de professor na Universidade de Stony Brook, em Long Island, Nova York. Quando voltou a miséria, de repente eu estava fora da universidade por um período que durou cinco anos. Eu tive que voltar a aplicar e se re-aprovado para a minha incapacidade de longo prazo. A papelada deve ter me levado, no máximo, um par de horas. Em vez disso, como a minha candidatura original, ele me levou três semanas. Que &'; s como foi difícil para mim fazer qualquer coisa. Seria três anos mais tarde antes da vergonha desta doença me permitiu mais uma vez enfrentar meus colegas da universidade através de assistir meu amigo e colega Bill &'; s partido de aposentadoria.

De 1991 a 1995, foi hospitalizado quatro a cinco vezes, cada vez em várias semanas em três hospitais diferentes. Eu odiava cada vez. Eu não podia &'; t usar a minha peruca e quando aquela porta me trancou na ala psiquiátrica, eu sabia que estava preso em um mundo que eu detestava. Muitas vezes, eu planejar minha fuga em que eu iria trancar a porta com os visitantes após o horário de visitas, mas eu nunca encontrei a coragem de fazê-lo. Se eu tivesse tentado e falhado, eu imaginava serem colocados em uma camisa de força, como nos filmes. Eu tinha afundado consideravelmente baixo de ser um cientista Professor inteligente que agora aceitou sua sorte que esta é a forma como a sua vida perdida seria daqui em diante. Em março de 1995, eu planejei meu suicídio. Eu tinha falado com um paciente em uma de minhas visitas a hospitais que descreveram sua tentativa de suicídio com uma overdose de pílulas. Ela suspirou quando ela me disse que sua experiência não foi uma boa, mas eu não era &'; t de escuta. Eu tinha sido uma pílula tomador de toda a minha vida, então eu acreditava que finalmente tinha encontrado um caminho para fora de um mundo que estava me dizendo que não havia nenhuma maneira para fora. Somente através da Divina Providência de Deus, que a minha esposa Marcia estou viva hoje. E eu &'; m tão triste agora que Marcia passou em 18 de março de 2011. Ela salvou minha vida, mas eu não era &'; t capaz de salvar a dela

Eu tomei drogas para as vozes que ouvi na minha cabeça e para o. psicose que acompanhou a minha mania. Os efeitos colaterais das drogas foram contração involuntária dos lábios, a névoa do cérebro, e tremores ao ponto que eu não poderia assinar o meu nome. Os medicamentos antidepressivos que eu nunca tentei funcionou e apenas alguns meses da passagem do tempo me tirou dos meus episódios de depressão clínica grave. O meu único refúgio era as duas horas de sono que eu tenho de exaustão cada noite. I &'; ve nunca descobri por que o sono era capaz de prever que alívio, mas em retrospecto, os médicos deveriam ter me fortemente sedado com as mais poderosas pílulas para dormir. Afinal, isn &'; t que o que eles fazem, administrar drogas? Os três psiquiatras diferentes que eu tive durante esse período de tempo nunca realmente falou comigo, nunca tive o que eu estava sentindo. Seu papel era o de proporcionar aos seus pacientes com produtos farmacêuticos, independentemente dos efeitos colaterais da droga.

Quando tudo mais falhar, eu recorri ao suicídio por ingestão de aspirina e 200 comprimidos de codeína que minha mãe tinha me trazido de Toronto. Na época, minha esposa Márcia e minha filha mais nova Erin estava comprando quarenta e cinco minutos de distância da nossa casa. Eles não tinham idéia sobre o que eu havia planejado. Abri as duas garrafas de pílulas e tomou um ou dois comprimidos no início, seguido por quatro, em seguida, em seguida, seis das oito. Eu era um profissional em tomar pílulas e os duzentos comprimidos desapareceram em meu estômago em apenas quinze ou vinte minutos. I foi se deitar e, finalmente, depois de meses de achando impossível encontrar um lugar para mim, senti-me em paz. Era tarde demais para reverter o processo e eu estava esperando para ver que a luz que as pessoas que sobreviveram a experiências de quase morte que falar. Opa, eu percebi que eu não tinha &'; t escrito uma nota de suicídio para Marcia e da família. Nem eu tinha gravado a data para a posteridade. Eu estava certo, porém, que eu ia morrer.

