Contratante com o seu agressor

Como se pode negociar com um abusador sem incorrer em sua ira? Qual é o significado de contratos "assinado" com valentões? Como se pode motivar o abusador de manter a sua parte no trato – por exemplo, para realmente procurar a terapia e participar das sessões? E como eficaz é a psicoterapia ou aconselhamento para começar?

É inútil confrontar o agressor sobre e para se envolver em política de poder ("Você é culpado ou errado, eu sou a vítima e direita", "My vai deve prevalecer ", e assim por diante). É decididamente contraproducente e inútil e poderia levar a ataques de raiva e um aprofundamento da delírios persecutórios do abusador, produzido por sua humilhação no ambiente terapêutico. Melhor, num primeiro momento, para cooptar próprios preconceitos do abusador e patologia por catering para suas necessidades emocionais infantis e em conformidade com os seus desejos, regras complexas e rituais arbitrárias
.

Aqui um guia prático como arrastar seu agressor em tratamento e em um contrato de respeito e de hostilidades (assumindo, claro, que pretende preservar a relação) mútua:

1. Diga a ele que você o ama e enfatizar a exclusividade de seu relacionamento, abstendo-se, inicialmente e durante a terapia, de atos que provoquem ansiedade. Limitando sua autonomia é um sacrifício temporário – sob nenhuma circunstância, torná-la uma característica permanente do seu relacionamento. Demonstre ao agressor que sua desconfiança de que você é equivocada e imerecida e que um dos objectivos do regime de tratamento é ensiná-lo a controlar e reduzir seu ciúme patológico e delirante.

2. Definir áreas de sua vida comum que o agressor pode com segurança – e sem infringir a sua independência – controlar totalmente. Os abusadores precisam sentir que eles estão no comando, os decisores e os árbitros em nome individual.

3. Peça-lhe para definir – de preferência por escrito – o que ele espera de você e de onde ele pensa que você ou a sua "performance" é "deficiente". Tentar acomodar seus pedidos razoáveis ​​e ignorar o resto. Não, nesta fase, apresentar uma lista de balcão. Isso virá mais tarde. Para movê-lo para participar de casal ou terapia conjugal, diga-lhe que você precisa de sua ajuda para restaurar o seu relacionamento com seu antigo calor ea intimidade. Admita a falhas de seu próprio que você quer "fixos" de modo a ser um parceiro melhor. Apelar para seu narcisismo e auto-imagem como o macho onipotente e onisciente. Humor ele por um tempo.

4. Envolva o seu agressor, tanto quanto você pode, em sua vida. Leve-o para conhecer a sua família, peça-lhe para se juntar com os seus amigos, para visitar seu local de trabalho, para ajudar a manter o seu carro (um símbolo de sua independência), para aconselhá-lo sobre questões de dinheiro e as etapas da carreira. Não entregar o controle a ele sobre qualquer uma dessas áreas e ndash; mas levá-lo a sentir-se parte de sua vida e tentar atenuar sua inveja e insegurança.

5. Encoraje-o a assumir a responsabilidade pelas coisas positivas em sua vida e em seu relacionamento. Elogie os resultados benéficos de suas habilidades, talentos, trabalho duro, e atitude. Aos poucos, ele vai deixar de ir suas defesas alloplastic – sua tendência a culpar cada erro seu, cada falha ou contratempo nos outros, ou no mundo em geral.

6. Faça-o possuir até seus sentimentos, identificando-os. A maioria dos abusadores são divorciados de suas emoções. Eles procuram explicar sua agitação interna, recorrendo a agentes externos ("Olhe o que você me fez fazer" ou "Eles me provocaram"). Eles não sabem de sua raiva, inveja, ou agressão. Espelhar seu agressor com cuidado e de forma discreta ("Como você se sente sobre isso?", "Quando eu estou com raiva eu ​​agir da mesma", "Você seria mais feliz se eu não fazê-lo?").

7. Evite a aparência – ou a prática – de manipular seu agressor (exceto se você quiser se livrar dele). Os abusadores são muito sensíveis a problemas de controlo e se sentem ameaçadas, exploradas e maltratadas quando manipulados. Eles invariavelmente reagem com violência.

8. Trate seu agressor como você gostaria que ele se comportar em sua direção. O exemplo pessoal é um poderoso proselytizer. Não agir por medo ou subserviência. Sê sincero. Agem por amor e convicção. Finalmente, sua conduta é obrigado a se infiltrar as defesas do agressor.

9. Reagem com força, de forma inequívoca, e instantaneamente a qualquer uso da força. Deixe claro onde o limite de troca civilizada reside. Puni-lo severamente e sem piedade, se ele atravessa. Faça previamente conhecidas as regras do seu relacionamento – recompensas e sanções incluído. Discipliná-lo por abuso verbal e emocional, bem – embora menos árdua. Criar uma hierarquia de transgressões e um código penal para ir com ele.

10. Como a terapia continua eo progresso é evidente, tentar desgastar as bordas rígidas de seus papéis sexuais. A maioria dos abusadores são muito em "me Tarzan, você Jane"-casting de gênero. Mostre-lhe seu lado feminino e fazê-lo orgulhoso deles. Gradualmente apresentá-lo aos seus traços masculinos, ou habilidades – e fazê-lo orgulhoso de você

Isto, essencialmente, é o que os bons terapeutas fazem na tentativa de reverter ou limitar a patologia do infrator

De "Modalidades de Tratamento e terapias":..

"A maioria dos terapeutas tentam cooptar ego do agressor narcisista inflado (falso self) e defesas. Eles complementam o narcisista, desafiando-o a provar a sua onipotência, superando sua doença. Eles apelam para sua busca pela perfeição, brilho e amor eterno – e suas tendências paranóicas – em uma tentativa de se livrar de contraproducente, auto-destrutivo, e padrões de comportamento disfuncional

Por acariciando grandiosidade do narcisista, eles esperam modificar ou contrários déficits cognitivos, pensando. erros e vítima-postura do narcisista. Eles contrato com o narcisista de alterar sua conduta. Alguns vão mesmo ao ponto de medicalizar a desordem, atribuindo-a a uma origem genética ou bioquímica e assim 'absolvendo "o narcisista da culpa e responsabilidade e liberando seus recursos mentais para se concentrar na terapia "Art  .;