Quem queimou meus papéis - Lidar com mudanças após a perda de um cônjuge

Os nossos papéis na vida nos definem. Pai, cônjuge, estudante, empregado, irmão, e prole são alguns exemplos. Nossa identidade é moldada por esses papéis.

Antes da morte de meu marido, meus papéis foram definidoras mãe, esposa e cuidadora. Com três filhos pequenos e um marido doente terminal, essas responsabilidades levou a maioria das minhas horas de vigília. Quando Greg morreu, que mudou drasticamente. No rescaldo desta perda, eu naturalmente me senti perdido e confuso. Grande parte disso foi devido a luto sua ausência. Mas, como o tempo passou, eu percebi que eu também estava de luto pela perda dos meus papéis de esposa e cuidador. Eu estava de luto pela perda de minha identidade.

Pode parecer impossível para reinventar-nos redescobrir ou em um momento tão difícil em nossas vidas. A mãe eo pai que perder um filho, o filho ou a filha que perde um pai, o irmão que perde um irmão ou irmã. Todos nós enfrentamos uma mudança drástica nas relações e funções que compõem a nossa identidade.

No primeiro, sentir fora de equilíbrio e não tem certeza do rumo que devemos tomar. Há um grande buraco no nosso ser que precisa ser preenchido. Muitas pessoas se sentem deprimidos e sofrem uma falta geral de interesse ou letargia. Isto é natural e, se não ficar preso aqui, pode nos permitir tempo necessário para reflexão antes de iniciar o trabalho de recuperação.

Eu tenho experimentado e observado outros "ação" respostas para o buraco em nossa identidade causada pela perda dos nossos papéis importantes. Estes incluem o excesso de trabalho, excesso de parentalidade e de substituição.

Jogando nos em nosso trabalho é uma resposta muito comum para esta lacuna em nossas vidas. Deixando a nossa identidade profissional se tornar abrange tudo é uma panacéia em nossa sociedade para compensar as lacunas em nossa vida. O trabalho é muitas vezes necessário, fornece normalidade em meio a turbulência e nos dá um sentimento de realização. No entanto evita o excesso de trabalho a avançar apesar de sofrimento e não é uma solução a longo prazo satisfatório para a perda subjacente de auto.

Se for um pai, podemos responder ao nosso vazio por excesso de parentalidade. Isso é comum quando perdemos uma criança ou um cônjuge. No meu caso, eu perdi meu marido e se tornou o único pai de nossos três filhos. Foi instintivo de tentar ser mãe e pai para meus filhos. Eu me exausto tentando se certificar de suas vidas não saltar uma batida. Enquanto ele foi importante para dar aos meus filhos luto tempo e atenção, eu estava tentando preencher a perda dos meus papéis como esposa e cuidador por excesso de parentalidade eles. Não era benéfico para elas. Eles precisavam enfrentar a realidade de que as suas vidas foram mudadas para sempre. E eu estava negligenciando meu próprio progresso emocional e psicológico através do meu sofrimento.

A substituição é uma reação que pode, eventualmente, trabalhar em uma solução viável. Ou ele pode ser bastante destrutivo. Voltando para a faculdade me permitiu adicionar a função de estudante. Alguns anos mais tarde, eu achei imensa satisfação em trabalhar com outras crianças e adultos enlutadas. No rescaldo da morte de seu filho, minha irmã se ofereceu para trabalhar com o grupo adolescente em sua igreja. Um homem idoso que perdeu a esposa inválida começou a trabalhar no programa de almoço do centro de idosos do local. Substituindo novos papéis que trazem um senso de auto-satisfação é um passo positivo.

Do lado negativo, casando-se muito logo após a morte de um dos cônjuges é uma forma de substituição que pode ter resultados desastrosos. Usando drogas e álcool como substitutos são comportamentos destrutivos óbvias.

Embora nenhum de nós teria escolhido para ter nossos papéis "queimado", redefinindo a nós mesmos e nossa identidade são oportunidades para se tornar uma pessoa melhor, mais compassivo. Com sabedoria e cuidado, crescimento pessoal positivo pode ser alcançado na sequência da dor e perda Restaurant  .;