Enquanto isso, uma intervenção milagrosa estava ocorrendo no restaurante 45 minutos de distância de carro. Erin e Marcia tinha apenas pedi almoço quando Marcia disse Erin, “ Temos que ir. Algo &'; s errado com o pai &"; Quando eles apareceram de volta na casa e me acordou, eu soltei o que eu tinha feito. Marcia imediatamente ligou para o 911 eo Nesconset, Long Island Corpo de Bombeiros responderam em poucos minutos. I inicialmente se recusou a ser levado para a sala de emergência, mas Marcia defendeu com eles e mim. A tristeza e desespero em seu rosto mudou minha mente e de repente eu estava sendo tirado de nossa cama king-size para uma maca. Com sirenes explodir, eu me encontrei em uma situação surreal. Não havia camas na sala de emergência, apenas o curto maca desconfortável em um quarto com ar condicionado com gritantes gerais luzes fluorescentes. Eu estava congelando e tinha que fazer xixi. Uma enfermeira cruel desde um urinol de metal e eu perdi e urina foi de todo o lençol que cobria a maca. A enfermeira foi menor do que compassivo. Senti-me humilhada e envergonhada, e em poucos minutos alguém colocou um cateter no meu pênis. O cateter foi doloroso e nunca deveria ter sido inserido.

O pior ainda estava por vir, como médicos e enfermeiros ficaram em cima de mim, enquanto eles bombeado meu estômago. Mantiveram-se inserir este tubo fedorento através do meu nariz. Eu estava desejando que tudo estava acabado e, finalmente, para o que pareceu uma eternidade, tudo estava acabado, como todos à esquerda. Depois de mais tempo decorrido, de que eu não tenho nenhuma conta, lembro-me, finalmente, ser transferido para uma cama que realmente acomodados meu 6 pés de altura de 2 polegadas. Essa foi a última coisa que eu lembrava que eu estava dentro e fora e principalmente fora de dormir para os próximos 48 a 72 horas. O médico cuidar de plantão havia dito Marcia que eles didn &'; t saber se eu estava indo para fazê-lo. Eu tinha caído em um poço sem fundo e finalmente bateu no fundo. Eu estava embaraçado e envergonhado, mas didn &'; t sabe como eu iria continuar a enfrentar esta depressão clínica agitado. Dias mais tarde, eu fiz uma segunda tentativa feeble de suicídio com dezesseis pílulas, ainda considerado uma overdose, e tinha meu estômago bombeado novamente. Marcia estava farto e me deixou sem um beijo de despedida na escada do escritório de admissões do Hospital Psiquiátrico do Sul Oaks. Eu temia voltar e senti que este era o fim da linha e no final da minha liberdade. Aqui é onde eu permaneceria para o fim dos meus dias. Eu tinha alucinado e visto minhas cabeleireiros com laranja e cabelo roxo e mal visto em pinturas e pessoas. Eu tinha delírios de grandeza pensando que eu era o Messias. Na minha episódio 1991, eu jogava xadrez com Saddam Hussein como nós strategized durante a primeira Guerra do Golfo. Ironicamente, eu não &'; t jogar xadrez. I até mesmo chamado a Casa Branca para falar com Barbara Bush para dar-lhe o meu conselho para acabar com a guerra. Eu tinha experimentado a psicose no auge da minha mania e eu tinha deixado de funcionar para depressão grave para o fundo final, o suicídio.

