Como mudar suas crenças podem ajudar você se tornar mais assertivo

Você sempre quis se tornar mais assertivo - de falar por si mesmo, expressar seus sentimentos livremente, dizer não quando você quer e deixar de ser uma pessoa-pleaser? Se assim for, o que o impediu de fazê-lo?

Um obstáculo muitas pessoas têm de se comportar assertivamente é suas crenças sobre as formas aceitáveis ​​de interagir com outras pessoas. Esses pensamentos tornar-se habitual e são reforçadas por padrões repetidos de pensar e o impacto de experiências passadas. Nós tendemos a supor estas crenças são precisos, raramente parando para questionar a sua validade.

Quando você desenvolver crenças positivas sobre ser assertivo, que são mais propensos a se envolver em comportamento assertivo e continuar agindo de forma assertiva em face da crítica e da resistência de outros. Vocês são menos propensos a se sentir culpado depois de ter expressado seus sentimentos e opiniões ou pediu para as suas necessidades sejam satisfeitas.

A principal diferença entre a comunicação assertiva e outros estilos de comunicação é que a comunicação assertiva é direta (claro, conciso e direto ao ponto), enquanto os demais são indiretos (insinuando, mensagens confusas e evitando a ponto). O comportamento assertivo ajuda a comunicação, enquanto o comportamento agressivo, passivo e passivo-agressivo dificulta isso.

Ser assertivo significa expressar nossos sentimentos, pensamentos e necessidades, sem insinuando, jogar jogos, culpando, envergonhando, ou esperando que a outra pessoa lê nossa mente. Nós pedimos o que queremos. Nós indicá-lo de forma clara e concisa. Nós dizemos que de uma forma respeitosa. Sabemos que podemos lidar com as conseqüências de nossas demonstrações, sejam elas quais acabam por ser.

Nós aprendemos o nosso estilo de comunicação das pessoas ao nosso redor e como eles interagiam uns com os outros. Se tivéssemos um pai assertivo, depois, são mais propensos a se comunicar assertivamente nós mesmos, porque nós sabemos o que esse tipo de comportamento parece. Se um pai passivo ou um pai agressivo nos criou, esses são os estilos que são mais familiar para nós e que são mais propensos a duplicar. Então, assim como aprendemos a ser agressivo, passiva ou passivo-agressivo no passado, podemos aprender a se comunicar assertivamente agora.

Há muitos cenários que incentivou alguém para ser não-agressivo. Alguns de nós foram punidos quando falamos para fora, então aprendi a ser passiva e silenciosa. Outras pessoas foram dadas mensagens sobre se expressar, como “ as crianças devem ser vistas e não ouvidas &" ;, “ don &'; t chorar ou I &'; ll dar-lhe algo para chorar &"; ou “ don &'; t seja bobo, não &'; s nada para ter medo &" ;. Como resultado, eles concluíram que os outros não querem ouvir o que eles tinham a dizer ou como se sentiam. Outros ainda foram ensinados que era pretensioso ou arrogante a colocar-se em primeiro lugar, para que eles aprenderam a ser pessoas para agradar.

Na outra extremidade do continuum outras pessoas foram ensinados que a única maneira de obter as suas necessidades satisfeitas ou para chamar a atenção era para competir e ser “ melhor &"; do que a outra pessoa. Eles aprenderam a ser agressivo e vencer.

É importante identificar o que nossos blocos estão a ser assertivo, de modo que, além de aprender habilidades práticas sobre como se comunicar assertivamente, podemos também trabalhar em limpando quaisquer obstáculos ao iniciar e manter estes novos comportamentos.

Tome um momento para refletir. Como você pessoalmente aprender a ser não-assertivo? Quais foram algumas das suas experiências de vida que enfatizavam sua passividade, agressividade ou outro comportamento não-assertiva

Siga qualquer dessas crenças sobre a comunicar assertivamente soar familiar
&bull?; It &'; s egoísta
• Outros vão pensar que eu sou arrogante e vaidoso
• I vai machucar a outra pessoa &'; s sentimentos
• A outra pessoa vai ficar com raiva
• I precisa aparecer mais forte do que eles
• Outros vão pensar que eu sou uma cadela
• Outros &'; s necessidades vêm em primeiro lugar
• It &'; s rudes
• Vou ficar em apuros

Tome um momento para considerar - o que são três as crenças negativas que você tem, pessoalmente, sobre ser assertivo e que mantê-lo não-assertiva

Uma crença muito comum que é um obstáculo a se comportar de forma assertiva é que os outros vão pensar que estamos sendo egoísta. É este uma de suas crenças?

