Autismo: maiores sonhos, medos mais profundos

O dia em que foi diagnosticado com síndrome de Asperger, eu a princípio pensei em mim como uma pessoa interessante com algo único. Eu sempre soube que havia algo diferente em mim. Agora eu finalmente soube por que eu sempre tive o impulso para travar quando eu estava animado, porque eu tinha muita dificuldade para se comunicar adequadamente com os outros, e por isso que muitos dos meus colegas de escola me evitado.

Até o momento eu foi diagnosticado, eu já tinha aprendido a lidar com isso. Eu tinha ganhado uma convicção pessoal de que eu era só eu, e se as pessoas não poderiam aceitar-me para quem eu era ou por que eu estava tão estranho, então, que era o seu problema. Se não fosse pela minha mãe e pai amoroso e punhado de colegas de escola que me aceitaram, eu provavelmente nunca teria ganho esta convicção. Eu nunca levei para concedido o valor de um pai, uma mãe, ou mesmo apenas um bom amigo. Para este dia, muitos dos meus camaradas de autismo dizer que eu tive sorte, que eu estava sendo procurado.

O autismo é um espectro. Ele não vem em uma forma, e não há um lado a ele. Sua multidimensional, com suas vantagens e, sobretudo, a sua grande parcela de suas desvantagens.

Pessoalmente, eu não gostaria de ser curado. Estou feliz com meu autismo, mas isso não é nada mais e nada menos do que o meu caso pessoal. Muitas crianças e indivíduos sobre a extremidade inferior do espectro tem grandes dificuldades. Já ouvi falar deles e eu os conheci. Embora reconheça a excepcionalidade dessas crianças, eu entendo por que seus pais podem temer pelo seu futuro. Alguns deles não podem falar mais do que dez ou vinte palavras em seu próprio — embora possam ecoar palavras e frases muito bem, mas sem saber que eles significam. Eles não vão responder quando falou. Quando tocado ou expostos os estímulos quaisquer desconfortáveis, eles se tornam muito chateado. Eles vivem em um vácuo, onde algo dentro deles parece sugá-los para dentro. Eles parecem inalcançáveis. Estas crianças e as famílias têm o meu apoio para uma cura ...

meu autismo me deu uma perspectiva única sobre o mundo eo universo ao meu redor. Porque tudo parecia funcionar de forma diferente do que eu fiz quando crescer, aprendi a pensar de forma diferente do que muitas outras pessoas. Porque o meu Síndrome de Asperger me deu fixações de determinados temas — tal era naves espaciais, anatomia humana, cobras, ou o sistema solar — que eu era capaz de ganhar um amor insaciável para aprender. Porque eu tive que aprender a pensar de maneira diferente, eu também desenvolveu uma sensação única de criatividade: desde que eu era muito jovem eu gostava de escrever histórias, desenhar figuras e imaginar personagens e mundos que até hoje são uma parte grande e importante de me

Nos anos anteriores eu fui diagnosticado, estava eu, como minha família iria colocá-lo, “. &" sempre feliz; Eu tive momentos em que eu experimentei tragédia, é claro, como o dia em que meu amado cão foi morto diante dos meus olhos por um carro, ou o dia que meu amado avô deixou este mundo. Mas aqueles eram apenas sombras de meus ensaios reais para vir ...

Não muito tempo depois eu fui diagnosticado, algo aconteceu comigo. Em algum lugar ao longo da linha da minha vida eu ganhei um desequilíbrio químico no meu cérebro e começou a sofrer de depressão crônica. Eu estava inconsolável, com medo, e solidão. Por meses em um momento que eu nunca sorria, nunca riem. Eu encontrei-me olhar no espelho e vendo um lado de mim que eu nunca tinha visto antes: meu rosto estava sombrio, desesperado, aflito. Ele ficou tão ruim que eu tornou-se gravemente com medo de ver meu reflexo quando eu era assim.

Por causa da minha depressão, meu autismo também começaram a se manifestar de maneiras que eu nunca tinha experimentado. Tornei-me muito isolado e retirado. A única coisa que eu gostaria de fazer é sentar no sofá, ou agachamento no chão com os braços cruzados e olhar fixamente. Descobri que muitas vezes eu me abalou na minha angústia. Eu mesmo tive um episódio psicótico no qual eu estava com tanto medo que eu não podia falar, não pronunciar uma palavra. Era como se por um breve momento, o meu vocabulário tinham sido apagadas.

Mas em algum lugar no fundo de mim era uma criança que não iria deixar de ir alegria. Eu dei em desespero muitas vezes, mas em algum lugar havia uma luz em mim que se recusou a ir para fora! Aquela criança ... que a luz venceu.

Através de uma boa medicina, amor, e minha vontade indestrutível para ser feliz e não se render a minha alegria, eu sou uma pessoa feliz novamente. Eu dominei meu autismo e depressão. A vitória é minha

Para todas as mães e pais, filhos e irmãos afetados pelo autismo ou depressão, a minha mensagem é a seguinte:. Não se rendem. Luta pela esperança, porque ela virá. O maior mito sobre o autismo é que essas crianças não podem amar. Todo mundo tem a necessidade de amar e ser amado! Lutar muito para chegar a essa pessoa nesse vácuo, e que o amor se manifestará ... Art