Alguns meses mais tarde, quando eu tinha milagrosamente recuperou sem a ajuda de drogas da minha tentativa de suicídio e depressão agitada , eu me encontrei em um grupo de apoio doença mental. A reunião teve a participação de pais de crianças que tiveram a doença e qualifiquei-me porque em agosto de 1994 e junho de 1995, meus filhos gêmeos, Sean e Seth tiveram suas primeiras lutas, respectivamente de Transtorno Bipolar. Eu sempre senti que eu estava destinado a ter a doença aos 50 anos para que eu pudesse entender o que eles foram e ainda estão passando. Eu fui o primeiro a ter a doença bipolar na família. Meu pai sofria de depressão, mas nunca experimentaram mania. Meu psiquiatra sentiu que a mania provavelmente veio de minha mãe que ele sugeriu foi hipo-maníaco. Estudos com gêmeos idênticos têm mostrado que a doença bipolar, ou psicose maníaco-depressiva como a doença costumava ser chamado, é genética em cerca de metade dos casos. Isso significa que metade do tempo apenas um gêmeo idêntico tem a doença. Onde ambos os gêmeos estão doentes, às vezes você vê um com Transtorno Bipolar eo segundo com transtorno esquizoafetivo ou esquizofrenia. O “ esquizo &"; apego significa um transtorno do pensamento adicional que pode acompanhar a mesma mania e psicose, como visto no transtorno bipolar. Bipolar como o próprio nome indica é diferente do “ esquizo &"; desordens em que é uma desordem de humor com oscilações da alta da mania à baixa da depressão. Todos os tipos de doença mental são os desequilíbrios químicos no cérebro e não são culpa do destinatário infeliz e muitas vezes surpreendidos que é diagnosticado com Transtorno Bipolar.

Ninguém sabe a causa do transtorno afetivo bipolar e depois de fazer terapia regressiva de volta aos meus útero materno, eu não estou nada convencido de que uma explicação genética em famílias como a minha é a causa para a transmissão aos descendentes, como meus filhos. Existe actividade bio-eléctrica que ocorre tanto no útero, especialmente no canal de parto antes do parto, que podem alterar os neurotransmissores &'; e hormônios &'; montantes e as acções para definir a fase posterior para o início da doença. Muitas vezes, a doença não é diagnosticada por anos porque parece que a incapacidade de fazer a lição de casa ou se concentrar na escola pode ser explicada por outros problemas, como transtorno de déficit de atenção ou hiperatividade do déficit de atenção. Os livros didáticos falar sobre Transtorno Bipolar sendo diagnosticada em crianças tão cedo quanto 8 anos de idade, mas minha esposa Marcia era um professor de educação especial e ela notou as mudanças de humor do mania e depressão do transtorno afetivo bipolar ou depressão maníaca em alguns dos seus 4 anos de idade. A maioria dos indivíduos são diagnosticados em suas adolescência ou vinte anos como meus filhos. Há um grupo menor que vêm para baixo com a doença em cerca de 40 anos de idade Raramente se vê ninguém como eu, aos 50 anos Um jovem médico, um pediatra, em seus quarenta e tantos anos, uma vez interrompido por meu escritório na universidade apenas para me encontrar e saber que havia mais alguém como ele, que tinha a doença em uma idade tão mais velhos na vida. Ele também foi o primeiro de sua família e teve de desistir de sua prática médica. Espero que eu lhe deu esperança. Eu estava fora da universidade por cinco anos em uma incapacidade de longo prazo e tinha acabado de voltar para Stony Brook para tomar mais uma vez as minhas funções de professor quando este belo jovem parou.

It &'; sa vergonha que a doença mental ainda tem o estigma associado a ela, embora com mais celebridades falando sobre as doenças, estamos vendo mais consciência e compreensão do público. Muitas vezes penso que os doentes mentais são parte de um grupo esquecido pela sociedade. Os jovens, em particular, acho que você pode simplesmente vai-se de volta para a saúde. Tu não podes. Você won &'; t entrar em remissão de um episódio especial de Transtorno Bipolar até que o desequilíbrio químico é restaurada em seu cérebro para alguma forma poderíamos chamar de normalidade. Depois de anos de tomar drogas, que estado de normalidade pode não ser o mesmo que seu cérebro era antes de você nunca adquiriram a doença. Transtorno Bipolar é como um toco de árvore. Ele tocos sua vida. Algumas pessoas nunca trabalhar outra vez e aqueles que são prejudicados. Raros, como eu, são abençoados para voltar a um nível mais elevado de ocupação. A doença é muitas vezes a causa de perda de emprego, tensão conjugal e divórcio, e ao vício de drogas que alteram a mente e álcool. Todos os Bipolars eu conheci no hospital por algum motivo que eu não posso compreender fumado. Bipolar tradicional é diagnosticada por mania seguida de depressão, mas a doença assume diferentes formas com a terminologia médica específica. O último é importante, mas o que &'; s mais importante é perceber que o transtorno bipolar é diferente para todos e cada episódio individual pode ser diferente com padrões comuns. Minha doença é diferente de meus filhos gêmeos, Seth e Sean, e deles é diferente do outro. Como a genética poderia explicar suas diferenças a menos influenciados também pelo ambiente de

