Em se tornar uma viúva

I ficou viúva aos quarenta e sete anos de idade. Sempre pensei que o meu marido e eu gostaria de ficar juntos para sempre, ou pelo menos muito mais tempo do que os vinte anos que tivemos. Nesse período de tempo, tivemos três meninos, que na época de sua morte eram onze, dezoito e dezenove anos de idade. Quando a realidade da minha situação afundou em, eu corri a gama de emoções ... choque, medo, uma quietude absoluta do nada, um frenesi de atividade, e assim por diante. Emoções levou me em um passeio de montanha-russa de não-prazer.

Um dia, não muito tempo depois do meu marido memorial serviço, Lembro-me de acordar uma manhã. Enquanto eu estava deitado na cama, ele veio a mim de forma muito clara, "o que eu faço com o resto da minha vida?" De repente eu estava sobrecarregado com medo. Eu não &'; t tem uma pista onde eu fui de lá. Havia apenas este peso entorpecente no meu peito. Uma questão de “ quem sou eu realmente &"?; começaram a surgir. Eu não era mais parte de uma unidade que eu tinha às vezes tida como certa. Eu já não foi “ &" ;, Sra agora eu era uma viúva, uma estatística. Eu não &'; t quer que ninguém sinta pena de mim ou minhas circunstâncias, e ainda assim eu, por vezes, o espectáculo de minha própria pena de partido. Por que isso aconteceu comigo? Por que eu deveria ter que suportar ficar sozinha?

Eu percebi que eu tinha pelo menos mais quarenta anos para fazer algo com a minha vida. Mal sabia eu que este “ terminando &"; na minha vida me levaria para outro início, um outro maravilhoso, capacitando fase da minha vida. Eu evoluiu em muitos aspectos, por vezes, ainda preso em uma rede de medo, mas a escolha de seguir em frente de qualquer maneira. Algumas opções foram errado para mim, e outros ainda abriu novas portas que eu não poderia ter previsto.

Mesmo agora, eu ainda estou no meio desta incrível, processo desconhecido. Eu escrevi recentemente um livro de memórias dos meus últimos cinco anos, começando com o diagnóstico de câncer do meu marido. Eu sei em meu coração que mesmo que eu escrevi como uma catarse para mim, outras mulheres necessário para lê-lo. No começo, eu estava hesitante para partilhar algo tão pessoal como meus verdadeiros, emoções angustiantes. Gostaria de saber como e por que eu iria partilhar a minha luto privado? Talvez porque, de alguma maneira que nós &'; re tudo a mesma coisa, e não louco ou diferente ou sozinho

Os meus sonhos mudaram e que minha vida tomou inesperadas reviravoltas, e eu não mudaria nada.. Nada disso está definido em pedra e incrivelmente, tem tudo me a pessoa que sou hoje feita. Mais forte, mais consciente e muito mais firmemente enraizada. Eu estou onde eu deveria estar e não há como voltar atrás, só para a frente

Elaine Williams ©. 2008