Cuidar de nossas próprias necessidades e nos expressar, não significa que estamos sendo egoísta. Para muitas pessoas, a palavra “ egoísta &"; tem uma conotação muito negativa. Eu gosto de dizer que estamos a ser “ auto-full &" ;. As nossas necessidades e outras pessoas &'; s necessidades não têm de ser mutuamente exclusivos. Só porque fazemos escolhas para nós mesmos não significa que vamos sempre optar por ignorar os outros e não fazer nada por eles. Mas quando se consideram outros, vamos fazê-lo a partir de um local de escolha em vez de um lugar de “ tem a &"; ou medo.

Além disso, quando fazemos escolhas para outros que podem estar tirando a oportunidade para que façam escolhas para si mesmos. Então, ao invés de pensar em ser assertivo como sendo egoísta, pense nisso como respeitando os nossos direitos e os direitos dos outros a fazer escolhas pessoais para nós mesmos.

Outros podem ser surpreendido e comentar negativamente na nossa assertividade, mas que faz não quer dizer que agiu de forma inadequada. Às vezes as pessoas don &'; t como as outras pessoas que são assertivas. Eles podem pensar que uma mulher assertiva é uma cadela ou que a pessoa é “ cheios de si &"; e doesn &'; t se preocupam com outras pessoas. Isso muitas vezes pode ser porque o destinatário do comportamento assertivo é não conseguir o que querem. Eles pode &'; t manipular a outra pessoa. A pessoa assertiva está de pé até eles e que doesn &';. T trabalho para eles

Como alguém responde a nossa assertividade é a sua escolha. Cabe a eles para aceitá-la, rejeitá-la ou ser ofendido por ele. Nós não somos responsáveis ​​para outra pessoa &'; s sentimentos, ações ou decisões. Como eles respondem é completamente sua escolha.

Se eles não gostam de seu comportamento, cabe a eles para ser assertivo com-nos bem e deixe-nos saber. Ou eles precisam encontrar alguma outra forma de obter as suas necessidades satisfeitas. Assertividade permite flexibilidade e espaço para negociação.

A auto-estima e assertividade estão diretamente relacionados. Se nós don &'; t se sentir bem sobre nós mesmos e acreditar em nós mesmos, somos mais propensos a olhar externamente para respostas e motivação. Se nós don &'; t confiar em nós mesmos, somos menos propensos a ser assertivo e expressar nossos sentimentos, necessidades e desejos. Estamos mais propensos a tentar manipular e controlar a situação para que o resultado é previsível e algo que podemos lidar com isso. Nós somos menos propensos a assumir riscos em que o don &'; t sabe o resultado, porque vencemos &'; t confiança de que podemos lidar com isso

Portanto, melhorando a sua auto-estima vai ajudar você a ser mais assertivo.. Da mesma forma, os resultados positivos de correr o risco de agir assertivamente vai ajudar a aumentar a sua crença em si mesmo e aumentar a sua auto-estima.

No geral, pensar positivamente sobre ser assertivo torna mais fácil para realmente ser assertivo. Podemos aumentar a nossa capacidade de comunicar de forma assertiva, substituindo as nossas mensagens não-assertivas (auto-talk) com mensagens que suportam o comportamento assertivo, tais como:
• Eu tenho o direito de ser assertivo
• Eu mereço fazer escolhas que suportam me
• Todos os meus sentimentos são válidos
• Eu tenho o direito de dizer não
• Eu não tenho para oferecer desculpas por minhas escolhas e comportamentos
&touro; Eu tenho o direito de solicitar que a minhas necessidades satisfeitas

Quais são as três crenças positivas que iria apoiá-lo ser assertivo? Olhar para trás, as três crenças negativas que você listados acima para idéias. Tente mudar-los em afirmações positivas.

É preciso tempo e prática para mudar o nosso estilo de comunicação e tornar-se mais assertivo. Ao reconhecer que as nossas velhas crenças nos manter não-assertivo, desafiando-os e, em seguida, substituí-los com novas crenças que suportam-nos ser assertivo, podemos aumentar a probabilidade de nos iniciar e manter um novo estilo assertivo e confiante de comunicação.
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