Há uma série de equívocos lá fora, mas quando as pessoas ficam passado seus medos e ignorância, eles às vezes me perguntam qual é a diferença entre hipo-mania e mania. Da minha perspectiva, a mania é uma forma mais extrema de atividade cerebral. Em hipo-mania, você ainda pode ser capaz de atingir o indivíduo e levá-lo ajudar antes que ele tem um episódio completo soprado. Em mania, a pessoa ouve sua voz, mas ele ou ela realmente não está te ouvindo. Você pode &'; t chegar a uma pessoa em seu estado maníaco, a menos que eles finalmente se acalmar com a ajuda de drogas ou que de alguma forma percebe-se, como eu fiz, que &'; tempo de s para procurar ajuda ou você vai perder a sua mente. As pessoas também me perguntar timidamente o que minha tentativa de suicídio era. Sangrenta resposta horrível e humilhante eu. Lembro-me que no grupo de apoio a assistente social pedir para alguém para começar. Imediatamente, uma mulher sentada ao meu lado aproveitou a chance e disse algo que eu nunca tinha ouvido antes. “ Transtorno Bipolar é uma doença terminal &"; Nenhum psiquiatra já havia expressado estas palavras e eles pareciam estar flutuando no ar enquanto eu tentava agarrar-los e internalizá-los no meu cérebro. A mulher, cujo marido estava sentado solenemente ao lado dela, era sombria enquanto falava amorosamente sobre seu filho, que explodiu seu cérebro com uma arma. Graças a Deus eu tomei comprimidos ou que poderia ter sido eu. A mulher disse de seu filho &'; s incontáveis ​​pedidos de ajuda que ficaram sem resposta. Quando o coordenador do grupo me pediu para falar seguinte, eu queria que essa mulher para entender que eu entendi, então eu descrevi a minha tentativa de suicídio. Esta história tem sempre atingiu um acorde triste em mim e me faz grato que eu ainda estou aqui. Ele traz à tona essas emoções misturadas em mim.

Há ainda muito a entender sobre o transtorno bipolar e para que as pessoas pensam que eu sou anti-droga, eu não sou. Nos velhos tempos, sem estabilizadores de humor como o lítio e os neurolépticos (antipsicóticos), jogaram-lo no manicômio e você nunca saiu. It &'; s ainda um arriscado no caso dos antidepressivos. No entanto, se você encontrar o caminho certo que você vai beijar a terra e agradeço a Deus todos os dias. Você pode ter depressão clínica sem Transtorno Bipolar e é similar. No meu caso, a depressão foi misturado com uma agitação inflexível da parte mania da minha doença. Foi-me dado nada para o Akithisia como os médicos se referem a ele e eu poderia ficar parado por apenas alguns segundos. Foi horrível e que &'; s quando eu decidi finalmente acabar com tudo. Graças a Deus por Deus vindo para Marcia. Eu nunca teria sabido que eu teria alguma vez vir para cima se eu não tivesse sobrevivido. Espero que minha história dá esperança a pessoas que estão lutando hoje que cada descida é parte de uma subida de seguir, enquanto você manter o curso.

Hoje eu me concentro em Deus e construir a minha força espiritual. Com a ajuda de Deus, eu ter chutado Transtorno Bipolar fora do meu corpo e não tive um episódio uma vez que as tentativas de suicídio em 1995. Meus gêmeos estão no caminho para a sua própria espiritualidade e eles estão ficando melhor com as doenças mentais.
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